Мама любит сына в отсутствии отца


Отец и сын. Атрибутика мужского воспитания - Психологос

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. В большинстве случаев мать любит своего ребенка безотчетно, ее любовь словно запрограммирована генетически. Любовь же отца всегда предметна. Отец традиционно связывает свою любовь с успехами и достижениями ребенка. Тем самым буквально с первых лет жизни отец демонстрирует и прививает ребенку ценностное отношение к себе, к миру, к жизненной ситуации. Особенно ярко это проявляется в процессе воспитания мальчика. Знакомя своего сына с системой ценностей, отец вводит его в мир социальных отношений, где оценка человеком самого себя, своих успехов и достижений во многом формируется под воздействием оценок окружающих. По сути дела, исходя из оценочного подхода к сыну, его мнениям, решениям, поступкам, отец осознанно или неосознанно учит мальчика видеть самого себя и свои действия со стороны, соотнося их с определенной системой социальных оценок, с критериями приемлемости тех или иных поступков в конкретной ситуации. Неслучайно в обыденном сознании существует система двойных стандартов по отношению к поведению мальчиков и девочек. Часто не только от отца, но и от мамы мальчик слышит: «Будь мужчиной!», «Ну что ты расплакался, как девчонка!», «Терпи, ты же мужчина!», «Вот посмотри на папу!» и т.д. Таким образом практически с первых дней жизни ребенок начинает усваивать набор определенных социальных стандартов, которым должен соответствовать мальчик.

Упоминание отца в этом контексте не случайно, ведь именно отец вводит сына в мир социальных отношений. Своим поведением, своим отношением к миру и к окружающим людям отец предоставляет сыну первоначальный образец и в течение долгого времени, возможно всей жизни сына, является для него непосредственным примером для подражания. Взаимоотношения сына с отцом, каких бы сфер они ни касались и в какой бы форме ни проявлялись, всегда социально ориентированы. Еще более четко это стремление адаптировать мальчика в широком мире проявляется в непосредственном общении между отцом и сыном. Беседы отца с сыном, совместные игры и увлечения - все это имеет четкий социальный подтекст. Во всех формах общения отец на основании своего опыта учит сына эффективно действовать в определенных жизненных ситуациях, причем действовать так, как подобает именно мужчине, в соответствии с принятыми нормами поведения. Этот процесс обучения жизни многообразен и многосторонен. Он включает развитие навыков самообладания, умения взаимодействовать с людьми, прикладных умений, связанных с выполнением практических действий (использование инструментов и различные работы по дому, ремонт технических устройств и т. д.), специфических «мужских» увлечений (охота, рыбалка, посещение спортивных состязаний).

Такие воспитательные воздействия формируют мальчика как представителя мужской субкультуры, дают ему знания о распределении ролей и обязанностей между полами, создают направленность его интересов и путей их реализации, соответствующую общепринятым представлениям о том, чем должен увлекаться и заниматься мальчик. Именно поэтому большинство отцов крайне негативно относятся к проявлениям у их сына неподобающих, с их точки зрения, игр, увлечений и интересов: играм в куклы, использованию женских образов в ролевых играх, пристальному слежению за модой, повышенному интересу к собственной внешности и т.д. Также предметом раздражения отцов может стать отсутствие у сына интереса к технике, ремеслу и т.д. Такие негативные эмоции вполне объяснимы: в этой ситуации отец на каком-то подсознательном уровне ощущает, что не справляется с функцией, которую он должен выполнить, - подготовить своего сына к жизни в обществе, где заранее определены параметры восприятия мужчины.

Вот почему с самых ранних лет ребенка отец должен участвовать в процессе его воспитания. В обыденном сознании бытует мнение, что в раннем детстве ребенок целиком и полностью принадлежит матери, а отец приступает к воспитанию уже подросшего малыша. Такой подход опасен тем, что сферы интересов мальчика, его манеры поведения будут излишне подвержены материнскому влиянию. В отсутствие уравновешивающего воспитательного воздействия отца это может привести к социально нежелательным деформациям интересов, увлечений и поведения ребенка. Только под непосредственным руководством отца, видя перед собой наглядный образец мужского подхода к решению жизненных проблем, мальчик сможет сформироваться и реализоваться как мужчина - в соответствии с ожиданиями общества.

