Как перестать раздражаться на ребенка


Как перестать раздражаться на ребенка: схема действия

Доброго дня вам, дорогие читатели! Сегодня я раскрою свой главный принцип позитивного материнства. Расскажу, что помогает мне сохранить спокойствие во многих неприятных ситуациях. Как не раздражаться на ребенка?

Дети не всегда все делают так, как мы желаем. У детей есть свои потребности, свои обстоятельства... Иногда ребенок никак не засыпает. Иногда — устраивает истерики. Иногда — просто не слушается и делает все назло. Знакомо?

Мне тоже знакомо. Я писала об этом в статье «Уроки материнства». И сегодня я хочу дополнить эту статью. Рассказав один эффективный метод, с помощью которого можно научиться сохранять позитивное отношение к почти любым ситуациям.

Как же нам не раздражаться?

Первое, что нужно сделать, это вспомнить основные ситуации, в которых вы начинаете злиться и выходить из себя. Обычно, эти ситуации постоянно повторяются. У кого-то они связаны с приемом пищи. У кого-то — с ежедневной уборкой. Бывает, что дети устраивают истерики каждый раз перед прогулкой. А у меня самый сложный и опасный период в течение дня — дневной сон.

Как это происходит у нас? Засыпает младший сын. Так как спит он очень плохо, я должна лежать рядом и давать ему грудь. Нельзя выйти со старшей дочкой в другую комнату. А старшая дочка регулярно издает какие-то звуки. Малыш просыпается, и тогда я часто начинала раздражаться. Малыша снова уложить уже нереально, старшую дочку уложить уже тоже нереально, я остаюсь без отдыха и с двумя неспящими капризными детьми.

Второе, что надо сделать: определить, что именно вас так бесит в вашей ситуации. Ведь мы реагируем не на самого ребенка. Мы реагируем на свои несбывшиеся планы. Или на ощущение, что вы выглядите дурой рядом с орущим в общественном месте карапузом. Или на свое ощущение беспомощности, когда вы никак не можете увести куда-то своих детей... Покопайтесь внутри себя. В чем причина вашей негативной реакции? Не всегда мы можем докопаться до сути. Бывает, что женщина раздражается на плач, потому что в детстве ее собственный плач оставался без ответа. Бывает, что дети задевают наши собственные травмы. И тогда мы взрываемся без всяких видимых причин.

Я тоже в свое время поняла, почему я злюсь. Это было несложно. Я просто хотела отдохнуть. И дочка лишала меня этой привилегии.

Следующий шаг: придумайте, как вы можете удовлетворить свои потребности другим способом. Как вы можете исправить причину своего раздражения? В моем случае нужно было принять следующие меры:

  • придумать себе какое-то поощрение. Решить, что если младший ребенок снова будет быстро разбужен, я не разозлюсь на старшего, а с чистой совестью буду смотреть фильм. Обычно мне дают что-то посмотреть минут 20-30, но я стараюсь не прибегать к такой возможности слишком часто;
  • не строить никаких планов перед дневным сном. Если не настраиваться на долгожданный отдых, его отмена не влечет за собой столь бурные эмоции;
  • внимательно следить за своим состоянием, не позволять себе сильно уставать. Об этом я писала в «Жизнь в радость» и во многих других статьях.

И последний важный этап: найти несколько положительных моментов в своей ситуации. Как минимум — три. Или больше. Можно специально создать себе такие моменты.

Когда просыпается младший сын, я теперь часто прихожу к следующим выводам:

  1. Отлично! Уснем сегодня вечером чуть раньше!
  2. Разрешаю себе пойти на кухню и съесть кусок пирога.
  3. Если на улице хорошая погода — можно немедленно выйти гулять!
  4. Иногда, если надо отдохнуть, разрешаю себе посмотреть фильм.
  5. Сон отменяется — значит, самое время сделать себе красивую прическу.
  6. Какая шикарная возможность поработать над своими недостатками! Доказать себе, что я могу не злиться на маленького ребенка по пустякам!
  7. Когда сын спит, он висит на груди. Соответственно, у меня немного затекает тело, неудобно... Сын проснулся — значит, можно, наконец, встать и потянуться!
  8. А еще можно встать и выпить, наконец, стакан воды!
  9. Иногда я придумываю себе дополнительные бонусы — начинаю делать маникюр (младший при этом обычно сидит в слинге), приступаю к занятиям спортом, наношу маску на волосы.

Позитивному взгляду на жизнь совсем несложно научиться. Это лишь вопрос привычки. Что делать, чтоб овладеть таким навыком? Просто начните с сегодняшнего дня искать во всем хорошее. При каждой мелкой неприятности задавайтесь вопросом: а какие положительные моменты есть в данной ситуации? И найдите три таких момента. Пройдет немного времени, и вы начнете видеть «плюсы» во всем уже автоматически. Здорово, не правда ли?

Позитивное материнство не только позволит вам спокойнее относиться к детским капризам. Вы будете легче относиться к жизни, проще воспринимать разнообразные неприятные события. А муж начнет видеть дома не унылую загнанную женщину, а бодрую веселую красавицу, для которой любой поворот событий несет что-то хорошее. Спит ребенок — хорошо! Не спит — хорошо! Капризничает — не беда! Не желает идти с прогулки домой — прекрасно!

Какой возраст детей самый сложный для вас? Лично мне легко не злиться на грудного малыша. Он еще такой крошечный и ничего не понимает. Но когда в 2-3 года карапуз демонстрирует свой характер и не желает слушаться... Я читала, что для нас особенно тяжелым возрастом детей будет тот, в котором у нас самих было много травм и неприятных происшествий. Как вы думаете, это правда?

Подписывайтесь на обновления блога и поделитесь ссылкой на эту статью с друзьями. Я желаю вам много радости! До связи!

pozdnyakova.org

Как перестать раздражаться и кричать на ребенка?

Как перестать раздражаться и кричать на ребёнка?

Конфликт с ребенком - дело неизбежное. И естественно, что вы всегда переживаете его в состоянии эмоционального надрыва. Но если вы перестанете воспринимать происходящее как катастрофу, то и отношения с ребенком перестанут быть проблемой. Люди конфликтуют не всегда из-за ненависти. Особенно родные. Попробуйте отнестись к конфликту, как к возможности разобраться с взаимным непониманием.Отношения с ребенком - это всё же мудрая наука, требующая понимания и опыта. Если вы готовы меняться и хотите знать как, то давайте начнем. Я расскажу вам секреты успешного преодоления конфликта!

