Как после рождения ребенка сохранить отношения с мужем


Отношения с мужем после рождения ребенка: 8 советов

Отношения с мужем после рождения ребенка меняются, как бы мы не старались этому противостоять. Но то, станут они хуже или лучше, зависит от самой пары. Сначала нужно понять, что происходит, а после пошагово преодолевать кризис. Если этого не сделать, союз может разрушиться. Мы расскажем, как вернуть чувства и наладить эмоциональную связь появления наследника.

Почему так происходит

Новорожденный требует к себе много внимания. Если раньше все свободное время можно было проводить вместе, то теперь его практически не хватает на обычный разговор «о том, о сем». Только по делу.

О долгих прелюдиях и совместном походе в кино вообще не может быть и речи. Мужчину постепенно раздражает женская зацикленность на ребенке, а также повышенная требовательность к домашним делам. Руки хорошо вымыл? Не пользуйся дезодорантом в квартире – вредно! Но ведь она не виновата – так работают гормоны, материнский инстинкт.

Ко всему у женщины буйствует послеродовая депрессия. Она не имеет ни сил, ни желания, чтобы еще налаживать какие-то там отношения. Тут хотя бы пережить свой личный кризис и не умереть от нехватки сна. Мужчина в это время уже ревнует маму к новорожденному, испытывая острую обделенность вниманием и заботой.

Вот основные причины конфликтов в этом периоде:

  • ограничения в сексе;
  • изменение привычного ритма жизни;
  • накопленная усталость;
  • финансовые и бытовые проблемы;
  • частые болезни ребенка;
  • отсутствие родительских чувств;
  • чрезмерное участие родственников в жизни молодых родителей.

Как наладить отношения с мужем

1. Полюбить себя

Мужчины любят нас тогда, когда мы нравимся сами себе. Не обязательно сразу бежать в спортзал – лишние килограммы уйдут постепенно. Но новая прическа, легкий макияж, красивая домашняя одежда создадут особенный женственный образ. Он притягивает даже больше, чем вечерний наряд.

Не стоит забывать и о саморазвитии. Форумы мам посещать можно, но оставлять прежние увлечения не стоит. Интересная книга по психологии, свежий художественный фильм, мыловарение – не важно, что именно станет темой для разговора, главное не концентрироваться целиком на ребенке. От этого не будет пользы ни малышу, ни отношениям с мужем после родов.

Пройти тест на сексуальность

2. Откровенно разговаривать

Проблема многих молодых мам в том, что они бояться признаться себе или мужу в усталости или слабости. Мужчина не узнает о настоящих чувствах и ощущениях жены, если она об этом ему не скажет.

Зачастую, взвалив на себя всю домашнюю работу, женщины падают с ног, чтобы показать – я со всем справляюсь. Такой марафон под силу не всем, да и зачем бежать его в одиночку.

Если проговаривать, что накопилось, есть вероятность еще больше сблизиться. Но главное избегать претензий, формулирую тезисы. Например, «Мне бы хотелось, чтобы ты взял на себя часть домашних забот» вместо «Ты мне вообще не помогаешь», «Мне не хватает внимания», но не «Ты не уделяешь мне внимание, может, уже нашел кого-то?».

3. Сблизить ребенка с отцом

Чтобы молодой папа не чувствовал себя отстраненным в тандеме «мама-ребенок», он должен сблизиться, познакомиться с малышом. Оставшись наедине с чадом, мужчины чувствуют ответственность, причастность к происходящему, осознают, как нелегко одновременно смотреть за ребенком и заниматься домашними делами.

Совместный сон, прогулка, развивающие игры – нужно дать пространство и поле для реализации отцовского потенциала. Так появиться больше времени для себя – можно выпить кофе в уютном кафе или встретиться с подругами. Но ни в коем случае не бежать за покупками. Только отдых. Тогда паре будет, чем поделиться в конце дня – положительными эмоциями.

Налаживая таким образом отношения с мужем после родов, главное не переборщить. Это больше касается тех, кому повезло с дочерью. Она не должна выйти на первый план, отодвинув жену. Что часто бывает, когда в мужчине просыпается чрезмерно заботливый отец.

4. Проводить время вместе

Заботливые бабушка с дедушкой – находка для молодых родителей. Если таковых рядом нет, можно обратиться к няне или друзьям. Сейчас паре как никогда нужно побыть вдвоем. Не обязательно сразу бежать на романтическое свидание. Любой совместный досуг сближает, снимает напряжение, дает возможность высказаться, не отвлекаясь на плач ребенка.

Достаточно даже нескольких часов, чтобы зарядится энергией друг друга. Можно сходить в кино, поиграть в боулинге или просто пройтись. Если хотя бы несколько раз в неделю качественно проводить время вместе, количество ссор существенно сократиться.

5. Наладить интимные отношения

Обычно у женщин после родов сексуальные ощущения дополняются новыми оттенками. Мыслям, что именно поменялось, можно поделиться з партнером, ведь он тоже не может не почувствовать изменений.

Выгода очевидна – время пробовать новые позы, ритмы и стили поведение во время интимной близости. Главное не отказывать друг другу в ласке – длительное воздержание превращает пару с любовников в друзей. Грустная статистика утверждает: большинство пар в этом периоде распадается из-за появления третьего человека, готового понять и удовлетворить сексуальные желания.

Пройти тест: Изменяет ли мне муж?

6. Не замыкаться дома

Ничто так хорошо не влияет на отношения с мужем после рождения ребенка, как совместное путешествие. В то время как серые однотипные будни съедают оставшуюся романтику. Чтобы возобновить эмоциональную связь, достаточно поменять место ночлега и пейзаж за окном. Для ребенка можно арендовать автокресло или переносную люльку, обзавестись сумкой-холодильником и прочими девайсами, обеспечивающими комфортное пребывание вне дома.

7. Установить рамки для родственников

Иногда новоиспеченные бабушки и дедушки оказываются слишком активными, а некоторые – даже бестактными. Они твердо уверены, что молодежь не справится без их назиданий. Так нарушаются первые личные границы семьи.

Априори не может быть гармоничных взаимоотношений в доме, где свекровь намекает невестке, что та ничего не умеет или делает не так. Это касается и тещи, которая любит ворчать, что зять не жалеет ее доченьки, не помогает и мало зарабатывает. Во всех ситуациях и проблемах лучше разбираться самим.

8. Обратиться к психологу

Мужчин особенно пугают предложения партнерш записаться на прием к психологу. Они обычно представляют классическую картину: двое отвечают на личные вопросы сидящего напротив незнакомца. Но ведь задача не стоит в том, чтобы получить конкретную инструкцию от гуру взаимоотношений. Тренинги, игры, тестирование, проигрывание ролей сближают, открывают путь друг к другу. Чего стоит теория о пяти языках любви. Оказывается, два любящих человека могут совершенно по-разному проявлять чувства. Кому-то нужны слова, а кто-то реагирует исключительно на телесные прикосновения. Такие психологические занятия налаживают эмоциональный контакт. А это именно то, что сейчас необходимо.