Привитие сугубо мужских форм поведения происходит не только через обучение ребенка каким-либо умениям или демонстрацию ему образца поведения, но и с помощью прямой трансляции системы жизненных ценностей и взглядов на жизнь от отца к сыну. Особую роль здесь играют беседы отца и сына по широкому кругу проблем - как общечеловеческих, «философских» , так и затрагивающих сферу собственно мужских интересов (принятие решений и действия в сложных жизненных ситуациях, организация досуга, отношение к противоположному полу, сексуальная жизнь и т. д.).

Самостоятельно мальчику, растущему мужчине, очень сложно принять решение о том, какая модель поступка отражает собственно мужские черты. В этом случае отец задает наиболее действенный пример, в сравнении с которым или на него ориентируясь сын будет определять свое собственное поведение. В трансляции сыну форм и способов реализации мужского поведения отец обязан принять на себя функции опосредующего звена, которое отвечало бы требованиям общества, с одной стороны, и соответствовало бы личным представлениям отца об идеале мужского поведения, с другой. Это комплексное воздействие формирует мальчика как представителя именно мужского сообщества.

Таким образом, именно на плечи отца возлагается эта нелегкая, ответственная, но почетная обязанность - ввести сына в мир социальных отношений, научить его по-мужски реагировать на те вызовы, что бросает жизнь, помочь ему проявить и реализовать себя как мужчине. В этом состоит одна из основных функций отца в воспитании мальчика - но не единственная.

Отец как модель отношений с противоположным полом и сексуальности

Еще одна чрезвычайно важная функция отца - организация сексуального воспитания мальчика. Отец для сына является первичным источником если не прямой, то косвенной информации о взаимоотношениях полов. Именно в семье, наблюдая за отношениями отца и матери, мальчик приобретает первый опыт отношения к противоположному полу. Отец здесь выступает образцом мужского поведения, который на первых порах будет неосознанно копироваться сыном практически во всех ситуациях, связанных с общением с противоположным полом.

В возрасте от 3 до 5 лет каждый маленький мужчина переживает так называемый Эдипов комплекс - стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе, в то время как отец рассматривается в качестве соперника в борьбе за эту любовь, что пробуждает в ребенке негативные эмоции по отношению к нему. Эту ситуацию можно рассматривать как один из этапов психосексуального развития ребенка, на котором он с помощью доступных ему поведенческих средств впервые заявляет о своей половой принадлежности и активно демонстрирует ее.

С точки зрения психологии в этом нет ничего противоестественного, однако для многих отцов такое поведение сына становится неожиданным и неприятным сюрпризом. И это вполне объяснимо, ведь противодействие отцу может принимать самые различные формы - от желания постоянно находиться вместе с мамой и ограничить ее общение с отцом до открытых проявлений вербальной и невербальной агрессии. Такое поведение сына большинству отцов кажется необоснованным и необъяснимым: ласковый и послушный сын вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Однако излишне драматизировать события не стоит - все это временно. Обычно к 5 - 6 годам Эдипов комплекс разрешается через формирование устойчивых черт полоролевого поведения, присущих мужчине, и принятие отца в качестве основного объекта для подражания.

Однако следует обратить внимание на то, что эффективное разрешение Эдипова комплекса, равно как и нормальное развитие половой идентификации вообще, возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика. Отсутствие отца как примера мужского полоролевого поведения может иметь далеко идущие последствия для мальчика, начиная от проблем установления отношений с представительницами противоположного пола до сексуальной дезориентации и сексуальных проблем.

Так ли важен отец?

Подводя итоги, можно сделать вывод о том, что роли и функции отца в воспитании мальчика сводятся к двум основным обязанностям, имеющим чрезвычайно важное значение для его (мальчика) будущей жизни.

  • Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит его адекватно воспринимать и оценивать себя и других, способствует становлению сына как представителя мужской субкультуры. Все это определяет личностное и социальное развитие мальчика.
  • Отец помогает сыну в осознании себя как мужчины, что предопределяет нормальное психическое развитие мальчика и предотвращает проблемы в сфере взаимоотношений полов.

