Как перестать ругать ребенка


Как перестать ругаться с ребенком? 8 правил Юлии Гиппенрейтер

Полностью текст можно прочитать на сайте ezhikezhik.ru

В своей книге “Общаться с ребенком. Как?“ психолог Юлия Гиппенрейтер доходчиво и четко объясняет, как должен вести себя родитель, чтобы общение с ребенком перестало быть похожим на вечную войну. Мы выделили 8 важных правил.

1. Научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

2.  Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи

Если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

При этом:

  •  Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
  •  По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию: если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

3.  Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся.

Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным»

Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами?

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.)

Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам».

Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.

 Научитесь слушать

  • Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
  • Во-вторых, избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

  • В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
  • В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. 

6. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке

К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком – тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.

Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное – стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

7.  Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка

Как видите, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае – свои ожидания.

Давайте обратимся к примерам.

Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает: «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.

Ошибка этой мамы в том, что она требовала невозможного от четырехлетнего мальчика. В результате у нее и появилась «проблема».

У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Когда ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей.

8.  Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка

О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!»?

За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

Читайте также:

Как справиться с детской истерикой: 5 советов бывалой мамы

Катерина Мурашова: 10 заблуждений родителей, из-за которых в отношениях с ребенком всегда «что-то не так»

Людмила Петрановская о том, как вести себя с “плохими” родителями, обида на которых никак не отпускает

zen.yandex.ru

Трехшаговая модель — как перестать кричать на ребенка и повторять одно и то же

Попадали ли вы в такую ситуацию:

Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть...

«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую...»

А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка...

Знакомо?Если ваш ответ «да», давайте разбираться.

Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.

Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста... не делай...», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?

А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!..»

Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.

Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное. 

Это возможно? Вполне!

Нам важно разорвать этот порочный круг:

проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что  он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.

Как этого добиться?

Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.

Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.

Итак, что нужно сделать родителям:

1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.

2. Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний, которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?

Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему. 

Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше  с 2,5-3 лет.

Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить? Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).

Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится. И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА. Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?

Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.

Трехшаговая модель позволяет снять с себя необходимость по сто раз на дню повторять одно и то же, перестать срываться и кричать, так как вы от предупреждения и напоминания сразу переходите к конкретным действиям.

На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.

Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).

3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности. Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку. В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил...

4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения. Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.

5. Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми. Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.

Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком. И это уже большое достижение!

Кстати, на экспресс-тренинге «Быстрые результаты в общении с ребенком. 9 эффективных техник» я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение. 

Буду рада увидеть ваши комментарии, поделитесь, пожалуйста, используете ли вы данную Трехшаговую модель?  

detpsycholog.ru

Как перестать кричать на своего ребенка

Детские капризы, их плохое поведение и шалости иногда приводят внутренний индикатор гнева родителей в состояние активности. Мамы кричат, папы кричат. В итоге проблема, как правило, не уходит, но нервная система взрослых уже пострадала, как и психика ребенка. Может, стоит искать причины? Можно ли вообще так поступать? Возможно, поведение ребенка не столь плохо и не заслуживает агрессии? А, может, дело в вас? Небольшой совет, как не кричать на ребенка, и возможно ли это вообще.

Вы наверняка ругаете себя каждый раз, как накричите на ребенка. И вновь задаете себе вопрос «За что я сейчас повышаю на него голос?», «Почему я довожу своего самого любимого человечка до слез?», «Правильно ли я поступаю?». Если ребенок шалит ради шалости, то есть очевидно намеренно причиняет вам страдания, то стоит обратиться к детскому психологу – тут постоянные конфликты лишь усугубят ситуацию, а психолог поможет в них разобраться. Ну а если случайно? В силу возраста? Внутреннего состояния? Как перестать постоянно ругаться?

Как не кричать на ребенка: причины со стороны ребенка

Задумывались ли вы когда-нибудь над своим поведением? Например, вы моете посуду и разбиваете кружку. Молча собираете осколки и со словами «это на счастье» выбрасываете их. Но если ту же кружку уронит ваш ребенок, то во многих случаях последует «Ты почему тут ходишь?!», «Будь осторожнее», «Я же просил(а) не трогать мои вещи». Это происходит без выяснения причины, не стараясь сдержать себя, не учитывая случайности ситуации, да и просто того, что ваш ребенок еще маленький, чтобы быть ловким и умелым, как вы, он не успел научиться быть максимально внимательным.