Напряженные отношения с мужем после рождения ребенка – этап, через который проходят практически все. Это явление временное, но достаточно опасное. Особенно, если ничего не делать. Следуя нашим восьми советом, можно справиться с непониманием и качественно усилить эмоциональную связь с партером.

Пройти тест Фрейда

wikigrowth.ru

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Как сохранить семью? Истории из жизни и комментарий психотерапевта

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

www.psychologies.ru

Психология отношений с мужем после рождения ребенка

  • Рождение ребенка для любой семьи – это не только радость и долгожданное событие, но и серьезные изменения для всей семейной системы. Особенно эти изменения касаются матерей. Будучи ранее социально активными, женщины сталкиваются с новыми обязанностями, новой ролью: работа, учеба, карьера, общение уходит на дальний план.

    Многие молодые матери отмечают, что вся их жизнь начинает вращаться вокруг ребенка. Если ко всем изменениям присовокупить постоянную тревогу и волнения за ребенка, за его здоровье, безопасность, соблюдение режима и благополучное развитие, можно получить благодатную почву для возникновения ситуации тотального и непрекращающегося стресса.

    В такой ситуации женщины как никогда нуждаются в помощи и поддержке своих мужей, а те, в свою очередь, не всегда могут обеспечить своим женам психологический и эмоциональный комфорт, так как приходится обеспечивать семью, брать на себя дополнительные нагрузки для улучшения материального положения, ведь рождение ребенка – это еще и дорогое удовольствие в современных реалиях.

    Дополнительным конфликтогенным фактором для супружеских отношений может стать отсутствие помощи и поддержки со стороны собственных родителей. Многие пары, родившие детей, оказываются один на один с трудностями, так как новоиспеченные бабушки и дедушки живут далеко от своих детей, а некоторые придерживаются своих убеждений: «Нам в свое время никто не помогал, так и вы справляйтесь сами».

    Хронический недосып, понимание, что никто не может поддержать и оказать помощь, отсутствие привычного общения и распорядка дня, гормональные изменения, пережитый организмом стресс способны лишить женщин радостей материнства, особенно в первые месяцы после рождения ребенка.

    Почему мужья меняют свое отношение к женам?

    Рассмотрим основные причины.

    1. Трудности общения. Изменения в поведении женщин, настроении, внешности, обусловленные естественными послеродовыми процессами, могут заставить мужей отстраниться. Их пугают перемены, и это нормально. Для мужчины появление ребенка тоже стресс, а уставшая и вымотанная жена, склонная к перепадам настроения, раздраженная и требовательная, вызывает желание устраниться. А это, в свою очередь, убеждает женщину в том, что теперь она нежеланна, некрасива, непривлекательна, лишена поддержки и понимания. Такой замкнутый круг способен нарушить взаимопонимание и создать конфликтную атмосферу в семье.
    2. Материальные трудности. Мы уже затрагивали в статье эту тему. Желание мужчины обеспечить семью и устранить образовавшиеся бреши в семейном бюджете, может заставить молодого отца искать новые источники дохода. Дополнительная трудовая нагрузка может являться причиной возникновения стресса, усталости. После работы мужчина может желать только одного – отдохнуть, чтобы его никто не беспокоил, не нарушал его личного пространства. Попытки супруги обратить на себя внимание и получить порцию любви и внимания способны создать конфликтную ситуацию. Причем жена может вновь убедить себя в том, что стала для мужа обузой вместе с ребенком.
    3. Новая роль Матери. Мужчины, воспитанные в традиционных семьях, где для каждого принято соблюдать свои роли и обязанности, могут менять свое отношение к женам после рождения ребенка из уважения к роли Матери, ставя супружескую жизнь на последнее место. В понимании мужчины его жена теперь в первую очередь Мать его ребенка, у которой на первом месте должны быть обязанности по воспитанию и уходу за малышом. Женщины в таких семьях очень переживают эти изменения, а отсутствие сексуального интереса со стороны мужей часто принимают за признак измен. Любой конфликт может привести к сценам ревности, попытке выявить наличие любовницы.
    4. Помощь родственников. Не всегда родители и другие близкие люди отказывают в помощи по причине нежелания или отсутствия возможностей. Иногда старшее поколение берет на себя большую часть обязанностей молодых родителей, даже переезжает к ним на время, чтобы «разгрузить». Отдельный случай – это изначально совместное проживание поколений. Получая некоторую автономию и возможность переложить родительские обязанности на старшее поколение, супруги могут лишить себя того важного периода в жизни, связанного с кризисом рождения ребенка. Как уже ранее отмечалось в статьях о кризисных периодах в отношениях, любой кризис – это новый виток развития. Пережитый кризис и совместное преодоление жизненных трудностей способствует сплочению супругов, становлению более зрелых отношений. Супруги учатся совместно преодолевать те или иные проблемы, усваивать новые роли и обязанности, осознавать долю своей ответственности. А в данному случае создание «тепличных» условий может сыграть злую шутку с молодыми родителями. Конечно, если речь идет о получении образования, помощь старшего поколения ощутимо сможет облегчить жизнь молодым родителям и получить заветный диплом. Но, если молодые привыкли вести такой образ жизни, что каждый день – череда вечеринок, помощь родителей только во вред. Итак, представим себе именно такую ситуацию. Молодые супруги переложили обязанности на своих родителей по воспитанию своего ребенка, а сами ведут такой же образ жизни, который вели до рождения малыша. Кризиса и конфликта не миновать. А когда у молодых просыпается осознание своей ответственности, ее уже приняли на себя их родители. Вот и получается, что в семье становится просто на одного ребенка больше.

    Что делать, если Вы столкнулись с одной или несколькими причинами, которые способствовали изменениям в отношениях с супругом?

     Научитесь разговаривать друг с другом о своих чувствах и переживаниях.

    Научитесь понимать эмоции друг друга. Привычка своим молчаливым недовольством доводить до взрыва любую конфликтную ситуацию не приведет к улучшению взаимопонимания. Стремление скрывать свои истинные чувства и эмоции друг от друга – это не о Любви, это о страхе.

     Материальные трудности временны.

    Желание мужчины обеспечить свою семью и устранить опасность постоянной нужды в материальных ресурсах – это не признак его нелюбви и нежелания проводить больше времени с своей семьей, а здоровая мужская позиция. Пройдет немного времени, и Вы сами сможете внести свой посильный вклад в материальное благополучие семьи: выйти на работу после декретного отпуска, построить свою карьеру, найти свое призвание, открыть свое дело, заняться подработкой на дому, реализоваться в профессии. А пока в этот сложный период нужно уметь распределять обязанности и находить способы поддержки и демонстрации одобрения и похвалы за те труды, которые вы оба проделываете во благо семьи и будущего. Отсутствие желания у мужчины обеспечивать семью – это не о Любви, это о безответственности.

    Роль Матери священна для каждой женщины.