Неучастие мужчины в выполнении этих важнейших функций может послужить источником самых разнообразных проблем в жизни мальчика:

  • он может стать изгоем в среде сверстников, приобретя ярлык «маменькиного сынка», только потому, что у него перед глазами не было примера мужского поведения, мужского способа решения жизненных проблем;
  • мальчик может стать предметом насмешек по причине незнания каких-либо реалий мужской субкультуры;
  • его общение с представительницами противоположного пола также может быть отягощено большим количеством проблем в связи с неумением завязывать контакты и выстраивать систему взаимоотношений.

Корни всех этих затруднений обычно лежат в том, что в соответствующие моменты развития сына отец не уделил необходимого внимания его воспитанию, посчитал ненужной простую искреннюю беседу с сыном либо, что чаще всего случается, на это просто не хватило времени. В современном мире отцы семейств часто видят свой долг в обеспечении материального благополучия семьи - и это ни в коей мере нельзя считать неверным. Проблема заключается в том, что только этим роль отца в семье, тем более - в воспитании мальчика, не ограничивается. Недостаток материальных средств воспринимается очень болезненно, но отсутствие отцовского воспитания может иметь просто катастрофические последствия для будущей жизни мальчика. Именно поэтому при всех трудностях и невзгодах любящий отец должен помнить, что счастье его сына зависит не столько от тех материальных средств, которые отец вложил в своего ребенка, сколько от того, насколько эффективно он, отец, справлялся со своими воспитательными функциями.

О доверии и взаимопонимании между отцом и сыном

Доверие закладывается с малых лет. Для отношений отца и сына доверие - краеугольный камень, на котором строится вся система воспитания мужчины и от которого зависит успешный результат этого процесса.

Доверие и взаимопонимание в отношениях отца и сына закладываются с раннего возраста. Если отец с первых дней жизни ребенка принимает активное участие в уходе за ним, играет с ним и разговаривает, это создает важную психологическую связь между ними. Отец, сам того, быть может, и не замечая, начинает все лучше понимать своего ребенка, его желания и потребности. Все это создает прочную базу для развития взаимопонимания между отцом и сыном в будущем. Взаимопонимание же, в свою очередь, является обязательным условием формирования доверительных отношений. Инициатором, источником доверия здесь служит отец. Именно его действия предупреждают возникновение барьера непонимания и холодности.

С самого раннего возраста мальчику необходимо быть уверенным в том, что отец - это человек, который сможет его понять и помочь ему, причем эта способность к пониманию не аналогична той, которую проявляет мать, она основана не на стремлении пожалеть, а на мужской оценке проблемы и способов ее решения. И отец может добиться такой уверенности сына в нем только через демонстрацию своего отношения. Искренний интерес к делам и переживаниям сына, к его мнениям и увлечениям, беседы на самые разнообразные темы - вот те нехитрые приемы, которые создают особую теплоту и взаимопонимание в отношениях отца и сына. И плодом этих усилий будет доверие сына к отцу - как распускание бутона цветка в ответ на уход за ним.

Первоначально, в детском возрасте, это доверие является простым и бесхитростным и выражается прежде всего в том, что у ребенка возникает настоятельная потребность рассказать отцу о событиях, которые произошли в его жизни, к примеру, сегодня. Эти события на взгляд взрослого человека могут быть вполне обыденными. Но какими бы ординарными, не стоящими внимания они ни казались, ни в коем случае нельзя их игнорировать, демонстрируя безразличие. Отмахнувшись, не выслушав сына один, другой раз в тот момент, когда сын жаждет общения, хочет быть услышанным, отец просто убьет в ребенке эту потребность - и в следующий раз мальчик не придет к отцу, чтобы поделиться с ним своим рассказом. Возможно, он найдет другого слушателя или замкнется в себе, но, как бы то ни было, в отношениях отца и сына появится первая, пусть малозаметная, трещина, которая в будущем может привести к полному отсутствию взаимопонимания.