Всё начинается с вашего отношение к конфликту. Даже если пожар конфликта уже разгорелся, помните:

А) Всякий раз, после очередной перепалки, спросите себя - почему вы раздражаетесь, злитесь и кричите?                                                                              Чаще всего, большинство родителей угнетает чувство вины, несоответствия образу “хорошей мамы и папы”. Это как замкнутый круг. Хочется быть доброй и улыбаться, а на деле вы кричите и ругаетесь. Как же договориться с ребенком, когда он не слышит вас? Давайте начнем с самого болезненного - с чувства вины. И кстати, оно может быть у вас и в скрытом виде. Вы будто и не замечаете его и вроде всё хорошо. Но нужно помнить, что чувство вины - это очень ядовитое чувство. Как оно работает? Так же, как и любая тюрьма! Оно сковывает наши силы и парализует наши действия. Вы замкнуты в собственном бессилии. - Я виновата, а значит должна всё исправить. Если должна, значит не было сил всё сделать верно раньше. Долг накопился, а сил по прежнему нет, а значит я не могу избежать новой ошибки. Если всё будет как и раньше - значит я виновата! Вот круг и замкнулся. Разорвите его. Чтобы перестать вести себя разрушительно, нужны силы! А для этого нужно перестать “грызть” себя и задать вопрос - Что я должен(на) поменять в себе, чтобы изменилось и моё поведение? Идем дальше!

Б) У каждого человека есть свои интересы и потребности. Если они слишком долго не удовлетворяются, то обязательно возникнет конфликт. Это при условии, что вы и ваш ребенок (физически и психически) здоровы! Или вариант второй - постепенная гибель организма и личности! Не существует людей, которые не конфликтуют. Эта “способность” нужна каждому, для защиты и выживания.! Не идеализируйте себя и своего ребёнка. Конфликт - это нормально. И конечно он будет сопровождаться негативными эмоциями. Запомните! Истина номер один - конфликт не равняется ненависти!!! Это всего-то способ договориться о взаимовыгодном сосуществовании, когда вы не смогли найти другого способа. Но ведь это лучше, чем никак!? И вы это осознаете, когда дочитаете книгу до конца!

В) Особенно в моменты возникновения несогласия, ребенок должен чувствовать, что вы его любите и именно поэтому вы конфликтуете с ним! Ведь на самом деле - это правда. И вы безусловно любите своего ребенка. Но часто вы забываете ему об этом сказать! Многие родители считают, что ребенок и сам “должен” это понимать. Что это само собой разумеется. Но ребенку важно услышать от вас слова признания! Важно также говорить и о своей потребности. Фраза - «Мы семья и каждому в семье должно быть комфортно»! Это должно стать философией вашей жизни! Разумеется, в целом ваши дела, не должны расходиться со словами. Забота и сопереживание, должны проявляться на практике. Все “мелочи жизни” вам в помощь. Ребенок должен почувствовать, что он любим и о нем заботятся, невзирая на “военное положение” между вами. Это истина номер два!

Г) Примите тот факт, что конфликт – это возможность выяснить причину, которая мешает вам понимать друг друга и стать еще ближе.                             То, из-за чего мы конфликтуем - это зона нашей боли и одиночества. А как известно, человек свои “болячки” бережет особенно! Это закрытые зоны, куда мы никого не пускаем. Поймите, что в конфликте у вас появляется возможность разрешить эту ситуацию раз и навсегда! Только не сдавайтесь, глядя на то, как между вами и ребенком разгорается пожар войны! Конфликтом нужно научиться управлять! Его накал нужно уметь выдерживать и тогда вы получите добрый результат. Это истина номер три. (Как сделать это и не разрушиться от избытка эмоций, я напишу ниже)

Д) Не забывайте, что у вас и у вашего ребенка разные потребности.                  У каждого из нас своя картина мира. А у ребенка она находится еще в стадии формирования! Вы кричите на него, ругаете его за проступки, его приоритеты, ценности, а ведь они еще только зарождаются! Уверен, что вы обиделись бы на человека, который попытался бы оценить вашу готовку, пока она еще только на половине процесса, в полусыром виде?! Дайте время вашему ребенку! Для этого вам нужно запастись и терпением и терпимостью. Итак активно меняем свое отношение к конфликту! А сейчас внимание! Ответы на вопрос, как всё это сделать!   

Советы психолога:

Заведите привычку «уходить с поля битвы» на 5 минут! Делайте это под любым предлогом. Нужно в туалет, молоко убежало, забыла позвонить начальнику, осталось пять минут до закрытия магазина, в глаз соринка попала…. Бегите так, как бегут в бомбоубежище от авиа налета!!! Это мощнейший инструмент. Применяйте его, чтобы дать эмоциям стихнуть. А потом можно разбираться дальше на трезвую голову.

Когда эмоциональный накал станет тише, вы гораздо легче разрешите возникшее непонимание. Мир человеческих эмоций, устроен очень мудро. Негативные эмоции похожи на накипь. То есть они всегда сверху. А это значит, что их нужно уметь вовремя снимать и аккуратно  «сбрасывать в сторону», а не на голову друг другу. Прокричитесь наедине с собой, разбейте тарелку, потопайте ногами, напишите письмо о том, как сильно вы злитесь… Когда вы выбросите весь негатив, то позитивные эмоции тут же дадут о себе знать. Они как чистая вода пробьются из глубины души. Вот почему после ссоры, люди мирятся, и выбросив весь негатив, могут наконец улыбнуться друг другу. Но уровень морального ущерба, можно снизить до минимума, если вы вовремя сбросите негатив “в стороне от ребенка”! И это зависит только от навыка, а не от того, какой у вас темперамент, холерик вы или флегматик! Помните - ситуация то пройдет, а горечь ссоры будет еще долго влиять на ваши взаимоотношения. Сбрасывайте пар «в сторону» и почаще!

Детям можно уступать. Это не лишит вас авторитета

Закрывайте глаза на мелкие провинности, чтобы в серьёзных вопросах проявить максимальную твёрдость. Не циклитесь на мелочах - это не лучшее, что вы могли бы сделать для ребенка. Смотрите на жизнь ребенка, да и на свою жизнь с высоты долгосрочных задач. Конечно для этого вам необходимо четко понимать, что действительно главное в жизни, а что второстепенное? Воспитание любовью вместо силы - вот ключ к гармоничным отношениям. Тогда ребенок увидит в вас великодушие и самое главное - то, что вы верите в него. А это то, что окрыляет каждого ребенка! Не бойтесь того, что он перестанет вас слушаться и уважать! Всё будет ровно наоборот, потому что через небольшое время ребёнок начнёт видеть в вас дальновидного стратега.