    Демонстрируя свое уважение к супруге, как к Матери, мужчина дает понять, что ценит эту роль, и эта ценность не имеет ничего общего с изменами и попытками удовлетворить свои сексуальные потребности на стороне. Если это происходит, то дело не в уважении к роли Матери, а в серьезном кризисе отношений и отсутствии понимания ценности семьи и брака.

    Я мужчина, у меня есть потребности, жена недавно родила, ее тело изменилось, а я хочу привычных ощущений.

    Это не о Любви, это о комплексах и неадекватной самооценке.

    Ответственное отношение к собственным родительским ролям позволит избежать тотального контроля со стороны старшего поколения, укрепит супружескую связь, сделает отношения более зрелыми. Иногда можно слышать такое:

    Они везде суют свой нос! Они постоянно звонят, приходят, оценивают, правильно ли мы кормим, ухаживаем, стираем детскую одежду. Мы не можем избавиться от них!

    Если причина контроля в отсутствии опыта у молодых и страхом за безопасность ребенка, то попытки вмешиваться во внутренние процессы исчезают по мере осознания того, что молодая семья справляется со своими обязанностями и ответственно подходит к процессу воспитания малыша. Однако, если старшее поколение чрезмерно контролирует молодых без видимых причин, значит, они делали это всегда в отношении своего ребенка. Это не о Любви, это о недоверии.

    Если Вы понимаете, что Ваша семья не может справиться самостоятельно с возникшими трудностями, то обращение к профессиональным психологам поможет Вам найти выход их сложившейся ситуации и вновь обрести гармонию во взаимоотношениях.

    Автор: Анна Михайлова

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5) Загрузка...

psy-doma.ru

Муж и жена: как сохранить отношения после рождения ребенка

Рождение ребенка — радостное и волнительное событие в семье. Но не только. Это ещё серьёзное испытание семейной пары на прочность. Появление в доме новорожденного ломает привычный жизненный уклад. Супружеские отношения после рождения ребенка неизбежно трансформируются, и очень часто — в сторону охлаждения.

Как меняются отношения после рождения ребенка

С прибытием из роддома крошечного беззащитного существа супругам приходится привыкать к новой незнакомой роли — родительской. Добавление ролей матери и отца приводит к изменению отношений между мужем и женой. Женщина учится быть и внимательной супругой, и любящей мамой одновременно. Мужчина — заботливым мужем и терпеливым папой. Совмещать разные роли и быстро переключаться между ними — непростая задача.

Малыш для молодой мамы — центр Вселенной. Уход за новорожденным требует от неё максимальной отдачи сил. На другие домашние дела и отдых времени почти не остаётся. Муж отодвигается на периферию: внимание, забота, ласка жены теперь принадлежат не ему. После работы его ждёт не тихий вечер с ужином-компьютером-телевизором, а плач младенца и обременительные процедуры ухода.

Повышенная нагрузка, свалившаяся на плечи новоиспеченных родителей, вызывает напряжение в их отношениях, становится источником обид, разочарований, кризисов.

Психологи разобрались в основных причинах конфликтов между молодыми родителями:

  • психологическая неготовность к родительству,
  • различие взглядов на рождение ребенка,
  • непонимание от незнания — отсутствия информации о специфике послеродового периода,
  • физическое и эмоциональное переутомление мамы.

Психологическая неготовность к родительству

Кризисная ситуация часто возникает, если между знакомством молодых и появлением на свет ребенка прошло слишком мало времени или беременность не входила в ближайшие планы. Один из родителей (чаще — молодой отец) относится к рождению как к досадному событию и считает себя заложником ситуации. Отсюда — неприятие ребенка, нежелание помогать жене.

Проблемы в отношениях могут возникнуть и в семье, где малыша с нетерпением ждали. Если будущие родители слишком романтично представляли себе домашний быт с ребенком, разочарований не избежать.

Различие взглядов

Обычно охлаждение начинается со стороны мужа. Не удивительно — появление в семье ребенка мужчина и женщина воспринимают по-разному.

Ребенок присутствует в жизни матери с самого зачатия. После появления его на свет женщина психологически считает его своим продолжением, частичкой себя. Физиологически запускается материнский инстинкт — врожденная программа биологической привязанности к ребенку. В кровь выбрасываются окситоцин и пролактин — гормоны материнства. Выработка гормонов сексуального влечения подавляется. Желание быть матерью выдвигается на первый план — так природа «примагничивает» женщину к собственному ребенку. Мама целиком уходит в детские заботы.

Отцу труднее, чем матери, менять образ жизни. Отцовский инстинкт природа не предусмотрела, его гормональный фон до и после рождения малыша постоянен. Главе семьи не позавидуешь — он вынужден нести двойную обязанность: заботится о материальной обеспеченности и помогать выхаживать младенца, забравшего на себя всё внимание жены. У мужчины появляется чувство своей ненужности, второстепенности.

Папе нужно знать: спорить с законами природы бессмысленно. Единение мамы и малыша не угрожает его положению, и ревность к ребенку неуместна.

Маму не должно обижать первоначальное отсутствие отцовских чувств и восторгов при виде крохи. Всему своё время. Папа и малыш начнут любить и понимать друг друга чуть позже, в процессе общения и освоения окружающего мира. Нежелание отца ухаживать за младенцем может идти от растерянности и неумения. Или это было не принято в семье мужа. Установлено: развивающее влияние отца на ребенка действует буквально с первых дней жизни. Маме следует деликатно привлекать папу к уходу, занимаясь процедурами на первых порах вместе.

ИНТЕРЕСНО!  Стоит ли отдавать ребенка в детский сад?

Непонимание от незнания

Гормоны материнства в течение первые нескольких недель «настраивают» маму как радар на своего ребенка. Она и грудничок отрабатывают взаимодействие по типу «сигнал-отзыв». В это время чувствительность женщины обострена, она болезненно реагирует на пустяковые замечания, может внезапно расплакаться. Настроение «гуляет» от эйфории до депрессивных проявлений.

Много переживаний по поводу расплывшейся фигуры, потерянной женской привлекательности. Лишние сантиметры, килограммы, растяжки усиливают хандру. Стремление быть идеальной мамой и всё выполнять для ребенка правильно делает её уязвимой для чужого мнения. «У тебя не хватает молока», «ты так его разбалуешь» — подобные советы подруг или бабушек способны вывести из себя.

Молодым родителям нужно знать о гормональной причине эмоциональных вспышек. Маме — помнить, что гормональный фон скоро выровняется. Папе — проявлять сдержанность и, по возможности, оградить семью от раздражающих визитеров.

Физическое и эмоциональное переутомление матери

Первые месяцы малыша — самые напряженные для мамы. Ребенок еще не вошел в режим сна-бодрствования и кормления. Он практически не сходит с рук, много кричит. Короткий совместный сон не приносит полноценного отдыха: в маминой психике «сторож» круглосуточной связи с малышом всегда начеку.

Плюс непрекращающиеся дела по дому: надо стирать, убираться, готовить обед.

Физически тяжело даже с помощником. К концу дня мама просто валится от усталости.

