10 лет кризис семейной жизни


Кризис семейных отношений 10 лет

Специалисты по семейным отношениям говорят: «Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует».

У психологов все просто разложено «по полочкам»: для них 1, 3, 7,13 и 25 лет брака «по умолчанию» несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать — бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это и когда ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили «взрывоопасные» периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

  1. «Не успели пожениться, уже развелись», — именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый «притиркой». Половина новоиспеченных супругов «разбегаются» в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
  2. В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более «стабильную» форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное «Я»: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
  3. 7 — 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим «страстям». А так хочется приключений, впустить в свою жизнь «свежую струю», махнуть в омут с головой…
  4. 13 – 15 лет брака – период борьбы с «подростковым бунтом»: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети «трудного» возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
  5. Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости, и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах – новая, и желательно, молодая любовь.

Что такое кризис 10 лет

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Муж алкоголик - советы психолога

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

  • безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
  • нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
  • бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
  • практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Что делать если мужчина не хочет детей?

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10-15 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

personallife.ru

Кризис в семье 10 лет — кто виноват и что делать?

Вы прожили уже 10 лет в браке. Кажется, что вы знаете друг друга вдоль и поперёк, слышите мысли друг друга. Ваши ссоры идут по отработанному сценарию, уже не обязательно мириться, извинять. Скандалы затихают сами собой, каждый остаётся при своём мнение.

И вот накатывает на вас такая тоска, что хоть волком вой. Всё уже настолько предсказуемо, что противно. Знакомое чувство? Поздравляем! У вас кризис брака 10 лет. А теперь расскажем, как взбодрить ваши отношения с мужем.

Какая она – ваша семья через 10 лет?

Скорее всего, у вас уже есть ребёнок. И даже не один. Они уже немного подросли. Поэтому у вас высвободилось немного времени. На работе у вас уже есть определённая репутация, наработан опыт. Вы ещё молодой, но опытный специалист. Кажется, что жизнь на пике.

Если у вас появился в семье малыш, то это дополнительный стресс, который усилит влияние кризиса. Насколько бы он ни был желанным и долгожданным, даже если вы уже опытные родители, то младенец найдёт, чем удивить вас. Вам снова придётся пережить бессонные ночи, капризы, возрастные кризисы ребёнка. Это не очень вдохновляет, правда? Но если у вас уже есть дети, вы понимаете, что они вырастают, капризы прекращаются. И из маленького пищащего комочка он постепенно превращается в человечка.

У вас уже сложился круг общения, есть как общие друзья, так и ваши собственные. Да и график ваших встреч уже понятен на десятилетие вперёд. Отмечаете дни рождения, некоторые праздники.

В отношениях с родственниками тоже всё ясно. Если дружба или хотя бы нейтральные отношения со свекровью не сложились, то вряд ли кто-то из вас начнёт их менять. Сценарии семейных праздников известны, вас уже не удивить очередной дракой между братьями мужа или скандалами и криками вашей сестры и свекрови.

В этот период у мужа может появиться любовница. Ему кажется, что вот она-то его понимает. А жена не любит и не ценит. Но редко в этот период мужчина решается на развод. Через какое-то время приходит понимание того, что нет смысла менять семью на случайные отношения.

Интима между вами уже практически нет. Какой уж тут секс, когда вам смотреть друг на друга надоело? Если до этого вы напоминали себе, что надо предложить мужу секс, а то найдёт другую, то сейчас вам всё равно. И это безразличие разрушает отношения намного сильнее, чем страсть или жгучая ненависть.

Пожалуй, девиз этого кризиса: «Скучно!» Так давайте бороться с этой скукой.

Поговорите!

Когда вы осознали, что у вас проблемы, то самое время сесть за стол переговоров. Говорите спокойно, по делу, без эмоций. Обсудите то, что вас тревожит. Постарайтесь в разговоре предложить варианты решения ваших проблем. По крайней мере опишите, каким вы видите выход из сложившихся обстоятельств.

Хорошо помогает вспомнить начало ваших отношений. Какими вы были? Чем вы привлекли друг друга?

Пригласите мужа на свидание. Причём пусть это место много значит для вас. Может быть, там прошло ваше первое свидание или в этом месте вы назначали друг другу встречу. Уже там на месте вы скинете 10 лет. Снова посмотрите друг на друга влюблёнными глазами. Во время свидания у вас нет бытовых проблем. Это только ваше время. Понятно, что проблемы никуда не денутся, но если хотя бы час вы не будете думать о них, то у вас появятся новые силы. И вы решите их намного быстрее и легче, чем если бы постоянно обдумывали их.