Иногда может наблюдаться и другая ситуация - малыш не демонстрирует явной потребности делиться с кем-либо своими переживаниями, рассказами о событиях в своей жизни и т. д. Возможно, это объясняется психологическими особенностями ребенка - если у мальчика выражен темперамент флегматика, то он не будет сильно стремиться к тому, чтобы его заметили, выслушали и т. д. Но возможен и другой вариант объяснения: у ребенка в силу каких-то причин сложилось неверное впечатление о малозначимости тех событий, которые с ним происходят, об отсутствии необходимости рассказывать о них другим людям, и тогда мальчик тоже не будет расположен к разговору. В этих случаях стоит не предоставлять ребенка самому себе, а осторожно, ненавязчиво создать такую атмосферу, которая способствовала бы его самораскрытию. Можно начать разговор с ребенком не с прямого вопроса, а с рассказа о каком-либо случае или событии, возможно, даже не имеющем отношения к тому, о чем хотелось бы поговорить. Такой прием подготовит почву для продолжения общения, в ходе которого и можно будет обсудить интересующий родителя вопрос.

Сын повзрослел. Как сохранить доверие?

Независимо от того, кто является инициатором общения - сын или отец, оно необходимо для того, чтобы не прервать ту связующую нить, которая возникает между отцом и сыном с раннего детства. И если доверие в этом возрасте пока не окрашено спецификой мужского или женского общения, а просто служит знаком искренних и позитивных взаимоотношений между сыном и отцом, то в дальнейшем доверие будет играть решающую роль в передаче и восприятии информации об особенностях мужской субкультуры.

Важное значение такое доверие и взаимопонимание приобретают в подростковом возрасте. Общение подростков носит специфический характер, что проявляется в обсуждаемых темах, степени открытости общения и т. д. Обычно мальчики-подростки весьма скрытны и не склонны делиться своими переживаниями с кем-либо вообще, и уж тем более они не готовы беседовать с родителями о тех вопросах, которые их на самом деле интересуют, - о дружбе, любви, половых отношениях. Нечасто встречаются семьи, в которых сохраняется полное доверие между родителями и сыном-подростком. Еще реже в качестве объекта доверия, человека, которому можно поведать самое сокровенное, выбирается отец.

Как показали наши исследования формирования доверительных отношений в подростковом возрасте, такие темы, как личные секреты, дружба и любовь, совершенные проступки, в возрасте 11 -12 лет обсуждаются преимущественно с мамой, или вообще ни с кем, а уже начиная с 13 лет основными объектами доверия становятся друзья и подруги, в то время как родители отходят на второй план. Таким образом, в процессе взросления ребенка доверие и взаимопонимание с родителями если и не утрачиваются совсем, то существенно снижаются. Происходит это частью по причинам, связанным с психологическими особенностями подростка, - желание быть или казаться независимым в подростковом возрасте часто принимает гипертрофированные формы, и поэтому подросток склонен отвергать любые, даже разумные, советы родителей и не воспринимать их не только в качестве авторитетов, но и вообще как людей, которым можно доверять. Но в какой-то степени в утрате доверия виноваты сами родители, безразлично относящиеся к проблемам подростка, игнорирующие его мнение и т. д.

Однако сохранение добрых, понимающих, доверительных отношений между родителями и ребенком-подростком отнюдь не является недостижимым идеалом. Возможно, некоторое охлаждение все же произойдет в силу уже упомянутых изменений самовосприятия подростка. Но во-первых, это не общеобязательное правило, а во-вторых, в силах родителей не допустить углубления непонимания и недоверия. Рецепт здесь прост - нужно не на словах, а на деле уважительно относиться к подростку, выслушивать и учитывать его мнение, не пытаться решать его проблемы за него и вопреки его желанию. Взаимное доверие отца и сына важно по нескольким причинам. Во-первых, только при этом условии они могут обсуждать очень личные, сугубо мужские темы, например изменения, происходящие в организме подростка в ходе полового созревания. Не доверяя отцу, мальчик вряд ли обратится к нему с подобными вопросами. Недоверие отца к сыну может проявиться в том, что он не будет готов откровенно поговорить с сыном на эти темы, даже если тот обратится к нему за разъяснениями. Во-вторых, доверие необходимо, чтобы сын не воспринимал скептически то, что говорит ему отец. Относясь с доверием к советам отца, основанным на жизненном опыте, сын сможет избежать многих ошибок и разочарований в своей собственной жизни. Однако и здесь существенно ответное доверие со стороны отца - только поистине доверяя сыну, отец может позволить ему самостоятельно определять свою судьбу. Такой шаг требует от отца и решимости предоставить сыну это право, в том числе право на ошибку. Сделать этот шаг нелегко, ведь это не формальное отстранение от проблем сына, а искреннее признание того, что сын уже стал взрослым (для родителей это непросто) и больше не нуждается в опеке и контроле со стороны отца.