Кроме возраста, есть другие причины, по котором поведение детей портится, и они не могут сдержать последствие такого расстройства.

Вы слишком многого требуете

Если ваши личные достижения велики, это не значит, что стоит ждать от детей того же. Кроме того, сверх ожидания и упорное настояние на достижении поставленных вами целей могут поломать детскую психику, вследствие чего он вы перестанете получать доверие. Он нервничает из-за неудач и плохо себя ведет, выплескивая негативную энергию. В этом случае дилемма, как не кричать на ребенка, упирается в ваши собственные амбиции — нельзя приравнивать свои способности к тем, что имеет другой человек, тем более малыш.

Читайте также: Ребенка обижают в школе — как правильно поступить?

Вы неправильно воспитываете

Слишком строго или слишком мягко, чересчур много балуете или неадекватно реагируете, сами не в силах сдержать себя в ряде случаев, практикуете постоянный контроль за каждым шагом. Можно проанализировать свой педагогический подход — представьте, что вы сами себе хороший психолог.

Чрезмерная усталость ребенка

И он не в силах ее сдержать. Если он ходит в детский сад или школу, после на факультативные занятия, вечером на принудительное обучение, а потом спать и опять по кругу, не удивляйтесь, что терпите постоянные срывы. Усталость даже взрослому человеку портит настроение, а каково ребенку! Разгрузите его, дайте больше времени на личные дела и отдых.

Стремление показать свое «Я»

Почти каждый ребенок проходит становление личности через конфликты. У кого-то они незаметные обыденные, а кто-то сталкивается с записками «Я ушел из дома» или заброшенной в вас игрушкой. Родителю нужно стать союзником своего чада, нельзя кричать понапрасну. Хочет экстремальную прическу? Поддержите. Если подозреваете плохие привычки (ругается матом, курит), попробуйте помочь самоутвердиться в чем-то полезном. Отличный вариант – спорт, повышение навыков в любимом деле. Собаку, в конце концов, заведите – пусть выгуливает.

Читайте также: Карманные деньги в детских руках — быть или не быть

Конфликты дома

Если родители часто повышают друг на друга голос, странно ждать о ребенка, что он будет послушным и прилежным. От атмосферы в семье зависит очень многое — нельзя при детях кричать друг на друга, не подавайте плохой пример, ведь этому может быть одно серьезное последствие в виде сломанного детства.

Такая наследственность

Как говорят часто детские психологи, которым родители жалуются на бунт своих детей, характер складывается из кирпичиков предков. Да, он у всех индивидуален, но, скорее всего, если задуматься, вы найдете массу сходств в поведении ребенка с вами в детстве или с бабушками, дедушками.

Дети часто ведут себя плохо тогда, когда болеют. Причиной может быть и душевная травма (развод родителей, переезд, смена детского сада или школы, потеря близкого). Возможно, малыш не может справиться с чем-то (построить замок, вдеть шнурок и многое-другое), от чего нервничает и поступает некрасиво, даже кричит на взрослых. Правильным будет для родителей разобраться с причиной проблемы до того, как начать кричать на малыша или, тем более, наказать физически. Нельзя применять к ребенку силу только потому, что он не доел суп или уронил вазу — вместо того, чтобы не сдержать себя, сначала разберитесь.

Читайте также: Добрые советские мультфильмы о дружбе

mojdetskijsad.ru

10 советов, как перестать кричать на ребенка

Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что “запрограммированы” кричать – так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других – это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму – зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: “Ты кричишь на меня, а это мне неприятно” или “Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня”.

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к “перемотке, наладке и повторному запуску”, например:

  • Перемотка. “Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена”.
  • Наладка. “Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует”.
  • Повторный запуск. “Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной”.

