Боюсь оставить маму одну


Как уйти от родителей, когда жалко И не хочется оставлять маму одну? - Психология - Семейные отношения

Здравствуйте, Денис. Здесь два вопроса в одном, манипуляции, и как уйти. Вот манипуляции представлены таким образом, что Вы хотите от нее уйти. А что значит уйти? Видимо она да и Вы подразумеваете как некое расставание, после которого люди становятся менее близки друг другу психологически и эмоционально. Если же подойти к вопросу с другой стороны, не как уход, а как отдельное проживание, ситуация выглядит уже по другому. Перестанет ли мама быть для Вас мамой, если будете жить отдельно? Ответ очевиден — Нет. Перестанете ли Вы после переезда заботиться, помогать, уделять внимание ей? Ответ — Нет. Возможность общения по телефону, независимо от территории проживания, Есть. Поэтому, данный вопрос стоит рассматривать не как уход, а как переезд или территориальное изменение.  Ее переживания связаны с тем, что она будет дома одна, и опасается, что Вашего внимания ей будет значительно меньше, а у нее будет оставаться ее нерастраченное внимание и необходимость заботиться. Вы можете купить маме ноутбук или планшет, обучить ее (если не умеет), и созваниваться в т.ч. и по скайпу. Кроме того, думаю мама найдет в интернете и что-то интересное для себя. А переезжая, скажите маме, что будете помогать и заботиться о ней как и прежде, и соответственно придерживаться своих слов.

www.liveexpert.ru

Боюсь оставить маму одну с таким отцом

Мне 18 лет. Живу с родителями, учусь в колледже, 3 курс, в этом году заканчиваю. Нас в семье семеро — мама, папа, я (самая старшая), братишка, и 3 сестренки.

Со стороны всё вроде бы хорошо, но это не так. Мой папа, когда очень пьяный, бьёт маму и нас, когда мы хотим его остановить. Но когда он сегодня ночью избил меня и маму, эта была последней каплей моего терпения.

Был обычный день. Соседи и мои родители сидели во дворе, праздновали День рождения соседа. Они долго сидели, выпивали. Наступила ночь. Мы все спали, вдруг я ночью проснулась от того, что мама не может уложить отца спать. Папа как больной человек стоял и на маму смотрел, мама долго уговаривала отца лечь спать. Но папа так и я стоял. Когда мама очередной раз сказала ему, чтобы спать ложился, ispovedi.com папа избил маму, потом мы вышли из комнаты и решили остановить папу, я и моя сестренка. Мы останавливали, как могли, потом маме удалось убежать на улицу и спрятаться от папы.

Мы папе сказали, что мы устали так жить, с детства всё так и было, постоянно ссоры, избиение и т.д. Мы сказали то, что не хотим, чтоб так продолжалось дальше, ведь мои сестренки ещё маленькие, у них детская психика разрушена, они видят всё это, когда я сказала это, папа ударил меня по лицу, и ушёл на улицу, чтоб искать маму и избить. Мы сидели дома, все в страхе сидели, мы молились чтоб папа не нашёл маму и чтоб он не заходил домой. Он зашёл домой и начал рушить всё, говоря, что он построил этот дом, и что благодаря ему мы тут живём.

Потом я устала от этого всего и сказала сестренке спать ложиться, потом я ушла в свою комнату и закрыла дверь. Папа следом за мной шёл, и когда я закрыла дверь, начал ломать дверь, потом ispovedi.com когда я открыла дверь, он ударил меня по лицу так сильно, что я свалилась на пол сразу же. И сестренка зашла следом за мной и начал папу останавливать, папа и её ударил. Мы начали плакать. И он опять ушёл на улицу, и через некоторое время он зашел домой, и сказал моей сестренке, чтоб она спать ложилась, я сказала папе, что её постель и комната там, он начал избивать меня, спрашивая «где там?».

Я не могла дать отпор папе, так как я слабая была. Сестренка плакала и умоляла его остановиться, но папа не слушал, и так продолжал избивать меня, я просто сидела, я не могла ни плакать, ни отпор дать. Потом папа начал оскорблять нас, говорить, что мы неблагодарные, и сказал, что мы делаем его виноватым во всём. Мы молчали. Потом папа ушёл на улицу, мама зашла через окно и спряталась дома. Мы все спать легли под утро, где то в 6 часов. Я тихо плакала от беспомощности, и решила для себя, что папу никогда не прощу, ispovedi.com его действия ничего не оправдывает, я думала о том, как он будет нам смотреть в глаза. Так и ночь прошла, и наступило утро, и он сейчас так ходит и делает вид, что ничего не произошло.

Я устала так жить, засыпая ночью в слезах и просыпаться так, как будто ничего не было. У меня есть парень, он не такой как мой отец, он любит меня очень сильно и я его, и мы хотим пожениться через год, но после вчерашнего я не хочу замуж, не хочу оставлять маму с таким отцом. Если я выйду замуж, то боюсь, маму никто не защитит. Раньше в таких ситуациях думала и успокаивала себя тем, что когда-нибудь уйду из этого дома, и этим всё кончится. А теперь не хочу маму оставлять рядом с папой. Мой папа, когда не пьёт он хороший, а когда пьяный, становится вот таким.