Так, именно через проявление родительского доверия, мальчик входит в мир взрослых, вступает в свою самостоятельную жизнь. Начинается это с мелочей - отец разрешает сыну сделать что-либо самостоятельно, не контролируя его, «не стоя над душой». Этот маленький шаг открывает дорогу в будущее, завершением которой для сына будет его умение самостоятельно принимать решения, ставить цели и планировать пути их достижения, т.е. приобретение всего комплекса качеств, необходимых мужчине. И без доверия со стороны отца развитие самостоятельности у мальчика невозможно. Мужской инфантилизм - это не что иное, как привычка к несамостоятельности, к перекладыванию ответственности на других, порожденная отсутствием доверия со стороны родителей. Вот почему выражение доверия важно не только для сына - этим он проявляет сыновнее уважение к отцу, но и для отца - ведь его доверие к сыну является одним из ключевых средств формирования истинно мужских качеств.

Мужские радости: совместные игры и увлечения

Игры с ребенком начинаются уже с самых первых месяцев его жизни. Сначала это различные пальчиковые игры - «Сорока-белобока», «Ладушки»; игры с погремушками и т.д. В таких играх обычно отец участия не принимает, оставляя эти забавы и развлечения маме. Но такая позиция абсолютно неверна. В этих немудреных, но крайне необходимых для развития ребенка играх идет сложная работа по установлению контактов между ребенком и окружающим миром. И отсутствие отца в этих играх приводит к тому, что ребенок начинает его воспринимать как нечто отдаленное, непонятное, чужое. Играя же и общаясь, отец и сын начинают строить свои взаимоотношения. Ребенок привыкает к тембру отцовского голоса, к его облику, действиям. Отец же со своей стороны научается понимать своего ребенка и его потребности, выражаемые при помощи мимики, лепета и т. д. Так в игре создается основа будущего взаимопонимания между отцом и ребенком. Мы пока не говорим о сыне или дочери, потому что в первые месяцы жизни ребенка игры и общение с ним нет необходимости дифференцировать по полу. Даже игрушки, покупаемые родителями для ребенка первого года жизни, не имеют какого-либо жесткого разделения по полу - они универсальны: погремушки, мячики, мягкие игрушки и др. в равной степени используются в играх как мальчиками, так и девочками.

Как играть с мальчиком?

А вот на втором году жизни ребенка ситуация резко меняется. Выбор игрушек уже четко определяется полом ребенка. И хотя определенный универсализм игрушек еще присутствует - мягкие игрушки, пирамидки, кубики по-прежнему приобретаются как для мальчиков, так и для девочек, но в остальном игрушки, покупаемые сыну или дочери, начинают все в большей и большей степени различаться. Для мальчика таким рубежным приобретением является чаще всего игрушечный автомобиль, а для девочки - кукла. Вот так примерно с годовалого возраста появляются уже отдельные игры для девочек и мальчиков. И естественно, что здесь, в мальчишеских играх, отец принимает более активное участие.

Что же представляют собой эти игры?

В них обязательно присутствует направленность на развитие определенных свойств и качеств, присущих мужчинам и наиболее востребованных в жизненных ситуациях, с которыми сталкиваются мужчины. Поэтому совместные игры отца и сына имеют ряд довольно четко выявляемых особенностей. Прежде всего, в них обязательно присутствует активная двигательная составляющая. Совместные игры отца и сына - это чаще всего шумная возня и беготня. Прятки, жмурки, догонялки - вот типичные образцы таких игр. В них стимулируется физическое развитие, необходимое в становлении мужчины. Часто в таких играх есть элементы силового противоборства: различные виды борьбы, отработка приемов физического воздействия и противодействия и т. д. Так в игре отец дает сыну уроки психологической и физической подготовки к возможным вариантам выяснения отношений, с которыми мальчик может столкнуться в будущем.