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

  • Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
  • Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
  • Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

  1. По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
  2. Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: “Ну что-о это такое?” Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит :-)
  3. Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева – юмор!
  4. Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама – хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
  5. Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
  6. Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
  7. Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
  8. Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
  9. Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
  10. Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…

По материалам mospsy.ru

www.vospitaj.com

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается настоящая истерика. Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Читаем также: последствия физического наказания детей

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

Читаем также:

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

Читаем также: Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Ругать ли ребенка? И как это делать правильно

Каждый родитель хочет для своего ребенка самого лучшего. Но как бы не хотелось стать для крохи идеальным родителем, все равно иногда мы теряем контроль и ругаемся. Конечно, это происходит из лучших побуждений, так как хотим, чтобы в будущем ребенок не совершал наши ошибки и умел добиваться своих целей. Но не всегда ругань то необходимое действие, которое поможет исправить поведение ребенка. И если ее использовать в воспитании малыша, то только так, чтобы не навредить отношениям. Так, ругать ли своего ребенка?

Можно ли ругать ребенка

С самого маленького возраста, как только малыш начинает ходить по квартире, в семье начинается время переживаний. Малыш может споткнуться, удариться, опрокинуть тяжелое. И круг запретов становится все больше и больше с каждым днем. Так как растут дети стремительно быстро. И вот тут начинается веселая жизнь, когда малышу нельзя: открывать шкафы, лезть в пакеты с крупами, разбрасывать игрушки, драться, кусаться, орать, закатывать истерики и многое другое. Но дети в силу непонимания, что этого делать нельзя – продолжают истерить, плохо себя вести и делать то, что мама запретила. Такие события могут расстраивать маму и выводить из себя. Сквозь усталость мама повышает голос и наказывает малыша.

Во время воспитания бранить малыша, кричать на него и в принципе проявлять агрессию нельзя. Такое воспитание только травмирует детей и ничего хорошего этим не добиться. Когда с детьми обращаются агрессивно они начинают сохранять в памяти негатив, скапливать, а затем разом выплескивать на тех, кто оказался рядом не в подходящий момент, в том числе и на родителей, за что может еще больше схлопотать.

С возрастом малыш начинает повторять стиль поведения своих родных. И чаще всего в будущем он будет воспитывать своих детей, так же, как и его воспитали. Не в силу желания, а потому что перенимаются привычки. Последствия такого круговорота могут быть плачевными.

Конечно, воспитывать надо детей похвалой, если грамотно ей суметь распорядиться. Однако не всегда воспитание с одним только одобрением может быть успешным. Даже если родители очень терпеливы, а ребенок послушный, все равно рано или поздно возникают ситуации, когда нужно сказать ребенку о том, что его поведением недовольны и результаты его далеко не самые лучшие. И в этом случае родитель и начинает задумываться: ругать ли своего ребенка? Это неприятный момент в воспитании, и лучше обойти ругань стороной. Но иногда все же можно, главное делать это правильно, с осторожностью. Так как легко травмировать ребенка, сказав фразу не с той интонацией.

Можно ли ругать малыша

Чаще всего малышей ругают вовсе не из-за его проступков, а из-за собственных страхов и переживаний. В возрасте до 3 лет, ребенок вообще не понимает почему мама и папа на него кричат, шлепают, наказывают. Для ребенка это в первую очередь стресс. Он пугается, истерит, и возможно даже бьет маму или папу, тем самым повторяет модель поведения родителей.  Реагировать на плохие поступки малыша очень сложно.

Психологи дают совет постараться спокойно объяснить малышу опасность конкретного предмета (горячая кружка, утюг и т.д.). Можно использовать метод проб и ошибок. Приложить ручонку крохи к чайнику (совсем слегка), и сказать: «Горячо, нельзя», или же к утюгу и произнести ту же фразу. Так малыш запоминает ассоциацию на действие и слово. И это слово «Горячо» будет его предупреждать об опасности. Главное это делать в умеренных эмоциях.

В этом возрасте ребенка нужно не ругать, а спокойно предупреждать об опасности. Каждый запрет должен сопровождаться «стоп» словом и помимо этого подбирайте ребенку альтернативу. Например, «нельзя трогать горячий чайник, можешь воспользоваться своим игрушечным».

Когда ребенок достигает двухлетнего возраста нужно объяснить ему почему нельзя делать то или иное. Важно создать четкие границы безопасности ребенка и окружающих.