Вообще разговаривать с мужем – это хорошая и полезная привычка. Обсуждайте, как прошёл ваш день. За одно и домашние дела обговорите. Если вам что-то не нравится, сразу спокойно скажите мужу. Только выражайте не только недовольство, но и скажите ему, как ему следует поступить в подобной ситуации.

Самое главное как в любом конфликте, так и просто в высказывании неудовольствия – должно быть рациональное зерно. Иначе вы будете просто недовольной и брюзгливой тёткой.

Взаимоуважение – основа добрых отношений

Когда вы уважаете своего мужа, а он уважает вас, то ваши отношения практически обречены на успех. Оставляйте друг другу право на личное пространство. Не стоит влезать в телефон, читать переписку или названивать каждый 15 минут, если муж задерживается на работе.

И в то же время у вас тоже есть право сохранить кусочек своей жизни в неприкосновенности. Не стоит отчитываться перед мужем о вашей встрече с подружками. Там вы можете и посплетничать, и поупражняться в острословии. Мужу не обязательно знать содержание ваших разговоров с ними.

Когда вы уважаете мужа, то уважаете и себя. Поэтому он может быть спокоен, что вы не станете ему изменять с первым встречным. Так же и ваш муж не переспит случайной незнакомкой, если уважает себя и вас.

Таким образом получается, что в отношениях, где супруг уважают друг друга нет места недоверию, подозрительности и неоправданной ревности. Конечно, это не означает, что супруги верны друг другу. Но и случайных связей они избегают. Если на их горизонте и появляется другой человек, то они постараются сначала закончить текущие отношения прежде, чем вступать в новые.

Новое хобби

Новое хобби, как и вообще что-то новое, поможет вам разнообразить свою жизнь. Будет здорово, если вы начнёте делать что-то вдвоём. Это могут быть и катания верхом на лошадях, и занятия танцами, и мастер-классы по приготовлению десертов или сложных блюд. Таким образом вы, во-первых, будете проводить время вне дома. Во-вторых, наедине. В-третьих, у вас появятся новые друзья и новые темы для изучения и обсуждения.

А если вы выберете для себя конный спорт или любое другое занятие, предполагающее нахождение на улице, то это будет большим плюсом. Прогулки на свежем воздухе укрепляют иммунитет и улучшают настроение. Организм активно вырабатывает гормоны счастья – эндорфины. Поэтому ваши отношения с мужем начнут меняться в лучшую сторону. Вы даже вспомните, какими вы были, когда только начинали встречаться.

Возможно, муж сначала не разделит вашего энтузиазма по отношению к новому хобби. Он уже привык проводить свой досуг. И ему даже может показаться смешным ваше предложение. Сильно не настаивайте, но всё же уговорите его попробовать. Сходите хотя бы на 5 занятий вместе. Скорее всего, он втянется и начнёт получать удовольствие от них.

Или начните учить иностранный язык. Вообще изучение языка – это бесконечная тема. Она не ограничивается только орфографией, грамматикой, пунктуацией и словарным запасом. Это ещё и кухня, и культура стран, говорящих на этом языке. Привлекайте мужа к занятиям, учитесь вместе, помогайте друг другу. А потом поезжайте в отпуск к носителям языка.

Когда у вас появляется новое хобби, у вас появляются новые цели, время занято полезным занятием, вы расширяете свой круг интересов. Всё это в комплексе делает вас более интересным и разносторонним человеком. А с таким гораздо приятнее общаться и проводить время.

Смените имидж

Когда вам было лет 20, вы разработали свой ежедневный образ. Причёска, макияж, одежда. Возможно, ваш гардероб значительно не менялся с тех пор. А сейчас вам 30 с небольшим. Поэтому надо продумать ваш имидж с учётом вашей карьеры.

Особенно это актуально для тех, кто до этого не находил времени на себя. Возможно, у вас были маленькие дети или вы много времени проводили на работе. Кризис дома – это повод сделать небольшую передышку и перевести дух. Займитесь собой, побалуйте себя. Особенно если дома пока обстановка не настраивает на отдых и расслабление.

Запишитесь в спортзал. Чтобы мотивировать себя, позовите с собой подругу. Можете даже устроить соревнование – кто из вас быстрее достигнет желаемых параметров. Помните, что самое главное – это здоровье и хорошее самочувствие. Нужно заниматься спортом только для того, чтобы держать себя в тонусе, а не ради достижения массы тела 40 кг или параметров 90-60-90. Любите себя, но держите в форме.

А ещё уделите пристальное внимание своему нижнему белью. Даже если его никто не видит, но вы знаете, что оно сексуальное, вы будете выглядеть иначе. Окружающие заметят, что вы преобразились, вы чувствуете себя более уверенной в себе, привлекательной. Пусть это станет вашим секретным оружием.