Однако инициатива в организации игр такого рода исходит не только от отца. Сын тоже может затевать подобные развлечения. Нужно сказать, что популярность таких игр постепенно возрастает, начиная примерно с 4 - 5-летнего возраста, и достигает апогея к 7 - 8 годам. Это не случайно - именно на этот возрастной промежуток приходится процесс половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Этим и объясняется потребность в силовых противоборствах с отцом, которые вносят существенный вклад в такое самоутверждение. Умения и навыки, приобретенные в играх с отцом, в дальнейшем переносятся в новое окружение, и процесс самоутверждения начинается заново в среде сверстников.

Еще одним признаком мужских игр является их четко выраженная соревновательная направленность. Уже с первых лет жизни мальчика в его играх с отцом присутствует элемент сравнения: кто сильнее, быстрее, точнее и т. д. Именно поэтому практически в любой игре есть определенные признаки, по которым определяется победа. Достижение победы - наиболее простой и эффективный способ выяснить, кто же из участников игры оказался наиболее сильным, ловким, умелым и т. д. Соревновательность игр отца и сына имеет немалое психологическое значение. Во-первых, ее можно расценить как неосознанное желание сына проверить себя, свои качества в ситуации соперничества с другим представителем мужского пола, в качестве которого выступает отец. Во-вторых, это стремление ощутить себя победителем, человеком, способным на значительные усилия для достижения цели. В-третьих, это опять же стимулирование физического и психического развития мальчика, катализатором которого как раз и служит соревнование, сравнение себя с другими. Все это вместе позволяет мальчику подготовиться к самостоятельной жизни внутри мужской субкультуры, ведь соперничество является одной из главных характеристик мужского общения.

Естественно, в соперничестве с отцом мальчик имеет довольно призрачные шансы на победу. Однако в игре отец должен помнить, что чувство победы необходимо для его сына. Это ни в коей мере не означает, что отец должен постоянно поддаваться сыну, наоборот, легкая победа, а уж тем более раскрытие явной уступки со стороны отца могут привести к разочарованию и обиде. И чем старше сын, тем более обидными будут для него эти поддавки. Но в то же время иногда отцу стоит уступить сыну. Это не должна быть явная, наигранная уступка - для полного ощущения победы уступка должна происходить после упорной борьбы. И сколь радостным будет для сына сознание того, что он смог одержать победу над сильным и ловким соперником! С психологической точки зрения это чувство победы является очень важным для становления мужчины, формирования его самооценки.

Взрослые игры

По мере взросления сына его игры с отцом постепенно утрачивают свою детскость и приближаются к тем играм, в которые играют взрослые. В общении отца и сына все большее место занимают спортивные (футбол, волейбол) и интеллектуально-логические (карточные игры, домино и т.д.) игры. Эти принятые в мужской среде игры замещают те, в которые играли отец и его маленький сын. Борьба (вернее, именно силовое противоборство с отцом), игры в машинки и солдатики утрачивают свою привлекательность для взрослеющего сына, становятся для него символами детства, неприемлемыми для уже «взрослого» мальчика, каким он себя считает. Однако желание играть не исчезает. И те задачи, которые решались в детских играх, на следующем возрастном этапе, начиная с 9- 10 лет, реализуются уже при помощи других игр, традиционно принятых в мужском сообществе. Помимо уже упомянутых функций игры, связанных с развитием мужских качеств, в этих играх присутствует еще один важный элемент - они служат инструментом введения мальчика в мир мужских отношений, в мир мужской субкультуры.

Таким образом, в предподростковом и подростковом возрасте игры отца и сына будут иметь уже четко ориентированную социальную направленность, приобщая мальчика к мужским видам развлечений. И вероятно, начало и середина подросткового возраста, т. е. 10- 12 лет, будут являться последним возрастным периодом, когда в общении отца и сына еще присутствуют совместные игры. После этого и сами игры постепенно становятся нечастым видом времяпровождения (за исключением, быть может, компьютерных игр), и в качестве партнеров для игр выбираются преимущественно сверстники. Можно сказать, что к этому возрасту совместные игры отца и сына выполнили свою задачу. Мальчик уже имеет опыт соперничества и взаимодействия в игре, он знает правила поведения в таких «мужских» играх и т. д. Поэтому «мавр сделал свое дело, мавр может уйти» - в подростковом возрасте игры отца и сына действительно утрачивают свой смысл и значение в качестве подготовки к самостоятельной жизни мальчика, потому что эта самостоятельная жизнь и общение в мужской среде уже начались.