На физическое измождение накладывается эмоциональная усталость. Изо дня в день происходит одно и то же — «день сурка». Мама начинает чувствовать себя обслуживающим механизмом, подчиненным потребностям ребёнка. Ощущение несвободы, изоляция от внешнего мира, отсутствие новых впечатлений оказывает гнетущее действие на психику.

В 10-15% случаев у матерей развивается послеродовая депрессия, сопровождающаяся апатией, чувством безысходности, игнорированием собственного ребенка.

Семейные отношения мужа и жены: неминуемый кризис

Кризис отношений мужчины и женщины в первые год-два ребенка неизбежен, но он не обязательно ведет к расколу. Интересный факт: если семейной паре удалось его пережить, отношения становятся намного крепче. Стрессовые ситуации, пережитые и преодоленные сообща, сближают людей — закон психологии. Замечательно, если папа сразу возьмет отпуск, чтобы вместе привыкать к новым ритмам.

Сексуальные отношения: временные изменения

Беременность, роды, гормональная перестройка женского организма приводят к естественному снижению сексуального влечения женщины после родов. Неготовность к сексу может продолжаться в течение многих недель. Свежие впечатления от родовых болей, возможные осложнения, хирургические вмешательства, мысли об изменившемся не в лучшую сторону теле могут вызвать страх перед первой интимной близостью. Во время полового акта после родов при продолжающемся грудном вскармливании у женщины может потечь молоко. Такая естественная реакция тела приносит супругам дополнительные неудобства. Все это усиливает отторжение мужа.

Что делать жене:

  • не подавляйте в себе страхи, пытаясь угодить партнеру. Правильнее прямо рассказать о своих чувствах и вместе решить, что сейчас можно и от чего временно воздержаться. Относитесь к сексу как к ласковой форме общения;
  • найдите время для легкой гимнастики. Организуйте себе возможность для мероприятий, восстанавливающих тело, находясь при этом рядом с ребенком;
  • следите за опрятностью одежды и прически, чтобы быть уверенной в своей привлекательности.

мужу:

  • чуткое и бережное отношение к жене, не торопите её;
  • помогайте в домашних делах и уходу за малышом, чтобы у неё оставались силы на интимное общение;
  • покажите, что уважаете неразрывную связь «мама-ребенок» и понимаете чувства жены. Для женщин в сексуальных отношениях очень важен духовный компонент. Будьте уверены — когда придет время полноценного секса, он будет для обоих ярче, чем прежде.

ИНТЕРЕСНО!  Психология отношений отца и сына

Синдром «третьего лишнего»

Отдаление друг от друга часто возникает из-за того, что молодой отец оказывается выключенным из жизни мамы и малыша. Всем не до него. Мама с ребенком — центр внимания, для них — подарки, цветы, разговоры и хлопоты. Жена финишировала и получила приз. Мужчина остался на обочине, а ведь он имеет равные права на это событие и признание отцовства.

Маме кажется, что от неумения обращаться с крошечным существом, папа может ему навредить. Он чувствует косвенную вину за физические страдания жены. Его мнение теперь никого не интересует, он перестает быть главным в доме. И тогда супруг ищет отдушину за границами семьи, в кругу друзей, стремясь найти потерянное внимание в другом месте.

Что делать жене:

  • не упрекайте, не обвиняйте любимого, просто объясните, почему новая жизнь требует некоторых жертв с обеих сторон;
  • чаще советуйтесь, поддерживайте у него ощущение главы семейства;
  • привлекайте к уходу за малышом, подчеркивайте его значимость как отца.

Мужу:

  • помните, что именно вы создаете благоприятную обстановку для семейного гнезда и продолжения рода;
  • наберитесь терпения — самый беспокойный период «полного погружения» мамы в ребенка не бесконечен.

Как сохранить отношения после рождения ребенка

Никогда нельзя копить в себе отрицательные эмоции — их нужно «проговаривать»: «я злюсь, когда…», «мне не нравится, что…», «меня беспокоит…». Иначе они растут как снежный ком. Пока он не превратился в лавину и не разрушил семейные отношения мужа и жены, самое время прислушаться к советам психологов:

  1. Не молчите — договаривайтесь. Сразу же обсуждайте возникшую проблему или разногласие, находите компромисс.
  2. Распределите домашние обязанности. Составьте на листке список всех дел и поделите их между собой. Первое время полезно держать перечень на видном месте.
  3. Привлекайте помощников — бабушку, сестру, соседку. Не обязательно доверять им ребенка — можно и нужно поручать домашние дела.
  4. Приобщайте мужа к «детским» хлопотам. Совместные действия — купание, пеленание, гимнастика, прогулки — всегда сближают. Оставляйте папу и малыша на некоторое время наедине для установления эмоционального контакта между ними.
  5. Находите время для себя и маленьких радостей. Пока папа общается с малышом, вы можете принять душ, пройтись по магазинам, посетить парикмахера, заняться любимым делом.
  6. Не требовать от себя невозможного — быть одновременно идеальной матерью, хозяйкой, женой, любовницей. Главная работа одна — растить маленького человека.
  7. Ознакомьтесь вдвоем со специальной литературой, чтобы понимать физиологические и психологические причины перемен, происходящих друг в друге после появления в семье малыша. Знание — сила. Оно поможет успокоиться и найти силы для взаимопонимания.

Если справиться с кризисом самостоятельно не получается, как сохранить отношения после рождения ребенка подскажет на консультации психолог или психотерапевт.

Муж и жена плывут на одном корабле — семейном. Станет ли рождение ребенка трещиной в корпусе или сплочением команды, зависит от обоюдной готовности родителей понимать и помогать друг другу.

ammam.ru

Супружеские отношения после рождения ребенка

Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему. Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бывает,  расходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.

— Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

— К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

— А почему так происходит?

— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

— Есть какие—то группы риска среди пар?

— Я бы сказала, что да.  Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

— Научились друг друга принимать, доверять…

— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг  физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

— Но даже у этих категорий,  у этих супругов есть выходы какие—то, если они осознали, что для них рождение ребенка стало кризисом?

— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

— Это старшее поколение так отвечает?

— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

— Еще и груз ответственности ложится после прочтения всего этого.

— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

— Если к трем годам ребенок не говорит у тебя по—английски, наверняка ты что—то не так делаешь…

— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные  мужья терпят. После года начинают протестовать.

— А как может выражаться этот протест?

— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

— Вы имеете в виду компьютер?

— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

— А что он может сделать? Бить тревогу стоит уже, когда ребенку исполнился год?

— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

— Просто планировать его?

— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

— Конечно. Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком – с бабушкой.

— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

— Наверное, и бабушки могут тоже внести свою помощь именно таким образом.

— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

— Значит, стоит привлекать других помощников?

— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются  друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

Спасибо большое. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, и не только сохранить, но и улучшить после рождения ребенка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке, ведь рождение ребенка – это прекрасно, но ваш малыш – это всего лишь плод вашей любви.

www.matrony.ru

После рождения ребенка испортились отношения с мужем - 2 способа сохранить семью

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – в этом нет ничего необычного. Я бы даже сказала, это нормально, ведь, когда появляется ребенок, в особенности первый, отношения между мужем и женой меняются. Меняются они сами, меняются их роли, и неизбежно меняются и отношения между ними. Проблема в том, что, как правило, люди вступают в роли родителей, будучи не подготовленными. Ребенок появляется на свет, а его мама и папа даже не догадывались о том, какие большие перемены их ждут.

В этой статье я расскажу, почему ваши отношения испортились и как их наладить, став счастливыми родителями не только для ребенка, но и друг для друга. Не упускайте время, не доводите до крайностей, после которых вернуть отношения будет невозможно. Читайте и действуйте сейчас.

Содержание статьи:

Главная причина разлада отношений

Когда женщина рожает ребенка, ее главная роль в семье меняется. Раньше она была женой, а теперь – мама. И практически все ее внимание, нежность, любовь и забота переходят от мужа к ребенку. Мужчина оказывается не готов к этому, он не понимает, что происходит. А происходит вот что: у женщины включается материнский инстинкт, в организме происходит кардинальная перестройка гормональной системы, да и вообще всех систем, женщина становится более чувствительной, ранимой, и во что бы то ни стало, прежде всего, защищает своего ребенка.

У мужчины все это вызывает дискомфорт, он может начать обижаться, ругаться. Его гнев может быть неосознанным, он может конфликтовать с женой из-за каких-то отвлеченных вещей, иногда по пустякам. Он, вероятно, не понимает и не принимает ситуацию такой, как она есть. Все внимание и любовь жены куда-то вмиг испарились, и ей теперь совсем не до него. Он пытается вернуть это внимание неосознанно, при помощи скандалов и протестов.

А жена, тем временем, только что родила. У нее произошел сильнейший стресс, который рискует перейти в послеродовую депрессию. Плюс ко всему, ребенок отнимает у нее огромное количество времени и сил, она не высыпается и сильно устает. Кардинальный переворот, произошедший в ее душе и теле, и постоянная усталость провоцируют гнев. Итог – в семье начинаются скандалы, рискующие перейти в расставание. По данным сайта prosud24.ru по статистике в России каждый второй брак распадается после рождения ребенка.

Ребенок – это своего рода проверка для пары. И половина из них эту проверку не проходят. У многих пар на момент рождения ребенка отношения еще недостаточно надежны, безопасны и стабильны для такого важного шага. До рождения ребенка любой паре необходимо выстроить прочный фундамент отношений. Но не догадываясь об этом и думая, что готовы, муж и жена заводят ребенка, и это часто приводит к печальным последствиям.

А почему так важно помириться с мужем именно в этот период?

3 простых повода помириться

Повод #1: Счастье семьи — это счастье супругов

Счастье семьи, в которой растет ваш ребенок, строится, прежде всего, на отношениях с мужем. При общении с ребенком вы формируете модель взаимоотношений мать-ребенок. А общаясь с мужем, формируете модель семьи, в которой проживает ваш ребенок. Таким образом, счастье вашей семьи строится не на том, как вы воспитываете ребенка, а на том, какие у вас отношения с мужем.

Повод #2: Счастье ребенка

Ребенок чувствует с самого первого дня рождения, как вы и муж взаимодействуете друг с другом, и учится на вашем примере общаться с другими. От примера вашего общения в семье зависит будущая семья вашего ребенка и вообще вся его социальная жизнь. Если ребенок будет расти в счастливой семье, будет видеть, как взаимодействуют друг с другом мама и папа, он на 99,9% в будущем будет счастлив в личной жизни. А о том, что будет происходить в личной жизни ребенка в будущем, если в детстве перед его глазами не будет примера гармоничных отношений, читайте здесь.

Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, создал благополучную семью и жил в радости, вам нужно сейчас наладить отношения с мужем, и это первостепенная задача, важная одинаково для вас и для ребенка.

Повод #3: Счастливая старость

Рано или поздно ваш ребенок улетит из гнезда, и вы останетесь один на один с мужем. Оттого, как вы выстроите отношения сейчас, зависит ваша будущая жизнь. В данный момент вы перешли в роль матери, но это не значит, что о роли жены нужно забывать. Женщины, находящиеся всю жизнь в роли матери, буквально заканчивают свою жизнь тогда, когда ребенок уходит из семьи. С этого момента и до конца жизни женщина не живет, а просто доживает свой век. Если вы не хотите для себя такой участи, не забывайте ни на день о роли жены.

Как не развестись после рождения ребенка

Как правило, мужчины плохо информированы о том, что происходит в организме женщины, в ее психике после рождения ребенка. В этот момент ей как никогда нужны поддержка, опора и внимание. Муж же, видя, как она целыми днями бегает за ребенком, воспринимает эту ситуацию как потерю внимания жены. Основная причина развода в такой ситуации – психологическая незрелость.

Люди вступают в новую фазу, заводят ребенка, не выстроив правильно отношения друг с другом. Их отношения не зрелые, они не научились быть партнерами друг для друга. Быть партнерами в отношениях – значит понимать и поддерживать друг друга, чувствовать, что происходит с другим человеком и знать, что ты можешь для него сделать. Также это означает, что супруги внимательны друг к другу, они интересуются эмоциональным состоянием друг друга и делают по возможности все от них зависящее, чтобы партнеру было хорошо.

Если этого не происходит — состояние женщины рискует перейти в послеродовую депрессию. О том, что это такое и как с ней справляться, вы можете прочитать здесь.

Если вам не удалось выстроить партнерские отношения до рождения ребенка, учитесь делать это сейчас. Как это сделать, а также как наладить отношения с мужем – читайте далее.

Две главные функции семьи

Институт семьи был создан для того, чтобы выполнять две главные функции. Первая функция – репродуктивная, то есть продолжение рода. А вторая функция – получение ребенком модели отношений полов, для того, чтобы он сам смог в будущем построить счастливую семью и продолжить род.

Первую функцию в своей семье вы выполнили. Теперь давайте разберемся, как вам выполнить вторую, чтобы ваш ребенок в будущем смог создать еще одну полноценную ячейку общества.

После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью

Итак, мы подошли к главному. После рождения ребенка испортились отношения с мужем? Читайте два гарантированных, проверенных способа наладить их:

Способ #1: Один час поддержки

После рождения малыша женщина как никогда нуждается в поддержке, помощи, опоре и внимании. Но мужчина зачастую не дает ей всего этого. Дело в том, что он, находясь на работе, зачастую не видит и не подозревает о том, сколько сил отнимает и насколько выматывает забота о младенце.

Поговорите с мужем откровенно. Расскажите о том, как вам тяжело. О том, как правильно разговаривать о своих потребностях, как правильно ссориться, чтобы это приводило к сближению и развитию отношений, читайте в статье «Как наладить отношения с мужем».

Итак, расскажите мужу о том, как нелегко вам сейчас. Поговорите о том, что вы чувствуете. Муж, не видя всей картины, не представляет, какой это труд – быть матерью, особенно в самом начале жизни ребенка. Донесите до него все то, о чем он не догадывается.