Пять шагов, которые вам помогут в этом:

    Задайте себе вопрос, что является действительно самым важным в данной конфликтной ситуации? Из-за чего возник конфликт!??? Что САМОЕ ЦЕННОЕ было затронуто? Что я отстаиваю и почему? Запишите всё это и найдите самую главную причину конфликта! Помните, что в конфликте есть три уровня глубины: А) Уровень амбиций - это эмоции, обиды, боль, претензии, гнев. Но это не главная причина конфликта!!! Б) Официальная позиция - это когда мы смертельно устав от ругани, выдаем “свои требования”, как это делают дипломаты с каменным лицом. Но и эти требования не отражают причину ссоры. В) Истинная боль. Туда люди как правило и не хотят “погружаться”. Ведь там и скрыта вся наша подлинная уязвимость, из-за которой мы и конфликтуем. Вам, как родителю следует знать, что пока вы не найдете эту подлинную боль ребенка и не устраните её, ссоры будут возникать снова и снова. Т.е. работаем на причину, а не на следствие! Если вы смогли определить истинную причину несогласия - это уже прорыв! Теперь отделите свои эмоции от реальной причины ссоры и реального ущерба. Найдите (выпишите) все эмоции которые у вас возникли и расскажите ребенку, что вы чувствуете из-за этого конфликта. Уточняю! Чувствуете не из-за ребёнка, а из-за того, что возник конфликт! Спросите также и у него, что чувствует он? Ведь ему тоже очень тяжело! Поговорите с ним об этом. Проявите понимание к его переживаниям. Поверьте, он этого очень ждёт от вас. Оцените «ущерб» и ответьте себе на вопрос, как это можно исправить?  Разумеется, этим лучше начинать заниматься до того как конфликт достиг 100 градусов по Цельсию. Это возможно, если сможете сдержать первый порыв эмоций. (вспоминаем технику паузы на 5 минут) Тогда вы будете вооружены заранее! Ну а если конфликт уже произошел, то всё равно нужно включить трезвую голову и ответить на вопрос что можно сделать, чтобы результаты не были столь разрушительны? Этот пункт становится доступен и крайне необходим, если вы смогли справиться с первыми эмоциями. Нельзя делать вид, что ничего не произошло! Ущерб нужно возмещать, каким бы он не был.Покажите ребенку пример того, как вы умеете разруливать сложные ситуации. Даже если вам придется признать свою неправоту, все равно вы являетесь старшим в семье. Управляйте конфликтом. Т.е. смело предлагайте свои решения и способы, и несите ответственность за них… Иногда вам придётся перетерпеть непонимание ребёнка и даже его активное недовольство! Взаимопонимание достигается не за 5 минут. Вы можете принимать и непопулярные решения, если они продиктованы здравым смыслом и заботой о ребенке.   Люди говорят - “Сначала вы работаете на авторитет, а потом авторитет работает на вас”. Помните, что в возрасте примерно с 6-7 лет, ваш ребенок начинает вас оценивать. Причем он уже начинает сравнивать вас с другими взрослыми. Повышайте ваш рейтинг в глазах ребенка. И упор стоит делать на таких ваших качествах как обязательность, надежность, великодушие, самобытность, целеустремленность. Вы должны обладать ценностью в глазах вашего ребенка. Ведь интересных людей, уважают как правило, за что-то. Вы должны обладать особым весом в глазах своего ребёнка и тогда его уважение к вам будет безусловным.

Гнев естественен - но им всё-же можно управлять.

Когда страсти разгорелись, то, конечно очень трудно остановиться. Но! Есть замечательный инструмент, который поможет вам с этим разобраться!

Техника “позитивное намерение”

Если вы уже в активной фазе конфликта и ругаетесь - “ругайтесь на здоровье” (этого скорее всего не остановить), но примените следующую технику!                                                                                                                                              В конце каждой обидной фразы, колкости или упрека, говорите: (пример) - Ты каждый раз игнорируешь мою просьбу убраться в твоей комнате и теперь там бардак!!! Я уставшая с работы и должна это всё убирать!!! Я очень сильно злюсь на тебя! Я срываюсь на крик и раздражение. (А теперь самое важное!!!) - Но я же твоя мама и на самом деле, я не хочу злиться на тебя. Я хочу проявлять любовь, теплоту, заботу! Я хочу смеяться вместе с тобой, разговаривать и чувствовать что мы счастливы вместе.

Вы можете говорить эти слова даже в гневном тоне и и вы увидите, что даже ваш тон изменится, при условии, что вы будете говорить это от всей души и искренне. Это потрясающая техника. Проверено на клиентском опыте!

www.b17.ru

Как не раздражаться на ребенка: советы психологов

Как не раздражаться на ребенка, если он ведет себя очень плохо, интересует практически всех родителей. Каждая мама не раз в жизни чувствовала, что ее терпению приходит конец. В такой ситуации очень важно остановиться, чтобы не пересечь точку невозврата, когда родители могут накричать на ребенка, а иногда и ударить.

Почему родители злятся?

Раздражаюсь на детей, что делать? Прежде чем перейти к рассмотрению данного вопроса, следует разобраться в причинах возникновения гнева у родителей.

  1. Поведение малыша – это самая распространенная причина злости со стороны родителей. Чаще всего у взрослых вызывают злость непослушание, капризы, плохая успеваемость в школе, нежелание помогать и агрессия ребенка. Родители часто теряются при плаче детей и не могут найти выход из возникшей ситуации. Нередко при просьбе успокоиться в адрес малыша, взрослые терпят поражение, которое после вытекает в агрессию.
  2. Стрессы и проблемы родителей. Часто гнев, который выплескивается на ребенка, бывает незаслуженным. Взрослые очень болезненно переносят проблемы на работе, автомобильные пробки, хамство в магазине, невыплаченную вовремя ипотеку или кредит и много другое. Все эти неурядицы накапливаются, а впоследствии ведут к тому, что родители срываются на своего ребенка, который не виноват в подобных ситуациях.
  3. Отношения внутри семьи. Когда супруги заняты ребенком постоянно, им не хватает времени побыть в одиночестве. Финансовые разногласия, возникающие между родителями, часто выливаются негативными эмоциями на детей.
  4. Привычка. Иногда мама и папа срывают свою злость на детях только потому, что с ними так поступали в детстве.

Опасности гнева

«Постоянно раздражаюсь на ребенка!» Если вам свойственно такое чувство, то необходимо начинать бороться с ним. Так как общение с ребенком на повышенных тонах или оскорбления в его адрес могут иметь серьезные последствия:

  1. Трудности в общении между родителями и детьми в ближайшем будущем. Обида всегда порождает возникновение внутренних переживаний и замкнутости. Особенно негативно это сказывается на детской психике. Но если ребенок привыкнет к крикам и оскорблениям, то его нервная система очень стабильна. Но здесь не стоит радоваться, так как в результате такие дети становятся неконтролируемыми, и стараются намеренно вести себя плохо.
  2. Боязнь своих родителей может приводить к тому, что ребенок становится агрессивно настроен по отношению к окружающим его людям. Таким детям свойственно переносить семейную модель поведения на одноклассников. Поэтому они начинают командовать над другими, повышать голос и злиться. То есть самоутверждаются в коллективе подобными им способами.
  3. Гнев со стороны родителей приводит к тому, что дети становятся неуверенными в себе. Впоследствии у них возникают серьезные проблемы с самооценкой и наличием друзей.

Как перестать злиться и раздражаться на ребенка?

Некоторым родителям свойственно кричать на собственных детей из-за мелочей, другим, напротив, когда ситуация полностью вышла из-под контроля. Взрослый, любящий своего ребенка, практически всегда сожалеет о том, что не смог сдержать негативные эмоции.