Я не знаю, что делать? Когда он избивает маму и нас, я не могу обратиться в полицию, ведь он мой папа, боюсь. Так продолжаться не может, ispovedi.com я устала. Сейчас я в трудном положении, что мне делать не знаю.

Автор: Анонимус

ispovedi.com

Вопрос психотерапевту: боюсь оставить маму одну

Добрый день! Помогите мне, пожалуйста, постоянно плачу.. Мои родители разошлись полтора года назад и перед новым годом получилось так, что мой молодой человек предложил переехать к нему, я согласилась так как очень хотелось уже самостоятельности и я люблю этого человека..НО... моя мама осталась одна.. у меня дикое чувство вины перед ней, она меня ростила, во многом себе отказывала, а я ее бросила.. я конечно понимаю, что оставшись с мамой я не устрою свою жизнь и к старости останусь совсем одна, без детей и мужа... на новый год у мамы была апатия, она всю новогоднюю ночь проплакала одна дома, а я не могла быть с ней, так как работала всю новогоднюю ночь.. я постоянно переживаю..а вдруг ей станет плохо? а вдруг она там плачет в одиночестве? я просто схожу с ума..с любимым отношения портятся, так как он видит, что у меня постоянно слезы на глазах... я чувствую вину перед мамой, я очень скучаю по ней, хоть и видимся несколько раз в неделю.. я скучаю по прошлой жизни с мамой..я ее очень люблю!!! Я не знаю как решить эту проблему..мне очень тяжело..помогите, пожалуйста, я плачу постоянно..

www.anypsy.ru

Боюсь оставить маму одну после смерти бабушки - Психология - Семейные отношения

Алкоголь — это депрессант и наркотик. То есть единственное, что остается человеку после того, как действие этой отравы заканчивается — ЭТО НАРАСТАЮЮЩАЯ ДЕПРЕССИЯ! Алкоголь — это протоплазматический яд, который подавляет разум и волю человека, медленно превращая его в животное.

И только вам решать, что делать с человеком, который своими собственными руками уничтожает в себе свою человеческую природу, убивает свой разум, свою способность быть ответственным в отношениях с вами.

Мама – это не тело, мама – это состояние души, и социально ответственная роль в семьи и в обществе. Поэтому вам решать, что вы дальше будете делать, но бояться (постоянно жить в негативной области вашего сознания) нельзя. Тащите ее в какой-нибудь центр реабилитации, или в церковь, ей нужна встряска, и правильные идеи в голову, о том, как жить правильно. Или бросьте ее, не мучайте себя, если вы точно знаете, что не в состоянии ей помочь. Только не затягивайте с этим решением на годы, не мучайте себя. Решайте эту проблему, действуйте решительно.

www.liveexpert.ru

Родители боятся оставлять меня дома - советы психологов

Здравствуйте, Ольга!  Вы уже довольно взрослы и уже сами несете ответственность за свою жизнь - за свои отношения (так например, между Вами и молодым человеком была связь, о которой узнали родители - и сейчас ничего нет - а почему? с чем было связанно Ваше решение? с тем, что обещали родителям? или сами ТАК хотите? т.е. у каждого действия есть цель - какая в этом случае? что Вами движет?)

а по поводу дачи - не стоит искать аргументов во вне, лежаших на поверхности - главное, что нужно донести - это ТО, что чувствуете Вы внутри себя - т.е. зачем Вам оставаться дома одной? что это ВАМ даст - это Вы и сами себе перечислите, и заодно, что Вы будете чувствовать! (например, чувство самостоятельности и доверия к Вам, возможность побыть одной и понять лучше себя, проверить как Вы самостоятельно сможете справиться со всеми делами....) - а также  спросите, что ждут от Вас родители и если не хотят разрешить остаться, то почему? (важно найти и их движущую силу - что мотивируе их? чего бояться? что придет молодой человек? и у Вас будет связь - а разве проще ОТ этого убежать, и запретить, нежели научить девушку, как нужно предохраняться - так как в Вашей жизни секс все равно будет!) - и Вы можете вместе прийти к решению! самое главное - это ТО что Вы чувствуете и что чувствуют родители - так как только это и нужно обсуждать, а НЕ искать причины на поверхности!

 Хороший ответ5 Плохой ответ0

www.all-psy.com

Боюсь выходить замуж, потому что придётся оставить маму…

В принципе, никакого негатива между Вашим женихом и мамой нет. Как я понял из Ваших слов, одной из основных причин, по которой Ваш будущий супруг будет против частого общения ваших будущих детей с их бабушкой, это страх немусульманского влияния на них. Поэтому поставьте перед собой задачу исправить это, а именно подтолкнуть маму к принятию Исламу. Так Вы поможете и себе и хоть каким-то образом отплатите маме за всё, что она сделала для Вас. Пророк (мир ему и благословение), когда отправлял Муаза ибн Джабаля (да будет доволен им Аллах) в Йемен, сказал ему: «Для тебя лучше, чтобы Аллах наставил посредством тебя хоть одного человека на истинный путь, чем весь этот мир и всё, что в нём имеется».