Привлекайте мужа к уходу за ребенком. После откровенного разговора попросите его хотя бы час в день бывать в вашей роли. В это время вы можете позволить себе принять расслабляющую ванну, сходить на маникюр, уделить время самой себе.

У этого способа два бонуса. Первый – мужчина меняется с вами местами и приходит к осознанию того, насколько вам тяжело. Ему становится легче понять вас. И соответственно, он учится вас поддерживать. И второй – уделяя время самой себе, вы делаете что-то, исходя из любви к себе, а значит, наполняетесь энергией, становитесь счастливее, и вам есть что дать мужу. О том, как начать выстраивать максимально гармоничные и счастливые отношения, читайте в этой статье. Итак, всего один час в день – и муж теперь лучше понимает вас, а вы счастливы и наполнены энергией.

У меня есть книга «Как полюбить себя». Это целиком практический курс, книга состоит из заданий и упражнений, направленных на то, чтобы полюбить себя. По этой ссылке стоимость книги символическая — 99 рублей. Я как психолог за несколько лет практики выявила и внесла в эту книгу только самые работающие и эффективные техники, которые помогают относиться к себе с любовью и стать увереннее. Выполнение заданий этой книги поможет вам изменить отношение к себе и, следовательно, отношения с мужем. 

Способ #2: Один час наедине

В начале статьи мы уже поговорили о том, как качество ваших отношений с мужем влияет на жизнь ребенка. Еще один из способов улучшить их качество – проводить время только вдвоем. Заведите ритуал – проводить час в день вместе с мужем, без ребенка. В первые два месяца это может быть просто другая комната, в то время, пока ребенок спит. Не умаляйте важности этого ритуала – не забывайте, сейчас для ребенка этот ритуал даже важнее, чем время с ним самим.

Делайте это в специальное отведенное время, а не тогда, когда остается свободное. Для вас обоих так же, как и для ребенка, необходимо сохранить теплые отношения в семье. Так начните делать это ежедневно, придумывайте заранее, чем будете заниматься в этот час, и через несколько недель качество ваших отношений улучшится.

Когда нужен психолог? Для того, чтобы разобраться в том, что именно явилось причиной разлада отношений, а также как построить отношений в новом качестве, как продолжать любить друг друга и при этом стать прекрасными родителями — вы можете обратиться к специалисту. Я психолог, и отношения являются основным профилем моей работы. Я провожу консультации по скайпу, и вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших проблемах и решить их.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Секс после родов

В первые несколько месяцев после рождения ребенка женщина отдаляется от мужа. Это обусловлено ее физиологией. Так задумано природой: женщине нужно защитить и выкормить своего младенца, и все ее тело и психика полностью нацелены на это. Ее организм полностью выключен из сексуальной жизни. После рождения ребенка нужно время на восстановление организма, и секс в этот период будет только продлевать процесс восстановления. Поэтому отдаление от мужа в этот период является нормальным этапом, необходимостью для благополучного завершения постнатального периода.

В идеале этот вопрос нужно обсуждать с мужем заранее, потому что, как правило, мужчины, не зная того, что после родов нужно перетерпеть период без секса, не выдерживают и заводят любовницу или вообще разводятся.

В большинстве случаев женский организм после родов вообще не заточен на интимную близость, хотя бы два месяца после рождения ребенка мужу необходимо потерпеть. Для того, чтобы этот период прошел благоприятно для пары, необходимо разговаривать, высказывать друг другу свои чувства, эмоции. Как правильно выстраивать отношения с мужем, читайте в статье о психологии отношений между мужчиной и женщиной.

Когда ребенку уже два месяца, он начинает отделять себя от других, видеть и чувствовать предметы, различать маму и папу. В этот период родителям уже можно хотя бы на один час в день смотреть не на него, а друг на друга, и постепенно восстановить свою сексуальную жизнь. Возвращайтесь друг к другу постепенно, и со временем все наладится.

Когда отношения будут такими, как раньше?

После рождения ребенка отношения в паре приобретают другое качество. Между ними появляется третий. Мужчина и женщина приобрели новый статус, они теперь не просто пара, они – родители. Отношения становятся другими. В них появляются новые ценности, такие как уважение, умение слушать и ценить друг друга, распределение зон ответственности. Отношения становятся зрелыми.

Вы находитесь на новом этапе отношений, и пытаться вернуть их на первый этап влюбленности – просто глупо. Узнать, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, можно здесь.

В каждом периоде семейной жизни есть свои плюсы и минусы. На каждом новом этапе отношения приобретают новые качества, и пытаться вернуть старые – все равно что пытаться перестать расти и развиваться.

Не старайтесь остановить время. Все в этой жизни меняется, и никогда не будет таким, как прежде. Вместо того, чтобы пытаться вернуть прошлое, улучшайте свое настоящее.

Заключение

В этой статье вашему вниманию были представлены два способа восстановить отношения с мужем после рождения ребенка. Также вы узнали о причинах, по которым важно наладить отношения для вас и для ребенка.

Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – это нормально, в этом нет ничего сверхъестественного. Вы изменились, ваши отношения с мужем изменились, стали другими ваши статусы и роли, и самое главное, в вашей семье появился еще один человек.

Не пытайтесь вернуть отношения в прежнее русло. Выстраивайте их по-новому, делайте их лучше, качественнее, ближе, теплее. А о том, как вернуть искру в отношения, о мужской психологии в отношениях, о верности, о зависимых отношениях читайте в других моих статьях. Учитесь выстраивать здоровые, зрелые и долгосрочные отношения.

И не забудьте приобрести мою книгу «Как полюбить себя». В ней я делюсь самыми эффективными приемами, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга станет вашим личным помощником на пути к счастливым отношениям с мужем, позволит вырастить уверенного в себе ребенка, а также в целом сделает вашу жизнь счастливее. Только сделайте этот шаг!

Если вам нужна индивидуальная помощь в том, чтобы наладить отношения с мужем и сделать их еще лучше, чем прежде, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам вернуть счастье в семью и сделать ее крепкой и гармоничной.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

P.S. Не забывайте о том, что все, что нужно вашему ребенку, — это счастливые родители. А счастливой вас делают в первую очередь отношения с мужем. Наладив их, вы подарите ребенку счастливое детство!

Я верю, что у вас все получится! Ваш психолог Лара Литвинова

laralitvinova.ru

Испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Что делать? Психология семейных отношений

Увы, сегодня часто можно услышать историю о том, как у женщины испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Нельзя сказать, что подобного не было в прошлом, но сегодняшний размах данной проблемы действительно пугает. Ведь большинство пар не выдерживают семейный кризис, что впоследствии приводит к постоянным ссорам и скандалам.

Естественно, жить в подобных условиях тяжело, к тому же такая атмосфера негативно сказывается на психике ребенка. Поэтому давайте поговорим о том, почему люди меняются после появления малыша. Какие факторы влияют на атмосферу в доме? И что делать, если после родов испортились отношения с мужем?