Мужские увлечения

Игры отца и сына в подростковом возрасте исчезают, однако это не значит, что совместное времяпровождение и развлечения отца и сына на этом прекращаются. Остается еще обширная сфера общения отца и сына, связанная с общими делами и увлечениями. Развитие этой сферы идет параллельно с развитием совместных игр. Их задачи полностью совпадают - это подготовка к самостоятельной жизни и приобщение к мужской субкультуре. Вряд ли отец будет учить своего сына вышиванию или станет инициатором совместного похода по магазинам одежды - эти варианты развлечений не относятся к традиционной сфере мужских интересов. А вот обучение ремонту техники, вождению авто- и мототранспорта или, например, посещение футбольного соревнования - эти увлечения считаются мужскими.

Мир мужских увлечений и развлечений весьма разнообразен, даже простое их перечисление занимает достаточно много места - это и ремонт и конструирование каких-либо технических устройств, и активные занятия спортом, и мужские хобби: охота, рыбалка, «боление» за спортивные команды, различные виды моделирования и т. д. Вводя сына в мир этих увлечений, отец тем самым способствует его самоопределению в качестве мужчины, определяет формирование его кругозора по мужскому типу. Так решается задача адаптации сына к мужской среде. Ведь именно эти увлечения, скорее всего, станут предметом обсуждения среди сверстников-мальчишек. Обладание знаниями и навыками в традиционно мужских сферах деятельности в значительной степени повышает авторитет мальчика, его социальный статус в среде сверстников. Вот так, через приобщение сына к ценностям мужской субкультуры, отец влияет на его восприятие сверстниками и взрослыми мужчинами.

Отношение мальчика к мужским увлечениям для его окружения играет роль индикатора «свой/чужой». Если мальчик увлекается мужскими видами деятельности и преуспел в этом, то, с точки зрения мужского сообщества, он вполне может быть признан «своим»; если же его интересы и увлечения отличаются от традиционно принятых в мужской среде, то представители мужского сообщества отнесутся к нему с подозрением. Отцу же обществом вменяется в обязанность познакомить сына с миром мужских увлечений для облегчения его последующей адаптации в мужском сообществе. Однако есть и еще одна, может быть, не столь заметная, но от этого не менее важная функция совместных увлечений отца и сына. В совместных увлечениях укрепляются межличностные связи между сыном и отцом. Известно, что общая деятельность сближает. И увлечения, в которых принимают участие и отец, и сын, играют ту же роль. Время, проведенное за любимыми занятиями, создает благоприятную атмосферу для налаживания контактов, располагает к общению. Тем самым совместные увлечения укрепляют доверие и взаимопонимание между отцом и сыном и создают у них чувство общности и сопричастности к успехам друг друга.

Жалеть нельзя наказывать: строгость и жестокость в отцовском воспитании

Обычно отцовские наказания бывают строже и длительнее материнских, отец реже идет на уступки или смягчение принятых решений о наказании. В этом, кстати говоря, проявляются и меньшая психологическая гибкость, и больший консерватизм, присущие отцам. Однако, как это ни парадоксально, подобные методы воздействия отца воспринимаются сыновьями более лояльно, чем если бы они исходили от матери. Возможно, на каком-то интуитивном уровне мальчики понимают необходимость таких наказаний. Отцовская строгость нужна мальчику - так он получает первые уроки взаимодействия с мужским сообществом, где часто правят законы, не отягощенные излишней гуманностью. Поэтому строгость отцовских наказаний бывает оправдана. Однако здесь важно разделять строгость, жесткость воспитательных воздействий и жестокость.

Наверное, главным отличием жесткости в наказаниях от жестокости будет являться уважение к личности сына. Наказание, связанное с унижением личности, никогда не достигнет воспитательной цели, никогда не приведет к положительному результату и ничем не может быть оправдано. Ведь такое наказание - это просто издевательство. В этом смысле даже физическое наказание, проведенное без унижения, будет иметь больший положительный эффект по сравнению с какой-либо желчной насмешкой над сыном.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

www.psychologos.ru

Женат на ....маме.