Прежде чем понять, как перестать злиться на малыша, следует поставить себя на его место. Представьте, что у вашего близкого человека заканчивается терпение, и он начинает кричать на вас. А теперь поставьте себя на место ребенка, который полностью зависит от вас в плане питания, жилья, безопасности и защиты. Он прекрасно понимает, что родители — его единственные источники любви, заботы и защиты в этом мире, и что больше ему некуда идти. Поэтому гнев в отношении малыша выливается в серьезную психологическую проблему для него.

Как было доказано, у детей, которые подвергались физическим наказаниям со стороны родителей, включая шлепки по попе, проявляются длительные негативные последствия, отображающиеся на всех аспектах жизни.

Если дети не боятся ваших криков и гнева, то это значит, что они выработали против негатива своеобразный иммунитет. Но такой ребенок вряд ли будет вести себя в дальнейшем хорошо, чтобы порадовать своих родителей. Помимо этого, он может с легкостью поддаваться дурному влиянию сверстников.

Если вы склонны разговаривать со своими детьми на повышенных тонах или упрекать их по мелочам, то вам необходимо детально разбираться в вопросе о том, как перестать раздражаться на ребенка.

Создайте границы

Часто взрослым свойственно испытывать гнев, когда что-то их раздражает. Момент злости – это уже первый сигнал к тому, что необходимо что-то предпринимать. Нельзя кричать, обвинять и упрекать ребенка. Ваше вмешательство должно носить позитивно-конструктивный характер.

Если вам не нравится то, что делают ваши дети, то объясните им, что вы начинаете злиться. Подробно опишите им причину возникновения своего недовольства. Это могут быть игрушки, разбросанные по дому, нежелание умываться с утра и прочее. Ваша задача заключается в том, чтобы установить ребенку временные границы, в течение которых он должен исправить текущее положение дел. Допустим: «Обед будет готов через 10 минут. Я хочу, чтобы к этому времени ты убрал все игрушки, помыл руки и сел за стол».

Если ваш гнев вызван негативными событиями в течение дня, то поговорите с детьми, и объясните, что вы очень устали и хотите отдохнуть. А от них требуется, чтобы они вели себя тихо и спокойно.

Рекомендации психологов

Большинство родителей понимают основные принципы отношений со своими чадами, однако, как научиться не раздражаться на ребенка на практике — это уже сложнее. Иногда дети ведут себя так, что взрослые не могут держать себя в руках. Поэтому чтобы заранее предусмотреть возможные вспышки гнева, следует найти способ для успокоения. В моменты злости необходимо остановиться и сделать несколько глубоких вдохов. Напомните себе, что это не конец света, а всего лишь очередная проделка вашего ребенка.

Если есть возможность, то включите расслабляющую музыку и постарайтесь успокоиться. Некоторые до сих пор используют метод с поколачиванием подушки, который позволяет снять напряжение. Только делать это необходимо так, чтобы вас никто не видел. Иначе вы рискуете напугать не только взрослых, но и ребенка. Малыш прекрасно поймет, что в подушке заложен образ его головы, так как именно он спровоцировал агрессию у мамы. В результате эта картина может сохраниться в памяти ребенка.

Несмотря на знаменитую идею о том, что необходимо вымещать негативные эмоции для того, чтобы они нас не разъедали изнутри, никто не вправе изливать свою злость на другого человека.

Читайте также:  FOMO — расстройство, «подаренное» нам смартфонами

Более того, исследования показывают, что когда личность выражает свой гнев в момент злости, то его раздражение только усиливается. Так что разряжайте свой гнев путем физических нагрузок, так будет гораздо проще общаться с собеседником.

Прислушайтесь к своему чувству гнева

«Раздражаюсь на ребенка по любому поводу», именно эту фразу можно услышать от большинства мамочек, чьи дети переживают этапы взросления. Злость, гнев и прочие чувства, являются неотъемлемой частью нашей жизни. И только мы ответственны за то, как поступать с ними. Очень важно понять, что, делая что-либо в порыве эмоций, мы не сделали бы это в спокойном состоянии.

Иногда мамам свойственно злиться на детей из-за своей усталости. Их необходимо накормить, уложить спать, поиграть с ними и прочее. Но малыш в этом не виноват, а мамочка просто вымещает на него свою злость от усталости. Очень важно осознавать наличие этой тонкой грани. Ведь в том, что вы устаете, не виноват ребенок, а, возможно, это ваш супруг, который не берет часть обязанностей по уходу за малышом на себя. А может, и вы сами виноваты в этом, так как полагаетесь исключительно на свои силы.

Избегайте применения физической силы

Существует еще одна область эмоциональной слабости у родителей. Молодые мамочки иногда честно признаются: «Сильно раздражаюсь на ребенка, когда плачет, что делать?» В этом случае рекомендуется сохранять самообладание. Несмотря на то чем вызваны слезы – истерикой или капризами, следует держать себя в руках. Нашлепав своего ребенка, вы сможете успокоиться лишь на некоторое время, а потом очень пожалеете о содеянном. Более того, физические наказания могут свести на нет все хорошее, что вы делаете для своего малыша.

Для того чтобы не сорваться на ребенке, необходимо делать все возможное. Для начала выйдите из комнаты и успокойтесь. Если вам не удалось сдержаться, и вы шлепнули малыша, то обязательно извинитесь перед ним и постарайтесь укрепить пошатнувшиеся отношения. Покажите ему, что были очень злы, но очень сильно любите его несмотря ни на что.

И помните, что лучше предупредить возникновение таких проблем, чем восстанавливать доверительные отношения с малышом.

Ребенок – это зеркало родителей

Почему ребенок раздражается, интересует многих родителей. Чтобы малыш научился управлять своими эмоциями, ему необходим пример. Поэтому так важно родителям научиться сдерживать гнев, крики и раздражение по отношению к своему ребенку.

Помните, что детям не свойственно делать что-то на зло. Он может разбросать игрушки, вылить компот или испачкать одежду совершенно случайно. Поэтому относитесь к ребенку, как к ребенку. И если в очередной раз малыш нашкодит, то держите в голове мысль о том, что он еще маленький.

Отдохните

Как перестать раздражаться на ребенка, когда уже не хватает сил объяснять несколько раз одно и то же? Часто такие вопросы задают мамочки, которые находятся практически на грани нервного истощения. Если вы чувствуете усталость, то вам просто необходимо отдохнуть. В таких ситуациях нужно действовать по принципу возможного крушения самолета: сначала одеваем кислородную маску на себя, а потом – занимаемся малышом. Такой «кислородной маской» может стать смена обстановки на некоторое время, принятие расслабляющей ванны, просмотр любимого сериала и прочее. У каждого свой способ для того, чтобы отдохнуть и расслабиться.

Читайте также:  11 признаков того, что дружбу пора закончить

Оставайтесь на стороне детей

Вопрос о том, как не раздражаться на ребенка, мы детально рассмотрели. Но иногда возникают ситуации, когда сдержать гнев нереально. Часто дети делают поступки, которые вынуждают родителей повышать голос, несмотря на все способы самоуспокоения.