Рождение ребенка – всегда стресс

Если думаете, что девять месяцев беременности – это серьезное испытание, то вы явно ошибаетесь. В психологии существует такое понятие, как «кризис одного года». Его суть заключается в том, что первый год после рождения ребенка - это самый суровый период. Именно на него выпадает наибольшее количество семейных ссор, скандалов и бытового недопонимания.

Для начала следует заметить, что это вполне нормальное явление. Ведь появление ребенка – это большой стресс для родителей, особенно если он их первенец. При этом психологический шок испытывают как женщины, так и мужчины. Проблема лишь в том, что они по-разному смотрят на одни и те же вещи. Это служит почвой для возникновения разного рода разногласий, а впоследствии и крупных ссор.

И чем больше времени проходит, тем отчетливей женщина осознает тот факт, что у нее испортились отношения с мужем. Что делать в этом случае? Прежде всего стоит прекратить паниковать и пытаться решать вопрос криками и упреками. Ведь подобное поведение лишь усугубит текущее положение вещей. Более разумным будет понять, что именно послужило причиной возникновения дискомфорта в семье, и лишь затем начать это исправлять.

Невидимая стена

То, что испортились отношения с мужем после рождения ребенка, можно понять по атмосфере, которая царит в доме. Порой складывается впечатление, что между супругами образовывается невидимая стена. И чем дольше они бездействуют, тем толще и грубей она становится. Поэтому, чтобы проблема не переросла в кризис одного года, следует попытаться ее решить сразу же после возвращения из роддома.

Для этого давайте рассмотрим основные отличия в женской и мужской психологии. Какие жизненные приоритеты важнее для каждого из супругов? И почему они так часто выдвигают необоснованные претензии друг другу?

Особенности женского мировоззрения

Женщина – мать. Эти два слова ярко иллюстрируют суть поведения девушек во время беременности и по ее завершении. То есть на первое место женщина всегда ставит других, невзирая на свой тип характера и мировоззрение. Естественно, бывают исключения, но в большинстве случаев происходит именно так.

Поэтому неудивительно и то, что женщины после рождения ребенка с головой уходят в заботу о своем чаде. Для них вполне логично, что все должно вращаться вокруг их крохи, так как он является долгожданным плодом любви. Это материнский инстинкт, благодаря которому наш вид смог преодолеть все тяготы и лишения эволюционной борьбы.

Проблема в том, что иногда девушки слишком глубоко уходят в этот процесс. Ведь одно дело, когда ребенку уделяется обоснованная доля внимания, а совсем иное, когда за ним мать перестает видеть остальной мир. Поэтому нужно уметь приструнить свою любовь, дабы трезво оценивать необходимое количество заботы.

Гормоны-проказники

Первые месяцы после родов самые тяжелые. Виной тому - нестабильность гормонального фона и послеродовое недомогание организма. Это приводит к тому, что настроение, словно карусель, то поднимается, то снова падает в пропасть. Подобные перепады влияют на психику женщины, делая ее менее устойчивой к конфликтам.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что в такие дни довести девушку до нервного срыва может даже небольшая ссора. Не говоря уже о том, что поводом для нее становится любой пустяк. Конечно же, через несколько месяцев ее настроение придет в норму, вот только за это время семейный кризис может дойти до той черты, за которой последуют серьезные проблемы.

Эгоцентризм мужчин

Сказать, что все мужчины эгоисты, неправильно. Но при этом они не склонны к такой самоотдаче, как женщины, из-за этого они постоянно размышляют над тем, кто главный в доме. Поэтому в лучшем случае они воспринимают ребенка как равного, а в худшем выдвигают себя на первое место. Следовательно, они плохо воспринимают те ситуации, когда их лишают привычной им заботы и любви.

Проще говоря, они начинают испытывать ревность по отношению к своему чаду. Естественно, она не такая злая, как в случае с конкурентом-мужчиной, но все же она есть. Такое восприятие мира приводит к тому, что супруг начинает невольно искать подтверждения того, что его обделяют или каким-то образом игнорируют. При этом во внимание берутся любые мелочи: сколько раз ему сказали доброе слово, покормили ли его с утра, улыбались ли в ответ и так далее.

Понятное дело, подобные мысли в скором времени перерастут в обиду, а затем вырвутся наружу. Сперва муж начнет делать упреки, потом повышать голос, а закончится все грандиозным скандалом. И тогда молодой папа уже не захочет контролировать свои эмоции, и подобные перепалки будут повторяться все чаще и чаще.

В этот момент его следует остановить, объяснив реальное положение вещей. Во-первых, его не перестали любить, просто сейчас эти чувства перешли на новый уровень, более сложный и требовательный. Во-вторых, подобное поведение не приведет ни к чему хорошему, так как гармоничная семейная жизнь не может быть построена на ревности и скандалах.

Мужчина и секс

У девушек и парней разные жизненные приоритеты. Так, для первых чувства и взаимопонимание – это залог счастливого брака. А вот у мужчин к этому списку прибавляется секс. Ведь без него они не представляют свою семейную жизнь. Беда в том, что во время беременности они ограждены от большинства телесных утех, что непременно приводит к сексуальному голоду.

Единственное, что их утешало, так это мечты о нормальном сексе после родов. Увы, в большинстве случаев их надежды разбиваются прахом. Объяснить это можно тем, что во время вскармливания грудью женщины не особо настроены на секс. Подобный механизм заложен природой, и поделать с этим ничего нельзя.

Однако мужчины не понимают этого. Следовательно, они начинают обвинять в своем «голоде» жен, как будто они умышленно отказывают им в близости. Опять же подобные мысли рано или поздно выливаются в упреки, которые явно не улучшают атмосферу в доме. Поэтому нужно избегать долгих перерывов в сексе, даже если женщина пока еще не чувствует былого запала и страсти.

Сложность первого года

Еще одним важным фактором, влияющим на взаимоотношения в семье, является усталость. В первый год ребенок капризничает с утра до ночи, тем самым подливая масла в огонь. И хуже всего то, что с этим ничего не поделаешь, ведь в таком возрасте дети еще не могут контролировать свое поведение.

Остается лишь осознать: проблема не в том, что ребенок просыпается ночью и будит всех вокруг, а в том, что это вы еще не приспособились к этому. Нужно настроить себя на то, что это лишь временные неудобства, которые нужны для высшего блага. Только так можно укрепить свой дух и пережить эти трудные времена.

Бездействие – это не выход

Независимо от того, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка, бездействие будет наихудшим способом решить данную проблему. Ведь чем дольше между вами невидимая стена, тем сложнее ее разрушить. Именно поэтому психологи рекомендуют начинать налаживать отношения как можно раньше.

При этом совершенно неважно, кто главный в доме. Куда важнее то, кто сделает первый шаг навстречу друг другу. Но опять же мужчины менее покладисты в этом вопросе, поэтому роль парламентера зачастую выпадает женщине. Причина такого поведения кроется в том, что представители сильной половины человечества привыкли видеть себя воинами, сделанными из кремня. А им негоже проявлять сентиментальность и раскисать по пустякам.