Сексу – быть!

Понятно, что супружеский секс мог уже наскучить вам. Поэтому сейчас самое время выйти за рамки привычной последовательности действий. Первое, что вы можете поменять без согласования с мужем – своё бельё. Узнайте, какое ему нравится. Или пусть он купит вам на свой вкус что-нибудь. Чтобы он не ошибся с размером, дайте ему с собой образец – тот комплект, который вам идеально подходит.

И вообще поговорите с ним о сексе. Предложите поэкспериментировать. Помните только о том, что все неудачные эксперименты можно не обсуждать после, просто то, что произошло в спальне, должно остаться в спальне.

Не привлекайте третьего человека в вашу кровать. Крайне редки случаи, когда такие эксперименты заканчиваются удачно. Как правило, секс втроём – это образ жизни. Люди изначально выстраивают свои отношения с учётом этого обстоятельства. Если вы более 10 лет занимались сексом друг с другом наедине, то кризис не повод это менять.

Даже во время экспериментов у вас остаётся право не делать того, что вам противно. Заранее обговорите, что муж не должен делать ни при каких условиях. Если он продолжает настаивать, а вы готовы уступить, то договоритесь, что как только вы попросите его прекратить, он мгновенно остановится. Доверьтесь мужу, ведь он заслуживает этого, верно?

Чего делать категорически не стоит

Не все попытки взбодрить отношения хороши. Если вы переусердствуете, то может наоборот отпугнуть своего мужа.

Не пытайтесь удержать его при помощи рождения ребёнка. Ребёнок – это не супер-клей для семейных отношений и не средство удержания мужа. Это человек, который нуждается в заботе и любви. Т.е. он не источник семейного благополучие, а потребитель этого самого благополучия.

Если в вашей семье есть проблемы, то с рождением ребёнка они станут ещё серьёзнее. Потому что вы будете уставшей и вымотанной из-за заботы о нём. А муж будет чувствовать на себе возросшую ответственность за ваше материальное положение.

Не заводите себе любовника просто для развлечения. Даже если ваш муж об этом не узнает, то ваша совесть может съесть вас. А если узнает, то процесс примирения значительно затянется и усложнится.

netrazvodam.ru

Кризисы семейной жизни по годам: в чём секрет крепких отношений | Умелица.ру

Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.

Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.

Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить

Кризис первого года совместной жизни

Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни - тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.

Семья – это двое: учимся «работать» в паре

Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.

Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?

Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва - всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.

Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.

Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?

Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь

Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.

Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить

Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.

Кризис – это новая ступенька в старых отношениях

Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.

umelitsa.ru

Как пережить кризис семейных отношений 10 лет

15 августа

Кризис 10 лет

В начале семейной жизни и в конфетно-букетный период все хорошо — пара любит друг друга, стремится к созданию семьи. После наступает охлаждение чувств, быт, проблемы и прочие жизненные неурядицы. Чаще всего этот кризис наступает тогда, когда оба супруга находятся в среднем возрасте, то есть ко всему прочему добавляется еще и возрастной кризис.После десяти лет совместной жизни супруги уже «притерлись», изучили характеры и особенности личности. Казалось бы, все должно быть наоборот хорошо, ведь люди знают друг друга идеально, но это не совсем так. На место любви может прийти скука и недовольство партнера, обиды, недопонимание. Спровоцировать появление кризиса может все что угодно — проблемы на работе, появление ребенка (у бездетных до этого времени пар), стрессы, изменение или нарушения прежнего уклада жизни и прочее. Часто проблемы возникают и вовсе по банальным причинам. К примеру, если супруг в начале семейной жизни помнил обо всех знаменательных датах и поздравлял свою любимую, то после десяти лет совместной жизни празднование торжественных дат отходит на второй план, мужчина может попросту забывать о них. Женщина же напротив, относится к этому трепетно, начинают появляться ссоры и скандалы можно сказать на пустом месте. Это лишь один из примеров, а на самом деле разнообразных подобных ситуаций тысячи.

Признаки кризиса

Если вы заметили безразличие супруга по отношению к себе, его холодность, отчужденность, то это может быть первым признаком наступления кризиса семейных отношений. Нередко мужчина начинает задерживаться на работе или проводить свободное время с друзьями, часто в этот период появляются новые пассии и любовницы. Частые ссоры и скандалы тоже являются одним из признаков появления трудностей в отношениях. Часто супруги начинают считать, что они делают для семьи гораздо больше своего партнера, начинаются упреки и недопонимание. Практически полное отсутствие интимной близости также является распространенной причиной. Людей уже попросту не притягивает друг к другу. Иногда один из партнеров даже испытывает отвращение при малейших прикосновениях второй половинки — это бывает в особо сложных случаях и чаще всего здесь уже можно говорить об изменах и последующем разводе супругов.