Детям старше двух лет уже проще понимать свои ошибки. Малыш от трех лет понимает, когда поступает неправильно и знает, что его могут наказать, но при этом важно аккуратно подбирать слова, так как ругань он все же не сможет воспринимать, а вот объяснения почему так нельзя, будут лучшим решением

Причины почему лучше не ругать

Если это ребенок в возрасте меньше 4 лет, он просто не понимает чувства родителей, что их огорчает такое поведение. Дети в этом возрасте могут признать свою ошибку только если им на нее правильно указать. Только после 4 лет малыш начинает понимать ход мыслей взрослых людей, но это очень медленный процесс, и пока ребенок не достиг понимания хотя бы наполовину у него проявляются эгоистические требования. И это не исправить руганью.

  • Чтобы не ругали – использует обман.

Так Мичиганские ученые подтверждают, что ребенку легче признаться в содеянном и в том, что это плохо, если он знает, что взрослый не будет ругаться и похвалит его за признание. Дети бояться скандала больше чем наказания. Если взрослый похвалит малыша за честность, это поможет сформировывать взаимодоверие.

Чем больше и сильнее родители ругают ребенка за оценки, тем меньше у него желания их исправлять. Если малыша уже с первого класса родители за оценки ругают, читают нотации, то в итоге с подростковым возрастом из ребенка может получится бунтарь. А это может привести к дурным компаниям и неправильном образе жизни.

  • Дети тоже устают от эмоций

С помощью еды, особенно сладенького люди справляются со стрессом, так и взрослые и дети. Если ребенка ругать возможно он потянется за вкусным один раз, второй. И чем больше он подавлен, тем больше будет есть. Так ребенок может набрать очень быстро избыточную массу тела. Эмоциональное переедание очень плохо сказывается на здоровье ребенка, в подростковый период у него могут появиться прыщи, складки, девочкам это особенно будет тяжело переносить. Так одни проблемы ведут за другими. Так же нельзя сладкое давать как способ поощрения или отбирать как наказание.

  • Дети могут быть умнее в некоторых вещах

Все дело в том, что дети чаще замечают те факторы, которые взрослые не видят. А возраст на ум влияет не всегда. Поэтому мысль о том, что взрослые за счет опыта и более зрелого возраста знают больше не всегда подтверждается. Ребенок может мыслить незрело. Но они более активно изучают окружающую среду. И видят картинку в целом лучше взрослого.

Психологи утверждают, что ругань — это практически отчаянная попытка указать ребенку на ошибку. Но чаще всего именно из-за такого срыва родителей эффект оказывается противоположным, и ребенок все равно делает неправильно. Задача родителей в момент таких эмоций найти точку опоры, успокоиться и затем уже поговорить с малышом спокойно.

Почему мы ругаем детей

Чаще всего мы не замечаем, как ругаем ребенка необоснованно за то, что они дети. Ругать за то, что они разбили кружку или тарелку, потому что в маленьком возрасте их ручонки еще не окрепли, и ловкости еще нет совсем. До школьного возраста все промахи ребенка связанны с его неокрепшей физиологией и психикой.

Очень часто причиной ругани является вовсе не ребенок, а сами взрослые:

  • Мама устала. Папа устал. Конечно, мы понимаем, что ребенок еще не способен делать некоторые вещи, аккуратно ничего не сломав и не разлив. Но когда человек устает, особенно после рабочего дня, хочется выплеснуть свой негатив. И тут под руку попадается ребенок, который «нашкодил» не специально. И не важно, что тарелку с тортом мы сами поставили на край стола, а ребенок просто случайно задел, не заметив
  • Лень-матушка. Когда происходит процесс воспитания начинает надоедать изо дня в день повторять малышу одно и тоже «нельзя». А ребенок может уйти с головой в игру и забыть об этом. В итоге маме приходиться убирать за малышом, и она начинает злиться и ругаться. Но тут проблема в том, что детская память еще не сформирована. И то, что он забыл даже самое важное – не должно удивлять. Лучше не лениться и напомнить ребенке о том, что можно, а что нельзя, когда он вновь будет играть в эту игру.
  • Нет времени. У родителей всегда должно находиться пару минут, чтобы побыть с малышом. Можно отложить сериал, не сидеть за перепиской с подругой, а поиграть с малышом. Ведь некоторые дети проказами пытаются обратить на себя внимание.