Здесь очень важно показать малышу, что несмотря на то, что вы очень злитесь на него, вы все равно остаетесь на его стороне. Просто вам необходимо вместе разобраться в сложившейся ситуации и объяснить ему, в чем он виноват.

Работа над собой

Каждой маме очень важно проработать причины возникновения своего гнева в отношении ребенка, а также разобрать ситуацию детально. Возможно, во время анализа вы найдете массу альтернативных путей для решения проблемы, избежав раздражения, гнева и крика. Родителям очень важно работать над контролем своих эмоций в отношении собственных детей, так как негатив нарушает психику маленького человека. Иногда маме бывает полезно поплакать. Такой метод способствует выходу из чувства раздраженности и злости через слезы.

Учитесь быть родителем

«Раздражаюсь, когда ребенок плачет». Как часто вы слышите подобную фразу от родителей? Наверное, каждая мама хоть раз жаловалась на своего малыша, когда тот себя плохо ведет или устраивает истерики без повода. Да, это выводит из себя и заставляет серьезно понервничать. Но необходимо осознавать, что это только ваш ребенок, и от вашей реакции зависит развитие его как личности.

Не стесняйтесь читать книги, посвященные воспитанию детей. Профессиональную родительскую квалификацию необходимо повышать, как и любую другую. Более того, понимание причин поведения вашего ребенка в различных ситуациях в разы снижает инциденты, которые способствуют возникновению раздражения и гнева у мамы.

Роль воспитания

Важно поразмышлять над своей ролью в жизни малыша, и тогда будет проще понять, как не раздражаться на ребенка. Помните о том, что воспитание – это фундамент для построения отношений между родителями и детьми. Малыши растут быстро, и спустя время, воспитательные функции уйдут из вашей жизни, а останутся только отношения, которые складываются годами. А что это будет – теплота и близость или чувство отчуждения и множество обид – зависит исключительно от родителей.

Ваш малыш самый лучший

Вот мы и пришли к завершению рассмотрения темы, связанной с тем, как не раздражаться на своего ребенка. Пожалуй, самый главный совет заключается в том, чтобы родители помнили, что их ребенок самый лучший на свете. А в порыве злости вспоминали все его положительные качества. Когда вам хочется накричать на ребенка, вспомните о том, как сильно вы его любите и гордитесь им.

Но это вовсе не означает, что следует спускать все своему чаду с рук. Просто необходимо очень грамотно подходить к процессу воспитания, чтобы не утратить доверия в глазах своего малыша.

labuda.blog

Управление гневом: как не срываться на ребенке

«Уроки сделаны, мама охрипла, дочь оглохла, соседи выучили все наизусть, кот пересказал». В каждой шутке есть доля шутки. И в этой тоже. Наши дети нас раздражают. Своей медлительностью. Своим «нежеланием включить мозги». Своим непослушанием. А порой - своим присутствием под рукой в не самый удачный момент. Потом нам бывает безнадежно стыдно за свое поведение. И мы понимаем, что с этим что-то надо делать. Но что с нами не так? Как перестать срываться на ребенке?

Жизнь большинства мам проходит в постоянном напряжении. Они так стараются дать ребенку все необходимое и даже больше, что на себя у них не остается времени. Они плохо питаются и не досыпают. Многим из них, особенно одиноким родителям, не хватает поддержки, мудрого совета, доброго слова. Лишая себя личного пространства и времени, мы подсознательно накапливаем злость, которая только и ждет удобного момента, чтобы вырваться наружу. Мы еще больше усложняем ситуацию, когда предъявляем к себе слишком высокие требования и ставим перед собой невыполнимые цели. Чем больше пропасть между реальностью и ожиданиями, тем больше места для злости. При этом нам трудно бывает признать, что мы злимся на ребенка.

Злость - одно из естественных человеческих чувств. Но в воспитании ребенка от нее проку мало. Ребенок устроен так, что до него просто не доходит то, что говорит ему «злой» взрослый. Он не усвоит урок, если учитель будет кричать. Он не поймет, чего от него требуют родители, если они будут на взводе. Ребенок просто почувствует себя несправедливо обиженным, непонятым и нелюбимым – запустится врожденный защитный механизм детской психики. Постарайтесь научиться распознавать первые симптомы злости. Это может быть затрудненное дыхание, напряжение в мышцах, потение, дрожь, изменение интонации и голоса, потребность кричать или швырять предметы… И постарайтесь остановить вспышку ярости. Как это сделать?

1. Напомните себе, что ребенок учится у вас

Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой. Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться – это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения.

2. Подготовьтесь заранее

Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе. Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах? Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом. В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин – мощный природный антидепрессант. Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.

3. Остановитесь

Как только вы почувствовали, что нервы сдают – остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили – замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) – замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия – успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение – тогда прием станет работать и на него.

4. Поаплодируйте

Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши. Порепетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание - этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм! Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель – высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.

5. Немое кино

Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы – но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке – некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

6. Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

7. Обнимитесь

Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь. Это пройдет». Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания. Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

8. Абстрагируйтесь от ситуации

Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза. Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне». На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно. Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно. Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком - тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.

9. Посмотрите на проблему со стороны

Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее – эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя. Попробуйте сформулировать четко. «Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек». Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться. Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения. А бывает, что вам становится ясно, что вы переборщили, проблема была не в ребенке, а вашей усталости (ссоре с мужем, сломанной машине) и вам следует извиниться перед ребенком. Иногда стоит признаться, что совершили ошибку и попросить прощения. Но если часть вины лежит и на ребенке, скажите об этом. Постарайтесь не читать нотаций и главное – не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными. Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.

10. Переверните страницу

Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять. Вы на время утратили самообладание и повысили голос. Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка. После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим. Дети быстро забывают о неприятностях – этому у них стоит поучиться.

Если вы накричали на малыша, постарайтесь избавиться от чувства вины. Не существует идеальных родителей: ни одна мама не чувствует себя достаточно мудрой. Все родители время от времени чувствуют себя беспомощными, все когда-то срываются и кричат. Вам просто нужен опыт и больше тренировки. Попробуйте отработать некоторые навыки заранее, и вы почувствуете себя намного увереннее. Один из главных – научиться спокойно говорить ребенку

10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребенку Мы часто произносим эти фразы бездумно, не отдавая себе отчета, какие последствия они будут иметь для ребенка. Чаще всего это происходит, когда мы расстроены, устали, в общем – в состоянии стресса. Они будто сами вылетают изо рта. Ведь это те самые фразы, которые глубоко ранили нас в детстве. Повторяя их ребенку, мы передаем ему собственный негативный опыт. Читать далее

Я не люблю своего ребенка Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Читать далее

Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь вести себя так же», «Вот папа придет и…», - все знают, что говорить такое ребенку не стоит. Но не все знают, что некоторые, казалось бы, невинные фразы, которые мы постоянно употребляем, не менее разрушительно действуют на ребенка и ваши с ним отношения. Читать далее

www.parents.ru

Как справиться с раздражением на ребенка?