لأن يهدي الله بك رجلا واحدا خير لك من الدنيا و ما فيها

Чтобы привести и маму в Ислам, вспомните, что именно Вас подтолкнуло к смене религиозных взглядов, а затем обратите внимание матери на те же причины. Будьте заботливы и вежливы со своей матерью, помогайте ей по мере сил и делайте акцент на том, что подобному отношению к родителям учит Ислам. Существуют ведь общечеловеческие и они же общепринятые моральные ценности, например такие, как уважение к родителям, благотворительность, помощь ближнему... объясните матери, что Ислам заключает в себе эти же самые ценности. В одном из изречений Пророка (мир ему и благословение) говорится: «Воистину я послан для облагораживания благих качеств» («Канзуль-уммали фи сунаниль-акваливаль-афъали», № 5217).

إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق

Иначе говоря, основной задачей Ислама является облагораживание, улучшение нрава человека, его души.

Отказываться от личной жизни ради того, чтобы быть всегда рядом с матерью, не стоит. Совсем другое дело, если бы речь шла о стоящем выборе между жизнью в браке и жизнью матери. Ничего не бойтесь и выходите замуж, всё будет хорошо. Ведь точно так же, как супруг будет иметь на Вас влияние, и Вы будете иметь на него влияние. Вы станете ближе, супруг тоже начнёт прислушиваться к Вашему мнению, и возможно, что удастся найти компромисс. Ведь Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил, чтобы выдавали дочерей замуж за сватов, если они религиозны и обладают хорошим, красивым нравом. Поэтому не стоит откладывать с решением, уверенно скажите ему «да!» и выходите замуж.

Если уж так сложится, что Вам придётся переехать в другой город, то тут Вам помогут современные технические средства связи. Ведь всегда можно позвонить и спросить маму о самочувствии, сказать ей что-нибудь тёплое, приятное. И, конечно же, при желании мама тоже сможет переехать вместе с Вами в другой город, чтобы быть поближе и к Вам, и, если будет на то воля Всевышнего, к своим внукам.

С точки зрения психологии:

Так уж сложилось, что в жизни каждого из нас наступают моменты, когда необходимо принимать ответственные решения. Но больше примечательно то, что если мы сами не примем этого решения, то его либо примут за нас, либо обстоятельства сложатся таким образом, что выбора не останется и придётся принимать реальность такой, какая она есть, а не такой, какой бы хотелось её видеть. Вот и в Вашей жизни наступил такой момент.

Самое главное – не паниковать и не думать, что есть лишь два варианта развития событий, поскольку многие проблемы очень часто имеют более двух решений. То, что Вы решили следовать нормам Ислама, очень хорошо, не отступайте от этого, наоборот, пробуйте приобщить к этому и маму.

На основе беглого взгляда на то, что Вы пишете о себе, видно, что многие проблемы представлены лишь в перспективе. То есть Вас пугает то, что может произойти при определённых условиях. Однако всегда следует учитывать и то, что эти же самые события могут и не произойти, а произойдёт совсем иное, о чём порой и не догадываешься. Скорее всего, с Вами сыграл злую шутку Ваш же собственный характер, а именно склонность всё преувеличивать и общая впечатлительность, хотя, возможно, я и ошибаюсь. Нужно подробно всё разобрать.

Для этой цели нам потребуется разделить всё происходящее с Вами на две части: в одной окажется то, что присутствует объективно, то есть на самом деле, а в другой – то, что живёт лишь в Вашем сознании, то, что, по Вашему мнению, может быть или должно произойти. После такого разграничения многое становится очевидным, ситуация предстаёт совсем в иной плоскости. Важно оценить объективную вероятность того, что пугающие Вас события обязательно произойдут. Как вариант, можно оговорить свои страхи с будущим мужем и попросить его прокомментировать то, как Вы себе представляете дальнейшее развитие событий. Не исключено, что некоторые Ваши прогнозы его поведения вызовут у него как минимум недоумение.

Конечно, нельзя исключать и того, что Вы всё верно оцениваете. В таком случае уже следует оценить собственные силы и ресурсы, в состоянии ли Вы вынести такую нагрузку. Вообще, читая Ваше письмо, приходишь к единственному мнению: Вы просто не желаете выходить замуж за того парня (за что ни в коей мере не смею Вас осуждать, это Ваша жизнь и Ваш выбор, который я уважаю) и теперь пытаетесь убедить себя в том, что брак с ним пойдёт Вам во вред. Если это так, то есть смысл открыто объявить ему о своём решении, хотя бы для того, чтобы он не тешил себя ложными надеждами. Счастливая семья, в которой все её члены чувствуют себя хорошо, просто так не даётся, это долгий и кропотливый труд, в котором обязательно приходится чем-то жертвовать, менять свой характер и привычки. Однако всегда следует учитывать и то, что не последнюю роль в этом играет психологическая совместимость супругов, о которой более подробно Вы можете узнать из этой статьи.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru


Смотрите также