За что ругать ребенка

Некоторые дети вполне понимают, что делают, что-то неправильно, но запретный плод… Поэтому если ребенок делает осознано то, что ему запрещено, то можно указать ему на его плохое поведение. К таким моментам будет относиться: драка с детьми, если малыш намеренно обижает других, рисует на любой поверхности в доме, кричит и носится по дому, когда попросили подождать часик, пока папа отсыпается перед ночной сменой и т.д. Если после пары замечаний малыш не перестает «гнуть свою палку» то можно стать и строгим родителем на некоторое время.

При этом важно понимать – любое наказание должно быть оправданно, критика конструктивна, а в словах не должно быть агрессии. Стоит объяснить малышу, что он делает не так спокойным ровным голосом, не переходя на крик и тем боле на обидные слова.

Прежде чем ругать обратите на состояние и настроение ребенка. Возможно он голоден, его обидели и таким образом он ведет себя, чтобы привлечь внимание. Как только он успокоится то его самочувствие станет лучше. А после того, как ребенок исправил свой проступок, похвалите его за то, что он старался изменить свое поведение. Наверняка с таким подходом он не повторит прежнюю ошибку.

За что нельзя ругать детей

Не ругайте ребенка, если:

  • Это произошло случайно. Малыш мог сделать что-то плохое случайно. И ругань не исправит это и уж точно не научит его быть аккуратнее. Это только приведет к тому, что ребенок будет скрывать свои неправильные поступки.
  • Пытается, но не выходит. Не ведите себя как босс. С первого раза у ребёнка может не все получится. В жизни у него будут еще начальники (учителя, шеф на работе и т.д.). Нужно быть просто любящим и понимающим родителем, который дарит заботу, хвалит, поддерживает.
  • Ребенок поступает также, как и вы. Если вы создали правила, то пусть их придерживается вся семья. Он просто не поймет почему вам можно, а ему нет. Для детей это несправедливость.
  • Если ребенок не делает то, что вам хотелось бы видеть среди его способностей. Вы будете любить своего малыша вне зависимости сможет ли он исполнить вашу мечту и вместо вас стать барабанщиком, когда у него руки пианиста или нет. Не стоит пытаться делать из ребенка того, кем вы не стали. Он должен иметь свободный выбор.
  • Если он хотел, как лучше. Ругать малыша за то, что он сделал что-то не так, пытаясь вас порадовать, как минимум неправильно. Успокойте малыша, и найдите альтернативное решение.

Как правильно ругать за проступок

Когда родители нервничают, а ругают ребенка, это несправедливо. Нужно научиться брать свои эмоции под контроль. Лучшим способом будет сесть и расслабиться. Или отвлечься на музыку.

На нервном состоянии сказывается в первую очередь усталость. И мыслить трезво в такой момент сложно. Особенно тяжело справиться с усталостью не физической, а психологической. Например, когда у вас впереди важное совещание и мысли все о нем. В такие моменты мозг отдыхает только ночью. Но в такой ситуации ругань будет необоснованной грубой ошибкой.

Чтобы правильно ругать ребенка запомните также, что нельзя срываться на малыша, если вас разозлил кто-то другой. В вашем настроении виноват не ребенок, а кто-то другой. А ребенок просто оказывается рядом, он беззащитен, не может ответить, дать сдачи. Старайтесь решать проблемы вне дома или же отключайте свой негатив при виде ребенка. Если вы чувствуете, что хотите сорваться, то подумайте прежде о последствиях.

Поэтому ругань должна быть конкретной, по делу. Не переходить черту (распускать руки нельзя, обзываться тоже). Ребенок чувствует все острее. И поэтому использовать крик как защиту своего пространства тоже не стоит. Ни в коем случае не ругать при других детях, взрослых. Разговор должен быть наедине, спокойный и уравновешенный.