Конечно, подобный расклад не совсем устраивает женщин, так как им приходится поступиться своей гордыней. Но в данном случае речь идет о сохранении семьи, а посему придется выбирать между общим благом и своими амбициями. К тому же в будущем мужчинам также предстоит проделать немало работы, дабы достичь гармонии в семье.

Все начинается с разговора

Первый шаг – самый сложный, ведь в этот момент сердце одолевают сомнения по поводу того, как это воспримет другой человек. Но нужно понимать, что ожидание терзает душу точно так же, а может, и того больше. Поэтому не следует откладывать разговор с мужем в долгий ящик, а сразу перейти к сути проблемы.

При разговоре с любимым необходимо опираться на следующие правила:

  • Во-первых, диалог должен быть двухсторонним. То есть следует добиться такой атмосферы, при которой обе стороны расскажут о своих проблемах, переживаниях и тревогах.
  • Во-вторых, необходимо поддерживать теплоту в словах. Помните: это беседа двух влюбленных людей, а не переговоры стран, столетиями враждующих между собой.
  • В-третьих, ничего не скрывайте. Даже небольшая тайна или упрек могут привести к тому, что в будущем данная ситуация повторится вновь.

Немаловажным является и само место для беседы. Лучше всего будет создать атмосферу романтики, дабы вокруг витала аура мира и любви. При этом алкоголь рекомендуется исключить, так как в этом случае он скорее навредит беседе, чем приведет к положительным результатам. А вот вкусная еда, наоборот, способствует развитию диалога, ведь не зря же все дипломатические миссии сопровождаются пышными банкетами и застольями.

Первый подводный камень

Беда в том, что не каждый молодой папа готов обсуждать свои проблемы. Опять же, виной всему синдром воина, который заставляет мужчин быть неприступной скалой. Подобная эмоциональная стойкость, с одной стороны, притягивает, а с другой – наталкивает на мысль о том, что ваш супруг - настоящее бревно.

В этом случае трудно будет решить проблему разговорами, так как муж может попросту отмахнуться от них. Но сдаваться нельзя, нужно постоянно подталкивать мужчину к этому вопросу, намекая на его важность. Применять можно любые хитрости, начиная от улыбки и заканчивая заманчивым предложением обсудить все в постели.

Следует понимать, что разговор – это основа всего. Только он поможет понять, почему испортились отношения с мужем. После рождения ребенка таких факторов очень много, и поэтому иными способами их не определишь.

Нас теперь трое

Многие родители пытаются приспособиться к появлению детей, живя по старым правилам. Правда в том, что такой метод постоянно дает сбои, так как он рассчитан только на двоих. Но теперь семья стала больше, а значит, пора вносить изменения в привычный образ жизни. И прежде всего следует сосредоточиться на следующих принципах:

  1. Внимания заслуживают все. Ребенок капризничает почти всегда, но это не означает, что нужно уделять ему все свободное время. Учитесь выделять несколько часов и на то, чтобы побыть вдвоем, в любовной атмосфере. Это сплотит вашу семью и не даст ей лопнуть, как воздушный шар.
  2. Никаких криков в доме. Естественно, избежать всех скандалов не получится, но можно свести их к минимуму. Просто договоритесь о том, что на протяжении некоторого времени будете воздерживаться от высокого тона и взаимных упреков. Помните: такое поведение не только укрепляет брак, но и благоприятно влияет на психику вашего ребенка.
  3. Эффект зеркала. Суть этого принципа заключается в том, чтобы регулярно ставить себя на место своего партнера. Задумывайтесь над тем, насколько сложным был его день, чего ему не хватает и как повели бы себя вы, будучи на его месте.
  4. Полноценные родители. Не стоит воспитывать ребенка в одиночку, ведь мужчина - отец. Ребенок просыпается ночью – ходите по очереди его укладывать, заняты на кухне – пускай следит за кроваткой, болит горло – пускай споет колыбельную своим басом.
  5. Ищите помощи у других. Часто молодые пары бегают до изнеможения лишь потому, что у них не хватает смелости попросить помощи у своих родственников. Конечно же, есть бабушки и дедушки, на которых страшно оставлять детей. Но помните, что вы также живые люди, и вам необходимо время на себя.

Отцовский инстинкт

Так уж сложилось, что у женщин материнский инстинкт включается сразу же после родов. Однако у мужчин все по-другому. Для того чтобы достучаться до их подсознания, нужно время и особый подход, а иначе у них может развиться подсознательная ревность к своему ребенку.

Итак, как пробудить у мужчины его первородные инстинкты? На самом деле все довольно просто: нужно как можно чаще оставлять его наедине с сыном или дочкой. Но почему-то большинство мам боится совершить этот шаг. Они уверены в том, что это приведет к непоправимым последствиям, словно это не их мужчина, а какой-то зверь.

Но правда в том, что отцы справляются со своими обязанностями не хуже матерей. Единственное, им нужно больше времени для тренировок, так как всему приходится учиться с нуля. Здесь важно всецело поддерживать супруга и в случае необходимости давать небольшие подсказки. И в скором времени папа не только забудет о ревности, но и станет настоящим помощником для мамы.

Метод кнута и пряника

Помните период ухаживания? Когда мужчина преподносит девушке много цветов и подарков, а она за это его боготворит и дарит свою ласку. Так вот, первый год после рождения ребенка нужно воспринимать как период ухаживания в том плане, что нужно вернуть былую нежность в отношения. От женщины требуется забота не только к ребенку, но и к своему мужчине. Естественно, в такой период это трудное задание, но никто не говорил, что будет легко. Поэтому жена должна сделать все возможное, чтобы показать мужу свою любовь и то, что она не изменилась после пополнения в семье.

Однако если девушка проявляет заботу, а парень не отвечает ей взаимностью, то пора переходить к кнуту. То есть убрать из семейной жизни все те радости, что вдохновляют мужчину. При этом следует указать на причину такого поведения, дабы он знал, почему так происходит. К слову, мужчины плохо понимают намеки, поэтому лучше говорить напрямую, изъясняя, что именно не устраивает девушку. Таким образом, получится сохранить время и избежать возможных недопонимай и совместных обид.

Если отношения зашли в тупик

Увы, не всегда можно решить проблему испорченных отношений с помощью разговоров и женских хитростей. Порой бывает так, что семейная пара подошла к той грани, от которой уже трудно вернуться назад. И тогда единственным верным решением остается поход к психологу. Беда только в том, что в нашей стране подобные методы считаются малоэффективными.

Но поверьте, что именно это решение поможет спасти вашу семью. Ведь хороший специалист способен не только слушать, но и давать нужные советы. Выполняя их, пара и сама не заметит, как жизнь начнет вновь приобретать яркие краски. Поэтому стоит отбросить в сторону все стереотипы и начать решать проблемы так, как они того заслуживают. Ведь от этого зависит не только судьба семьи, но и то, какое будущее будет у ребенка.

fb.ru


Смотрите также