Как поступить и как бороться с кризисом?

Если правильно подойти к решению подобной проблемы, то избежать развода можно, главное, не паниковать. Часто кризис 10 лет не только не способствует разрыву, но и может помочь чувствам обновиться, укрепляет семью.Прежде всего, если вы заметили признаки наступившего кризиса, необходимо поговорить с супругом. Ни в коем случае не кричите, не устраивайте скандал и ни в чем не упрекайте! В противном случае такой разговор только усугубит сложную ситуацию. Найдите интересное совместное занятие или хобби, например, ходите вместе на тренировки, занимайтесь велоспортом, танцами. Научитесь понимать друг друга и не бойтесь выглядеть глупо. Обновите свои чувства при помощи секса. Разнообразьте свою сексуальную жизнь при помощи нового белья или сексигрушек, придумайте интересные игры. Секс поможет восстановить чувства, ведь во время этого процесса партнеры максимально чувствуют друг друга. Если никакие методы не помогаю, супруг остается холоден и недоступен, есть смысл обратиться к психологу. Специалист поможет точно проанализировать сложившуюся ситуацию и найти наиболее приемлемый способ решения такой проблемы.

www.krasatvoya.ru

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:
  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

    К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

  • Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

www.ladygid.ru

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

motivacii-net.ru

Кризис 10 лет семейной жизни

Полное собрание материалов по теме: кризис 10 лет семейной жизни от специалистов своего дела.

Практически все семейные пары проходят через одни и те же этапы совместной жизни. Страсть, нежность, скука, отторжение и прочие «витки» семейных взаимоотношений знакомы не понаслышке всем, кто прожил в браке как минимум лет 15. И, конечно же, любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через множество типичных кризисов.

Сначала это кризис 3-х, потом – 7-ми, позже – 10 лет. Вот на кризисе 10 лет мы сейчас остановимся более подробно.

Что такое кризис 10 лет?

Подобный кризис, как видно из названия, переживают пары, которые прожили в браке более 10-ти лет. В таких семьях, как правило, уже есть дети, и взаимная притирка на бытовом уровне произошла уже давным-давно. Особенностью данного периода разногласий является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

Недовольство собственной жизнью, ощущение того, что семья отнимает драгоценную свободу и энергию, которую можно было бы направить в деловое или творческое русло, необходимость заниматься неинтересной, но прибыльной работой. Подобные мысли проскакивают у подавляющего большинства людей в период кризиса средних лет.

Различные другие трудности в состоянии лишь усугубить ситуацию. К примеру, появление ребенка, если семья до тех пор была бездетной, может также спровоцировать появление данного кризиса.

К нему ведут изменения привычного уклада жизни, стресс, вызванный абсолютно новыми для супругов ролями. Ведь прежде пара жила по ролевой схеме «муж – жена», теперь же к этим ролям добавились еще и роли «мама – папа», к которым также необходимо привыкнуть.

Взросление детей и их переходный возраст тоже могут послужить причиной кризиса. Разногласия между супругами, вызванные различными взглядами на воспитание уже практически взрослого человека, т.е. их ребенка-подростка, нередко провоцируют конфликтные ситуации.

Как ни парадоксально, но улучшение материального положения влияет на отношения в семье ничуть не меньше, чем его ухудшение. Супруг начинает думать, что раз он стал зарабатывать гораздо больше, чем раньше, то и требовать от семьи он может, соответственно, больше. Как правило, подобное улучшение жизненных условий сопряжено с постоянной усталостью одного из супругов, чаще всего мужа.

И, естественно, ему теперь не до каких-то совместных праздников, запоминания семейных дат и прочей, по его мнению, ерунды. Женщины же к подобным вещам относятся очень трепетно. Их сильно злит то, что какие-то деловые партнеры, инвесторы и прочая, уже по ее мнению ерунда, для мужа важнее, чем собственная жена, мать его ребенка.

Признаки кризиса 10 лет

Среди главных признаков кризиса семейных отношений 10 лет следует выделить следующие:

  • безразличие супругов по отношению друг к другу. Это может быть как обоюдная прохлада в отношениях, так и односторонняя. В случае, если угасание чувств происходит у обоих партнеров, уже практически ничего поделать нельзя. Если только один из них со временем не пересмотрит свои взгляды и не начнет действовать в сторону возобновления былых отношений. Но, как правило, до того, как это происходит, многие семейные пары попросту успевают распасться;
  • нежелание понимать друг друга и идти на взаимные уступки. Любой более или менее спорный вопрос становится поводом для скандала. Пищей для него может послужить что угодно, начиная от воспитания детей или каких-то материальных трудностей и заканчивая мелкими бытовыми проблемами. А если семейная пара затеяла в этот период ремонт, чтобы в новой обстановке хоть как-то обновить свои чувства, то тут и вовсе открывается необъятный простор поводов для ссор и скандалов. Но, если супруги не разведутся на стадии начатого ремонта, можно считать, что кризис 10 лет успешно преодолен;
  • бывают ситуации, когда супругам, наоборот, кажется, что они вечно идут навстречу друг другу. Что они только и делают, что попирают собственное мнение ради мнения партнера, а он этого совершенно не ценит и не замечает. Это тоже одна и разновидностей нежелания понимать друг друга, только скрытая под маской напускного альтруизма;
  • практически полное отсутствие интимной близости. В этом случае все понятно: супруги видеть друг друга не могут, ни о каком сексе не может идти и речи.

Еще статьи:  Как понять что ты не интересен девушке?

Следует отметить, что для некоторых семей подобные кризисы становятся не только хорошим испытанием на прочность, но и прекрасным способом сплочения и обновления чувств. Некоторые супруги «сквозь пальцы» смотрят на то, что у их половинок появляется в этот период кто-то на стороне.

Зачастую им, конечно, практически все это безразлично. Но иногда они действительно с пониманием относятся к потребности любимого человека хоть в каком-то разнообразии и новых ощущениях.

Как показывает практика, большое количество мужчин, у которых была в этот период любовница, через некоторое время возвращаются в семью. Одни это делают потому, что ощущают приближающуюся старость, а жена – это тот человек, который отлично знает, что ему нужно. Ведь супруге уже точно известно, сколько ложек сахара класть ему в чай и какими кусочками резать картошку.

Для других же любовница была просто мимолетным увлечением, и, сравнив ее с супругой, мужчины делают выбор в пользу последней. Дети в этой ситуации тоже играют немаловажную роль.

Как преодолеть кризис 10 лет?

Если вы чувствуете, что ваш супруг или супруга начинают к вам охладевать, а вы этого не хотите, есть несколько возможных вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, постарайтесь серьезно обо всем поговорить. Не срываясь на крик, без истерик и в то же время, не давая кричать своему партнеру (что тоже весьма предсказуемо). Запаситесь терпением. Даже если кажется, что все уже разрушилось и назад ничего не вернуть, помните, что все меняется.

Меняетесь и вы сами, и все, что вас окружает. Естественно, ваш муж уже не такой, каким вы его полюбили. Да и вы ведь уже не та, какой были раньше. Просто попытайтесь переждать и пережить этот период с наименьшими для вас обоих потерями.

Не старайтесь удержать супруга при помощи еще одного ребенка. Как правило, это не работает или работает, но в совершенно недостаточной степени. Да, супруг может остаться с вами еще на некоторое время, но нет никаких гарантий, что к нему вернется хотя бы проблеск былых чувств. Ведь он еще не до конца забыл, с какими проблемами и трудностями сопряжено воспитание маленьких детей, чтобы еще раз переживать подобное в период собственного кризиса.

Нужно не забывать о том, что у каждого из супругов должно быть свое персональное жизненное пространство. Место, где он может побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Если такого пространства нет, то это может стать еще одним фактором в пользу разрыва отношений. Потому как, если не удалось создать место для отдыха в собственном доме, значит, его необходимо создать где-то на стороне.

Еще статьи:  Влюбленный козерог мужчина поведение

Одним из наиболее действенных способов преодоления кризиса 10 лет является стремление выйти за рамки устоявшегося, стереотипного поведения. Не бойтесь выглядеть глупо перед супругом, если попросите его пойти с вами на занятия по бальным танцам или на конную прогулку.

Да, он, скорее всего, станет отпираться и требовать, чтобы вы к нему не приставали с подобными глупостями. Попробуйте убедить его в том, что для сохранения ваших отношений и привнесения хоть какого-то разнообразия в ваш быт, подобные мероприятия просто необходимы.

Кстати, интимные игрушки и попытка внести новизну в вашу сексуальную жизнь также могут стать первым шагом на пути преодоления кризиса 10 лет.

Если же вы совершенно не можете найти никаких точек соприкосновения со своим партнером, попробуйте обратиться к семейному психологу. Поверьте, квалифицированная помощь со стороны никогда не повредит.

И не стоит думать, что какой-то посторонний человек будет копаться в ваших личных делах. Этот «посторонний» попытается сохранить вашу семью, указывая вам на возможные ошибки и позволяя их вовремя исправить, пока они не переросли во что-то более фатальное для ваших семейных отношений.

Будьте счастливы!