Когда другие ругают ребенка

Воспитание ребенка происходит не только дома и от родителей. Его воспитывают и в саду, и в школе и даже в кинозале. И отчасти в России воспитание детей подразумевает вмешательство общественности. Но если родители принимают замечания на их счет и на счет детей, то ребенок вполне может почувствовать родительскую неуверенность. Потому сто родитель должен быть взрослым для ребенка во всех смыслах

Если воспитатель, учитель отчитывает вашего малыша при других стоит это прекратить немедленно. Беседа должна быть индивидуальной. Ругать чужого ребенка при других непедагогично, и уж тем более отчитывать родителей. Разговор должен быть спокойным, учитель может дать советы и показать, как надо. Но все наедине и без криков. Лучше оберегать ребенка от чужого негатива, не все умеют воспитывать правильно.

Путь к миру

Один из самых лучших способов избежать ссор, ругани и плохого поведение – уделять ребенку внимание. Выделите ребенку минимум полчаса на каждый день. Делайте с ребенком что-то вместе, то, что ему нравится. Следуйте за ребенком, смысл способа в том, что вы принимаете условия малыша.

Такая игра покажет ребенку, что его ценят, уделяют внимание и его самооценка, становится, укрепляется, он становится уравновешеннее, так как ему больше не приходиться бороться за внимание родителей. Эффект от такой игры начнет давать свои плоды уже через несколько дней.

Чем заменить ругань

Ругань, когда она так сильно нужна заменить не сложно. Нужно лишь использовать свой обычный, ежедневный тон. Даже если вы расстроены, попробуйте говорить с ребенком спокойно Снимите напряжение, которое вас мучает.

Следовать этому достаточно сложно, однако можно потренироваться. Каждый раз, когда хочется сорваться старайтесь использовать обычную свою интонацию.

Если ругань становится обыденностью, то именно взрослые должны проявить себя мудрецами и изменить стиль поведения. Детям и взрослым всегда есть к чему стремиться.

Ошибки родителей во время ссор с ребенком

  • Акцентируем внимание на личности, а не на поступках.

А должно быть наоборот. Ни в коем случае нельзя ребенку за ошибку говорить: «Какой ты плохой, мне такой ребенок не нужен!» Это ранит детей. Ему ведь надо понять, что не он плохой, а сам поступок, который он совершил.

  • Виноват ребенок, а не взрослый

Во время сильного нервного напряжения, раздражения случайно их начинают ругать за то, в чем они не виноваты. Иногда вина оказывается на родителе, а получает за это ребенок.

  • Показывать, что родитель лучше, чем их ребенок

Нельзя показывать ребенку, что вы лучше, чем он. Это развивает комплекс неполноценности. Можно тем самым вызвать глубокое психологическое расстройство. Когда это пытаются сделать другие, то нужно поддержать ребенка и сказать, что все люди по-своему хороши и уникальны.

  • Наказывать лишая обещанного

Данный способ помогает поставить малыша на место. Но таким способом мы выращиваем в ребенке чувство собственной выгоды. И если в подростковом периоде он не будет получать за свои исправления ошибок то, что ему обещали, он будет копить гнев и обиду на родителей. А это далеко не улучшит отношения.

Агрессивное поведение родителей, даже, если оно было вызвано потерей контроля ребенок применяет на себя. И потом считает, что это норма. В его понимании сильнее оказывается тот, кто может кричать, грубо выражаться, бить. В детстве это может не проявляться, потому что ребенок не может дать сдачи, но во взрослом возрасте все может измениться.

При воспитании наших детей, можно наделать много ошибок, от них никто не застрахован. В этом случае психологи советуют принимать роль ребенка на себя. Прежде чем сказать или сделать что-то детям, скажите это себе. И тогда вопрос: ругать ли своего ребенка, сам отпадет. В момент наколенной обстановки он хорошо работает. А старания избежать ругани как можно чаще, повлияют и на ребенка в положительную сторону. Старайтесь использовать спокойный тон и не допускайте самых явных ошибок, и у вашего ребенка будет счастливое детство.

imom.me

Как перестать кричать на детей. Мануал

От автора мануала «Как правильно критиковать«. Очередное давно нужное чтение (по ссылке остальные мануалы), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот. Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.