Маленький ребенок живет чувствами. На него влияет все, что происходит в семье — то, как родители проявляют свое отношение, общаются с ним, слова и поведение взрослых. Негативные эмоции матери и отца оказывают воздействие на детскую психику.

Раздражение — это одно из проявлений таких эмоций. Оно состоит из смешанных чувств злости, разочарования и осуждения. Иногда родители не находят в себе силы справляться с раздражением, тогда в семье может возникнуть конфликт, в центре которого оказывается ребенок. После того, как отрицательные эмоции взрослых находят выход, родители склонны «проваливаться» в чувство вины, ругают себя за несдержанность и обещают впредь контролировать чувства.

Однако раздражение может появляться вновь и все повторяется по кругу: эмоциональный срыв, ссора, чувство вины. Могут ли родители научиться справляться с раздражением? Что делать, если оно оправдано и его необходимо «выплеснуть»? Как научиться контролировать проявление негативных эмоций? Ответы в данной статье.

Причины раздражения у матери

shutterstock_570683881.jpeg

Раздражение у мамы, вне зависимости от того, сколько лет ребенку, не возникает на пустом месте. Ему всегда сопутствуют причины. Вот самые основные из них:

  • Усталость. Если женщина чувствует утомление, и у нее нет сил для общения или домашней работы, раздражение внутри нее может расти. Оно проявляется в случае, когда ребенок просит внимания, не слушается, шумит, а мать в этот момент не обладает энергией для того, чтобы удовлетворить его потребности. Тогда, бессознательно желая, чтобы ее оставили в покое, женщина раздражается. Что делать? Отдохнуть и уделить время себе. Понять, что причина раздражения не в поведении детей, а в том, что организм или психика женщины нуждаются в отдыхе и внимании.
  • Нерешенные проблемы. Мать раздражается на ребенка, когда у нее есть жизненные трудности, требующие решения. В момент, когда она сосредоточенно думает о своих проблемах, а ребенок в это время что-то просит или делает не так, мать «срывается» на него — ей не нравится, что он отвлекает ее от важных мыслей. Что делать? Уметь отделять проблему от поведения ребенка. Понять, что чувство раздражения связано не с его поступком, а с тем, что отсутствует возможность принять решение относительно своей проблемы.
  • Неудовлетворенные желания. Когда мать что-то хочет, но не может позволить себе, она может чувствовать себя расстроенной. Ребенок в это время словно попадается под «горячую руку» и, если что-то начинает просить, мать может разозлиться на него. Что делать? Уметь «отделять» свои желания от желаний детей, признавать их права на индивидуальные потребности и то, что они не виноваты в том, что у взрослых есть проблемы.
  • Накопление негативных чувств. Если женщина не дает себе право выражать злость, гнев или раздражение адресованные детям или другим членам семьи, то негативные эмоции остаются внутри нее. Тогда она копит их, делает вид, что все в порядке, не позволяет себе быть злой, уставший, недовольной. Такое поведение матери приводит к тому, что отрицательные чувства будут стремиться найти выход. Общаясь родителями, дети бессознательно «спасают» взрослых от переполняющих их эмоций и начинают вести себя таким образом, чтобы раздражение было выражено. Что делать? Научиться заботливо относиться к своим чувствам, даже если они не очень приятные. Говорить о своей злости или усталости, выражать гнев сразу, как только рождаются неприятные ощущения. Не «собирать» и не копить негатив внутри себя.
  • Завышенные требования. Ребенок может вызывать у матери чувство раздражения, когда она ждет от него такого поведения, которое кажется ей правильным, а он поступает противоположным образом. Тогда женщина считает, что ее малыш недостаточно способный, умный, воспитанный находчивый или сообразительный и раздражается на него за это.Что делать? Перестать ждать от ребенка идеального поведения. Не выставлять ему требования, которым он не может соответствовать в силу возрастных или характерологических особенностей. Принять его таким, какой он есть. Увидеть в нем сильные стороны характера, радоваться и поддерживать их, хвалить за то, что ребенок умеет делать хорошо.

Как дети воспринимают раздражение?

Когда мать злится или разочаровывается в собственных детях, она может не осознавать, что в этот момент они думают и чувствуют. Видя негативную реакцию со стороны, ребенок может начать считать себя плохим, не таким, как все, не таким, как хочет мама. Тогда его самооценка снижается, уверенность в себе оказывается под сомнением.

Что делать, чтобы дети не воспринимали раздражение матери как оценку собственной личности? Не говорить ребенку о том, что он плохой, не сравнивать его с другими. Важно так строить общение с ребенком, чтобы он понимал, что неудовлетворенность матери вызывает не он сам, а его поступок.

«Кислородная маска» для матери

Когда женщина чувствует, что в ней «поднимаются» сильное раздражение, чувство гнева или злости и становятся плохо контролируемыми, ей необходимо позаботиться о себе и своем психологическом состоянии. Этот процесс носит название «надеть на себя кислородную маску». Это значит, что мать, прежде чем взаимодействовать с ребенком — воспитывать его, учить, говорить о том, что ей не нравится в его поступках, заставлять или просить о чем-либо — должна сначала привести в порядок свои чувства и настроение.

Что может служить «кислородной маской» для родителей? Все что угодно, что поможет им успокоиться, удовлетворить свои потребности и желания, решить проблему или наладить отношения — действия или мысли, которые помогут чувствовать себя хорошо и радостно.

Близкий контакт с ребенком

Близкий контакт с ребенком

Дети всегда нуждаются в том, чтобы получать внимание от родителей — особенно в то время, когда они что-то делают не так, и взрослые раздражаются или злятся на них. Часто раздражение родителей не позволяет им находиться в контакте с детьми. Вместо этого мать и отец сосредоточены на плохом поведении ребенка и том, что он не соответствует их ожиданиям.

Справиться с раздражением поможет понимание того, что нужно детям, когда они делают что-то не так. Что поможет родителям прийти к нему?

Умение отказаться от крика и нравоучений, а вместо этого подойти к ребенку, обнять его или взять за руку, установить визуальный контакт и спросить, что происходит с ним или что он хочет. Такие моменты позволяют детям «переключиться» с деятельности, которая возможно, раздражает взрослых, увидеть, что родители искренне интересуются им, а не осуждают и успокоиться.

Умение контролировать свои эмоции

Можно научиться этому, если хорошо понимать источник возникновения отрицательных чувств. Такую способность развивают дыхательные техники и умение прислушиваться к себе. Чувствуя, что раздражение внутри копится и поднимается, родители могут задавать себе вопрос: что происходит со мной прямо сейчас? Что я чувствую? Чему или кому предназначаются эти ощущения? Во время внутреннего диалога полезно делать дыхательную гимнастику: вдох должен быть длинным и глубоким, через нос, а выдох — через рот, в два раза длиннее. Эти упражнения помогают быстро успокоиться, наладить эмоциональный фон и перестать испытывать сильное чувство раздражения.