Кризис 10 лет

В начале семейной жизни и в конфетно-букетный период все хорошо — пара любит друг друга, стремится к созданию семьи. После наступает охлаждение чувств, быт, проблемы и прочие жизненные неурядицы. Чаще всего этот кризис наступает тогда, когда оба супруга находятся в среднем возрасте, то есть ко всему прочему добавляется еще и возрастной кризис.После десяти лет совместной жизни супруги уже «притерлись», изучили характеры и особенности личности. Казалось бы, все должно быть наоборот хорошо, ведь люди знают друг друга идеально, но это не совсем так. На место любви может прийти скука и недовольство партнера, обиды, недопонимание. Спровоцировать появление кризиса может все что угодно — проблемы на работе, появление ребенка (у бездетных до этого времени пар), стрессы, изменение или нарушения прежнего уклада жизни и прочее. Часто проблемы возникают и вовсе по банальным причинам. К примеру, если супруг в начале семейной жизни помнил обо всех знаменательных датах и поздравлял свою любимую, то после десяти лет совместной жизни празднование торжественных дат отходит на второй план, мужчина может попросту забывать о них. Женщина же напротив, относится к этому трепетно, начинают появляться ссоры и скандалы можно сказать на пустом месте. Это лишь один из примеров, а на самом деле разнообразных подобных ситуаций тысячи.

Признаки кризиса

Если вы заметили безразличие супруга по отношению к себе, его холодность, отчужденность, то это может быть первым признаком наступления кризиса семейных отношений. Нередко мужчина начинает задерживаться на работе или проводить свободное время с друзьями, часто в этот период появляются новые пассии и любовницы. Частые ссоры и скандалы тоже являются одним из признаков появления трудностей в отношениях. Часто супруги начинают считать, что они делают для семьи гораздо больше своего партнера, начинаются упреки и недопонимание. Практически полное отсутствие интимной близости также является распространенной причиной. Людей уже попросту не притягивает друг к другу. Иногда один из партнеров даже испытывает отвращение при малейших прикосновениях второй половинки — это бывает в особо сложных случаях и чаще всего здесь уже можно говорить об изменах и последующем разводе супругов.

Как поступить и как бороться с кризисом?

Если правильно подойти к решению подобной проблемы, то избежать развода можно, главное, не паниковать. Часто кризис 10 лет не только не способствует разрыву, но и может помочь чувствам обновиться, укрепляет семью.

Прежде всего, если вы заметили признаки наступившего кризиса, необходимо поговорить с супругом. Ни в коем случае не кричите, не устраивайте скандал и ни в чем не упрекайте! В противном случае такой разговор только усугубит сложную ситуацию. Найдите интересное совместное занятие или хобби, например, ходите вместе на тренировки, занимайтесь велоспортом, танцами. Научитесь понимать друг друга и не бойтесь выглядеть глупо. Обновите свои чувства при помощи секса. Разнообразьте свою сексуальную жизнь при помощи нового белья или сексигрушек, придумайте интересные игры. Секс поможет восстановить чувства, ведь во время этого процесса партнеры максимально чувствуют друг друга. Если никакие методы не помогаю, супруг остается холоден и недоступен, есть смысл обратиться к психологу. Специалист поможет точно проанализировать сложившуюся ситуацию и найти наиболее приемлемый способ решения такой проблемы.

Еще статьи:  Девушка скорпион как завоевать

Принимая решение вступить в брак, молодожены надеются на совместную жизнь, в которой будет царить любовь и взаимопонимание. Однако ведущие специалисты в области семейных отношений утверждают, что в России разводится каждая четвертая супружеская пара, не выдерживая груза семейных проблем, именуемых кризисом.

Как сохранить семью и не попасть в зону бракоразводного риска?

Кризис семейных отношений: причины

В качестве основной причины супружеского кризиса психологи выделяют супружескую совместимость партнеров. «Не сошлись характерами», — знакомая фраза, которая часто выдвигается в качестве причины развода.

Существует 4 аспекта супружеской совместимости, ответственных за благополучие и стабильность семейного союза:

  • Духовная совместимость, основанная на согласованности ценностей, потребностей, взглядов и интересов. Согласитесь, сложно жить вместе, когда ваши увлечения подвергаются критике со стороны супруга.
  • Семейно-бытовая совместимость, характеризующаяся особенность представлений каждого их супруга о распределении обязанностей. Пример конфликта: супруг не желает помогать жене по хозяйству, считая, что бытовая сторона брака должна быть полностью на плечах женщины
  • Личная совместимость, выражающаяся в особенностях характера и темперамента каждого из супругов. К примеру, муж любит активный образ жизни, а жена – спокойную размеренную жизнь в стенах родного дома. Рано или поздно, но конфликтов такой паре не избежать.
  • Физиологическая совместимость.