Ну что ж, приступим.

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

  1. Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;
  2. Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;
  3. Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;
  4. Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;
  5. Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;
  6. Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;
  7. Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

Почему вы кричите? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.

Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

  • Полностью закончившиеся силы.

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!

Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

  • Ощущение, что нас разрывают на части.

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

  • Срабатывание личного триггера.

Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

  • Ущерб и желание наказать.

Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной. Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

  • Ощущение потери контроля и беспомощности.

Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

  • Пережитый страх за ребёнка.

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

  • Ощущение своей неидеальности как родителя.

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

Пункт частично похож с пунктом 9, с одной небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.

Что же со всем этим делать?

Я думаю, надо осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты – чтобы вы могли избежать их «без боя».

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика – вы можете договориться, как именно.

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик – только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое – давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло – в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз — узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале – в другую комнату). Умойтесь – лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку – не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть – можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также наслоение триггеров. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию триггеров (планировать раньше особого смысла нет, потому что возможность выбора появится только после того, как освоитесь с наблюдением).

Пункт взаимосвязан с предыдущим. Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «рисковых зон» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, когда триггеры наслаиваются друг на друга, когда вы перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию.

Здорово будет в итоге сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Яндекс-пробки представляете себе? Примерно так это может выглядеть: дорога зелёная – всё в порядке, становится жёлтой – нужна повышенная внимательность, если переходим в красную зону – высокий риск срыва и крика.

Приведу тут пример таблички сферической работающей мамы с двумя школьниками. В каждую ячейку дня и времени вписаны дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор». В скобках объяснения. Пустые места означают, что в это время всё «чисто». Дальше можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» в жёлтый, а «почти хорошие» — в зелёный, и посмотреть, что получается.

Больше трёх желтых или 1-2 красных подряд – потенциальный срыв и крик. Несколько жёлтых и несколько красных вместе – почти гарантированный срыв и крик (здесь это явно самое утро и вечер 18-20 ч).

Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 – безоблачно, 10 – крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, например, вот так.

Сразу видно, где пиковое напряжение (обычно зона потенциального срыва – это 15 баллов и больше, но у вас может быть индивидуальное значение выше или ниже).

Это один из способов, вы можете изобрести свой. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день как трекер, с закономерными взлётами и падениями энергии и душевных сил, и умели замечать вход в рисковую зону. Ещё вы сможете просить помощи и подмены, когда почувствуете, что предел близок. А ещё подсчёты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

10.  Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «жёлтые» (или баллы снизились до 10-12 хотя бы). Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это может быть сложно и даже невозможно. Но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше. Потому что если у вас в среду день построен так, что к 17-00 не остаётся сил, а вам при этом нужно функционировать дальше и до 23-00 не присесть – то у меня для вас плохие новости. Нет никакого волшебного решения, правда.

11. Делегирование.

Отдайте и делегируйте как можно больше. Не только там, где можно, но и там, где нельзя. А на часть просто забейте (особенно, если некому отдать и делегировать). Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием её взять). И отдавать её дико трудно, потому что приросла. Готова спорить, только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется. Наверняка члены семьи с теми же задачами не справляются вовсе или справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придётся учиться, а вам – временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, особенно, если до этого вы тащили её всю безропотно. Но я сильно подозреваю, что ваше некричание на детей — в интересах всех, и это имеет смысл чётко донести.

12. Забота о себе Выделите себе время для отдыха. Желательно, не меньше получаса в день. Помните анекдот «Ша, дети, я делаю вам хорошую маму»? Вам обязательно нужно такое время, свободное от детей, быта, работы и прочих забот — и не раз в неделю, а чаще. Потому что если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление — тех же детей и супруга/и (дети, кстати, вообще плохо понимают, что родители им не принадлежат). Но это залог вашей психической адекватности, поэтому придётся быть настойчивее.

Устали? Ничего, уже почти конец.

И напоследок, кое-что

Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.

И наконец…

Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…

Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться. Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.

Они просто дети.

И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.

Так вот.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого. У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение — хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.

Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.

УСПЕХОВ!!!

sigitova.ru


Смотрите также