Пройдите тестТревожность ребенкаТревожность ребенка Ребенок проявляет беспокойство и жалуется на страшные сны? Не может сосредоточиться на занятии, волнуется и часто жалуется на больной живот? Наш тест поможет определить уровень тревожности у ребенка и подскажет дальнейшую тактику поведения.

medaboutme.ru

Почему раздражает собственный ребенок? - Круглосуточная психологическая помощь онлайн "Точка опоры"

Почему раздражает собственный ребенок?

 

Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»

Можно ли раздражаться на ребенка?

Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как и любое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.

Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.

Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.

Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.

Что такое физическое и психологическое насилие?

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».

Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

Читайте также статью о Насилии в семье

Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.

Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.

Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.

В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.

Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.

В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.

Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:

  • «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
  • «Меня не волнует, чего ты хочешь»
  • «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
  • «Я уйду от тебя»
  • «Все будут над тобой смеяться»
  • «Как же ты мне надоел»
  • «За что мне такой ребенок»

Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:

  • «Лучше бы меня не было»
  • «Меня можно отменить»
  • «Я не достоин любви»
  • «Всем плохо от того, что я есть»

Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.

Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.

Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.

Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»

Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.

Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.

Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.

Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej/

Читайте также третью часть цикла статей:  https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat/

 

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Почему раздражает собственный ребенок?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Почему раздражает собственный ребенок?» https://psyhelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/

psyhelp24.org

Как перестать раздражаться на своих детей

Ребенку не нужны фальшивые чувства: «Ах, молодец, какой хороший рисуночек», если вам уже эти рисуночки вот где.

Как уложить детей спать без крика, правила поведения при истериках, как быть, если бабушка критикует маму, и что делать, если вы срываетесь на ребенка?

Психолог Катерина Мурашова ответила на вопросы родителей, заданные во время лекции «Как перестать раздражаться и начать дружить со своим ребенком».

- Все психологи, которых я до этого слышала, говорят, что надо радоваться детским рисункам, а вы считаете, что можно и нет. Когда и как можно перестать радоваться? И когда рассказать ребенку, что мне нравится на самом деле?

Сразу! Американцы проводили исследование, где выяснили, что ребенок способен считывать эмоциональное состояние матери и изменять свое настроение под «прочитанное» через 4 часа после рождения! Представляете, новорожденный ребенок считывает каким-то образом наши эмоции!

Ребенку не нужны фальшивые чувства: «Ах, молодец, какой хороший рисуночек», если вам уже эти рисуночки вот где. Вы же живой человек, есть вещи, которые вам реально нравятся. Если вы приходите с работы и ребенок приносит вам тапки – вам же это приятно! Ну так объясните ему это, дайте ему положительную обратную связь на принос тапок. У нас ребенок может говорить на трех языках и брать интегралы, при этом детей почти не учат тому, что мы называем эмоциональной жизнью.

- Вопрос: Я та самая «мама-утка», о которой Вы говорили – мама, которая ведет ребенка за собой. Но у меня есть проблема - бабушка и дедушка. Они общаются с ребенком неправильно, как мне кажется - ребенок их «ведет», а не наоборот. Не будет ли ребенок воспринимать такие неправильные отношения как норму?

Если вы не живете вместе с бабушкой и дедушкой, то ничего страшного. Вы делаете все, как считаете нужным, у вас стоят границы, есть свои правила. Когда ребенок попадает в поле бабушек-дедушек – там все меняется, но это абсолютно не страшно. Если они вас критикуют, вы с ними не спорьте! Пусть они делают, как они хотят, а вы продолжайте гнуть свою линию.

Если у вас жизнь устроена так, что бабушка приходит, когда вас нет, ребенок научится переключаться. Так же как с садиком, в садике же совсем другие правила, чем дома, но ребенок легко переключается. Главное – будьте последовательны. Ребенок должен точно знать – мама это разрешает, это запрещает и всегда вот так. С бабушкой может быть совершенно по-другому, это нормально. А как норму он усвоит то, что дают родители, однозначно.

- А если несогласие не между мамой и бабушкой, а между мамой и папой?

Вот это уже совсем другая история. Когда мама и папа не согласны – это совсем не то что мама и бабушка. Если мама говорит одно, а папа другое - это отражается на нервной системе ребенка. Во-первых, у него не устанавливаются границы. Во-вторых, он исчерпывает этим самым свои ресурсы, свой адаптационный механизм. Если мама говорит «не дам», а папа – «дай ему, лишь бы замолчал» – это неправильно. Надо пробовать договариваться. Там, где возможен компромисс – ищем компромисс.

Пример: мама прочитала, что если дети рисуют на стенах, это раскрепощает их индивидуальность. Она рассказала об этом детям и даже краски уже купила. А потом оказалось, что папа против. Что сказать детям? Компромисс может быть такой. Папа говорит маме: «Вот тебе одна стена и обои на ней переклеиваешь ты сама». Детям мама с папой говорят так: «Вот стена, на ней можно рисовать». Попробуют ли дети рисовать на других стенах? Конечно! Но мама и папа в едином порыве наедут на них танком. А если стена вовремя не переклеена, то папа наедет на маму.

Если компромисс не успели найти, а кто-то из родителей уже запретил или разрешил - что делать? Кто первый встал, того и тапки. То есть вы соглашаетесь с решением первого родителя, а вечером пытаетесь вместе выработать общую позицию.

- Кто к кому должен приспосабливаться все-таки? Вы говорите, что ребенок должен приспосабливаться к тому миру, куда он попал. Но вот, допустим, мама до беременности вела такой образ жизни, в который ребенка никак не впишешь. А когда родился ребенок, мама меняет свою жизнь, то есть все-таки это она приспосабливается к ребенку?

Да что вы, ребенка можно везде вписать! Когда я была молодой, я работала в цирке-шапито. Ничего более удивительного, чем цирковые люди, я не видела. Цирковые дети выходят на арену в четыре года, они совсем по-другому воспринимают физическую боль, они очень мало используют слова «пожалуйста» и «спасибо». Я вообще не видела там никакого воспитания в обычном понимании. Жизнь циркача делится на три части – сон, репетиции и выступление. Все. Несмотря на это все, из таких детей вырастают абсолютно нормальные люди. Знаете, почему? Потому что они видят очень много увлеченных своей профессией людей.

Нет, нет, все осталось, как и было – ребенок приходит в этот мир не представляя, куда он попал и ему предстоит приспособиться к тому, что там окажется.

- Я много работаю по вечерам. Моему старшему ребенку 10 лет и он часто остается с младшими, 8 и 6 лет. Он может все – приготовить поесть, помыть посуду и так далее. Но недавно он написал мне записку: «Мама, у нас все хорошо, но нам тебя стало в последнее время очень не хватать». Это тревожный сигнал?