По мнению специалистов, изучающих семейные отношения, совместимость супругов достигается не сразу (и не всегда, к сожалению). Психологи замечают, что счастливые семьи отличаются от других не отсутствием конфликтов на почве совместимости, а готовностью их предотвращать или решать.

Семейный кризис: как его преодолеть?

Внимание партнеру – вот на чем основываются счастливые браки, прожившие друг с другом 15, 30, 45 лет…

Чтобы предотвратить намечающийся кризис в семье (или попробовать разрешить уже существующий), попробуйте следующие советы психологов и социальных работников:

  1. Проявляйте уважение к партнеру. Говорите ему, как он важен для вас, отмечайте его положительные качества (например, хозяйственность и аккуратность).
  2. Поддерживайте чувство личного достоинства супруга. Не критикуйте мужа, не унижайте (особенно перед друзьями, родителями и детьми).
  3. Не припоминайте старые ошибки, совершенные супругом. Тем более те, которые вы уже простили. Человеку свойственно ошибаться и, если ваш спутник жизни, извлек уже из своего просчета урок, ваши упреки будут только раздражать его.
  4. Назревающие конфликты не усугубляйте, а переводите в нейтральные темы. Ссоры, склоки – к чему это? Чувствуете, что в вас закипает злость и раздражение? Изолируйте себя от партнера (прогуляйтесь, сходите в кино). Ссоры, при повышенном эмоциональном фоне, не конструктивны и ничего, кроме обоюдной обиды, не принесут.
  5. Никогда не терзайте ни партнера, ни себя подозрениями измены. Вы только унижаете достоинство мужа и подрываете доверие между вами.
  6. Никогда не забывайте, что в браке между мужчиной и женщиной необходимо проявление обоюдной заботы, терпения, добросердечия и снисходительности.
  7. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Зачастую, психологи способны урегулировать отношения между партнерами, направив в правильное, положительное русло. Вот чего точно не стоит делать, так это сетовать на супруга родителями, друзьям или детям.

Семейный кризис: можно ли его избежать?

Принято говорить о существовании нескольких этапов брачного кризиса: 3 года совместной жизни, 7 лет совместной жизни, 10 лет совместной жизни и т.д.

В действительности, данная градация – всего лишь условность, которая вас может и миновать. Проблемы бывают у каждой семьи, даже у самой безоблачной на вид.

Попробуйте относиться к браку не как к череде неприятностей, встречающихся вам на пути, а как к увлекательному путешествию, которое вас с мужем непременно сплотит.

Еще статьи:  Поведение мужчины после отказа

Психологи установили довольно интересный факт – сколько бы раз один и тот же человек не женился/не выходил замуж, кризисы в их личной жизни наступают в определенные периоды. Они исчисляются с момента начала семейных отношений. Это открытие позволяет сделать 2 важных вывода:

  1. Виноватых в этом искать бессмысленно, поэтому не стоит пенять на свою половинку.
  2. Раз уж перелом в отношениях неизбежен, то к нему лучше подготовиться.

Признаки кризиса семейной жизни

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки:

  • Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу.
  • В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию.
  • Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности.
  • Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем.
  • Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу.
  • Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Особенности и пути преодоления кризиса первых 10 лет семейной жизни