Это не тревожный, но сигнал. И вы должны показать, что вы его услышали. Но в первую очередь покажите своему ребенку, как вы его цените. То, что вы любите, это понятно. Обязательно скажите ему, что вы цените то, что он для вас делает. Потому что он не обязан сидеть с детьми вообще-то. Второе – покажите ему, что вы услышали конкретно этот сигнал. «Ты написал - я тебя услышала. Я буду думать, что я могу». А потом, когда вы подумаете, скажите, что вы решили - к примеру, посмотреть с ним вдвоем фильм какой-то, без маленьких. Для детей очень важно, чтобы мы констатировали, что мы слышим их послание. «Я слышу тебя, я думаю, что могу сделать и вот что я решила – это и это». А что конкретно вы решите – это уже на ваше усмотрение.

- У меня два мальчика, 5 и 7 лет, и в последнее время они слышат только мой крик. Их почти невозможно уложить спать, они могут до двух часов ночи не ложиться - играть, смотреть телевизор. А мы с женой сами хотим отдохнуть вечером. Когда я говорю им спокойно, что пора спать, они меня вообще не слышат. А кричать я больше не хочу. Как быть?

Эксперименты на детях разрешены! Вы им говорите: «Теперь у нас будет так, так и так. Телевизор только до 9, потом все». Не надо говорить «нельзя». «Нельзя» вызывает взрыв возмущения. А надо сказать: «Будет вот так». Это очень хорошо воспринимается.

Говорите так: «Ребят, я бы хотел, чтобы вы легли. Но ловить вас и придавливать к подушке не буду. Орать как сумасшедший тоже не хочу. Давайте эксперимент. В девять у вас все закончилось, можете прийти сказать спокойной ночи и все. Вы ложитесь, а мы с мамой будем фильм смотреть». Если они забегают к вам в комнату, включайте взрослого: «Вон»! А у себя в комнате пусть играют.

Через две недели заметите существенные улучшения. Главное – держитесь твердо своей линии. Если они один раз вас сделают, то придется начинать все сначала. Если две недели родители выдерживают, результаты есть всегда, в ста процентах, проверено 25-летним стажем.

- А что делать, если я что-то запрещаю, а ребенок в ответ начинает истерику?

Имеет право, конечно. Надо сказать: «Я тебе сочувствую, но этого ты не получишь». И дальше вы говорите ребенку, что и как сейчас будет: «Сейчас я тебя умою и уложу спать или сейчас я пойду попью чай». Главное, если вы уже сказали «нет», то добиться этой вещи ребенок не может ничем. Если вы сомневаетесь, что вы выдержите, тогда лучше даже не начинать все это. Но если вы уже сказали не дам – что хотите делайте, но не давайте.

Мне часто говорят мамы: «Ну вот я держалась, держалась, он час орал, два и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребенка, значит, она не была опасной для жизни? Значит, ее вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребенку нервы трепать, почему было не дать сразу?

То есть правило такое – если хоть столечко можно – дайте.

Если вы в себе не уверены – не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».

- У меня детям 11 и 13 лет. Я их воспитывала, как теперь понимаю, абсолютно неправильно. Сейчас наша жизнь, взрослых, подстроена под их жизнь, а не наоборот. В таком возрасте еще что-то можно сделать?

Отличный возраст для перестройки, причем на высоком уровне! Вы им говорите: «Дети! Вы у меня взрослые, прекрасные и замечательные. Теперь я, наконец, перехожу к своей жизни! Я давно об этом мечтала». И потом вы говорите, как оно будет дальше: «По вечерам я буду принимать ванну, раз в неделю ходить в филармонию, уроки с тобой, старший, делать больше не буду, мне они надоели».

Но прежде чем выйти к детям с таким заявлением, взвесьте очень хорошо свою волю – будете ли вы сами соблюдать то, что сказали.

- Моим детям 14, 10 и 7 лет. Дети разные и правила для них тоже разные. Как объяснить младшим детям, что им нельзя то, что можно старшему?

Да, конечно, старший - он и есть старший. Младшим надо просто сказать, что да, вы не доросли еще. Для разных детей разные правила - это нормально.

- В каком возрасте ребенок начинает хотеть больше свободы и захочет пересмотреть «договор» с родителями?

Это очень индивидуально. Бывает и в 11 лет, а бывает в 15 еще нет. Дети начинают «дергать» достаточно отчетливо. Внимательные родители это дерганье улавливают, его ни с чем не спутаешь. Но некоторые родители вместо того, чтобы немного отпустить ребенка, начинают, наоборот, ужесточать правила. Это от испуга, потому что это значит, что у родителя скоро станет на одного ребенка меньше.

А ребенок в ответ на ужесточение, конечно, упирается. Ну и здравствуй подростковый кризис во всей его красе.

- Я сильная и даже авторитарная мать. Муж считает, что так я ребенка могу передавить, и он вообще откажется принимать решения. Не вырастет ли ребенок несамостоятельным?

Вы уже для себя поняли этот момент, что есть опасность передавить. Отлично, это уже половина дела. Когда ваш ребенок подойдет к предподростковому возрасту, вы говорите ему: «Если что, ты постучись! Я буду готова пересмотреть наш договор, несмотря на всю свою авторитарность».

- Делать или не делать уроки с ребенком? И в какой момент можно уже перестать?

А как хотите! Я из того поколения, когда было не принято делать уроки с детьми. Сейчас, наоборот, принято. Но как тогда были те, кто делал уроки с детьми, так и сейчас есть те, кто не делает. Так что ориентируйтесь на себя. Делаете ли вы или не делаете уроки – никто вам не указ!

- У меня маленькая дочка, и я иногда на нее сильно раздражаюсь. А потом переживаю, мне становится стыдно за себя и жалко ребенка. Получается очень непоследовательно – девочка видит, что мама сначала злая, а потом бросается ее обнимать.

Раздражение - это нормально. Отрицательные эмоции - это так же естественно, как и положительные. Мы показываем ребенку весь мир, а не только его часть. Ребенку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребенку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребенок получает один из важнейших уроков – умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребенок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

- Я бабушка и ко мне привозят внука на выходные. Иногда ребенок начинает истерику: «Хочу к маме!» Я уже что только не пробовала – и отвлечь, и котят показать – не помогает. Надо отвезти его к маме?

Нет, конечно! Вы объясняете ребенку, что мама сейчас не появится и дальше говорите ему, как оно будет: «Я сейчас отведу тебя в ванную и умою тебе личико» или «Я буду сейчас тебя укладывать» или все что угодно. То есть вы говорите ребенку, что вы сейчас предпримите и предпринимаете то, что считаете нужным. И это не уговоры! Вы сообщаете ему как дальше будут развиваться события. Ребенок должен понять, что вы владеете ситуацией. Что ничего нельзя выцыганить - если не маму, так котят. Трехлетнему ребенку не важно, что будет завтра. Ему важно, что будет прямо сейчас. «Будет так!», - говорите вы.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru


Смотрите также