  1. Кризис первого года семейной жизни. Избежать этого этапа отношений, называемого в народе «притиркой друг к другу», просто невозможно. Все люди разные, со своим темпераментом.
  • Совет: наиболее простой и доступный способ поскорее пройти эту стадию – воспользоваться опытом семейных отношений пары со стажем. Лучше всего, если это будут родители (при условии, что опыт их совместной жизни можно назвать удачным). Вспомните, как родители переживают непростые ситуации, как относятся в таких случаях друг к другу. На заметку можно взять и негативные примеры, чтобы постараться исключить их из своей жизни.
  1. Кризис 3 лет семейной жизни. Сложности в отношениях на этом этапе связаны главным образом с тем, что в семье появляется ребенок. Муж и жена примеряют на себя новые роли – родителей. Особенно страдает муж – ведь теперь внимание его любимой женщины приходится делить с еще одним, хоть и очень любимым, человечком.
  • Совет: жена должна всячески вовлекать мужа в общее времяпрепровождение с ребенком – совершать совместные прогулки, вместе смотреть кино, принимать и посещать гостей.
  1. Кризис 5 лет семейной жизни. Он еще называется кризисом возвращения. Женщина после декретного отпуска возвращается в активную социальную жизнь. Ей многое надо успевать – работа, воспитание ребенка, домашние обязанности. Помимо всего после нескольких лет «затворничества» женщина хочет выглядеть хорошо, а это – посещение спортзала, парикмахера, визажиста и т. д. У нее обостряется тяга к свежим эмоциональным переживаниям.
  • Совет: мужчина должен найти в себе силы поддержать жену. Для этого ему необходимо взять на себя часть обязанностей по дому, например, стирку одежды или сервировку стола. При чрезмерном пресыщении супругом и паническом дефиците ощущения внутренней или внешней свободы, довольно часто наилучший выход — сделать небольшой перерыв. Вовсе необязательно разъезжаться, можно навестить родственников в другом городе, съездить в командировку. Масштабы разлуки должны быть ровно такими, чтобы возникло ощущение нехватки чего-то очень важного в жизни.
  1. Кризис семейной жизни 7 лет («однообразия»). Один из сложнейших периодов отношений между супругами. Это связано с тем, что жизнь обретает монотонность – дети растут, в отношениях тишь да гладь. С одной стороны — это хорошо, но с другой – недостает новых эмоций и впечатлений. Многие мужчины в этот момент заводят любовниц, но с семьей расставаться не спешат – их и так все устраивает. Они очень долго создавали свою, такую монотонную и понятную жизнь. Любовницы же всячески поощряют их романтические порывы, которые стали безразличны жене. Как показывает практика, в этот кризис очень часто из семьи уходят именно женщины, уставшие от рутины и однообразия.
  • Совет: чтобы не доводить ситуацию до критической, надо вести диалог. Вслух высказывайте все свои пожелания и требования к партнеру. Но делать это надо не в ультимативной форме, а прислушиваясь к пожеланиям любимого. Женщина должна позволить себе хотя бы на время скинуть с плеч семейные хлопоты. Поэтому хорошо, если есть возможность оставить детей на время бабушкам и дедушкам и отправиться во второй медовый месяц в теплые края, так сказать с целью «подогрева отношений».
  1. Кризис семейной жизни 10 лет. В этот период зачастую страдают женщины из-за своей невостребованности. Им начинает казаться, что свои лучшие годы они потратили совершенно никчемно – на стирку пеленок и готовку обедов. У мужчин же, наоборот – профессиональные успехи идут в гору.
  • Совет: супруг должен особенно трепетно относиться к жене, всячески показывать, как он ценит ее усилия по организации быта и уюта. А женщина всегда должна помнить, что она лучше мужчины адаптируется к различным условиям и в большей степени способна на самообразование. Поэтому никогда не поздно реализоваться в какой-нибудь новой сфере.

Еще статьи:  Как развить интуицию книга?

Особенности кризиса отношений между супругами от 12 лет

  1. Кризис семейной жизни 12 лет. Специалисты утверждают, что этот период считается наиболее опасным для семейной жизни. Помимо профессионального застоя, чувства нереализованности и рутинных повседневных обязанностей, масла в огонь добавляют и дети-подростки. Непростой период становления личности может отразиться на их поведении – многие становятся неуправляемыми и даже злобными. Супруги же несколько переосмысливает свою жизнь, у них меняются вкусы и предпочтения.
  • Совет: сосредоточьтесь на достижении новой цели. Не надо гнаться за несбыточной мечтой, желая изменить весь мир. Откройте семейный бизнес, копите деньги на новый автомобиль, займитесь помощью бездомным животным или больным детям. Конечно, в идеале — увлечения должны разделять оба супруга.
  1. Кризис 15 лет семейной жизни («подростковый кризис»). Обычно в это время каждый из супругов начинает переживать свой личный возрастной кризис. Они взвешивают свои успехи и неудачи, сравнивают их с достижениями друзей и однокурсников.
  • Совет: старайтесь мыслить позитивно. Почаще вспоминайте о своих достижениях – ведь наверняка их немало. Только один факт, что вам удалось воспитать хорошего человека – уже повод для гордости. Еще совет – не забывайте о сексе, со временем качество интимной жизни должно только возрастать.
  1. Кризис семейной жизни 20 лет («синдром опустевшего гнезда»). Время, когда дети покидают родительский дом и обзаводятся собственными семьями. Если жизнь мужа и жены строилась сугубо на воспитании детей, то она в одночасье пустеет. Но в действительности, это замечательное время – вторая молодость. Когда супруги могут позволить жить для себя.
  2. Совет: не стоит замыкаться в себе и переживать свое одиночество. Это лучший период, чтобы уделять много времени своему партнеру, проявлять ласку и заботу. Наверняка, за столь продолжительную жизнь не удалось воплотить какую-либо мечту. Дерзайте, настал тот самый момент!

Зная особенности кризисных периодов в семейной жизни и применяя советы по укреплению личных отношений, наверняка вы сможете преодолеть все невзгоды, крепко держась за руку с любимым человеком.

xn----etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai


Смотрите также