Для каждого мужчины, самая первая, самая значимая женщина в его жизни – это  его мама. До полового созревания мальчик очень сильно привязан к маме, после связь ослабевает (в норме) и к годам к 21 должна полностью разорваться. Для этого с началом полового созревания значимо чтобы  отец занял значимое место в жизни сына. Именно он и помогает сыну в итоге развестись с его матерью, показав сыну, что именно он достойный муж своей жены и его матери. Сын и отец даже конкурируют бессознательно за  женщину, которая и жена и мать. Итогом конкуренции и является вытеснение сына из семьи. Напомню что семья это всегда муж и жена, дети это часть семьи. Разрыв связи, вытеснение возможно и звучат как то малоприятно, но, по сути, они не наполнены каким – либо негативом. Взросление это полное отделение от родителей на всех уровнях. При этом оно предполагает взрослое уважительное отношение к своим родителям, по необходимости включает в себя заботу и поддержку, и самое главное-это возможность создать собственную полноценную семью. Это в норме, которая, увы, в наше время зачастую становится редкостью. Чаще можно наблюдать искаженные варианты. Им собственно тема  статьи и посвящена.

 

Бывает так, что мать сама является не повзрослевшей, не зрелой личностью, что соответственно нарушает токи любви в ней, вместо этого наполняет её страхами, недоверием  к мужу и миру вокруг. Поэтому ей трудно доверить своему мужу – отцу их общего сына. И уж тем более доверить его чужой женщине, которая захотела стать женой её сына. Такая мать не даст сыну право выбора, свободу, и будет решать всё за него. Она ведь его МАТЬ и знает, как будет лучше для её сына, ведь она так любит свою кровиночку. Она лишит его шанса повзрослеть,  удерживая в статусе «маменькин сынок», дабы быть востребованной и нужной, хоть ему.  Её сын максимум будет способен на роль любовника, но не мужа. Ибо на роль своего мужа его уже выбрала собственная мать, вытеснив отца и реального мужа.

Печально то, что,  для того чтобы будучи взрослым, оставаться подопечным мамы или её «психологическим мужем», таким же незрелым как и она сама, сыну придется пить. Только внутри запоя, он сможет выполнять мамину установку - «не взрослей»

 

Бывает и так. Мама воспитывает сына одна, гордо заявляя всем, что у неё есть семья. Опять же это позиция незрелой женщины, с нехваткой энергии любви. Для любого ребёнка, мама  -  его Бог, фильтров защиты от матери нет у ребёнка, он полностью доверяет маме. Незрелая мать вместо того чтобы наполнять ребёнка энергией любви, давать ему поддержку, начинает качать энергию  с ребенка, получает поддержку от него. Такая ситуация реально опасна, потому как ребенок живет в нехватке жизненно энергии, велик шанс соматизации и подрыва здоровья. В моменты болезни ребенка, включается «мама», которая чувствует себя нужной и востребованной. Ребёнок выздоравливает-выпадает в осадок мама и получает от него возврат долгов по энергии. Вот такой симбиоз, который разрушить чревато для жизни, обычно маминой. Потому она и станет повзрослевшего сына удерживать рядом своей немощностью, лишая шанса создать свою семью и тратить на неё энергию. Получается « бесплодная симбиозная семья» из мамы и сына.

 

Бывает и так. У слабых женщин вырастают сильные сыновья, которые с детства, исполняют роль «муж»  для своей матери. Такие сыновья заботятся о своей матери, выполняют мужскую работу (да и женскую) по дому. Выслушивают, понимают, сочувствуют, защищают свою мать на правах её мужа. Роль матери, защитницы и утешительницы стирается, лишая ребёнка возможности получить от неё любовь, приучая его к мысли, что мама уже все сделала для него - родила, теперь он по жизни в неоплатном долгу заботы о ней. Часто образ матери идеализируется до безобразия.

Такой сын вырастает уже глубоко женатым человеком, ему по факту вторая семья не нужна, секс всегда можно получить на стороне. Часто такие мужчины довольно успешны в социальной реализации, этот тип называется «мамин сын» (не путать с «маменькин сыночек»). Часто мать ему подчиняется как реальному мужу, является его надежным тылом. Появление женщины в жизни сына воспринимается как измена с любовницей, правда без права на развод с матерью. Иногда такой сын все - таки умудряется жениться. Но его жизни проходит в формате двоеженства, где мать жена – главная, что является невыносимой пыткой  для  реальной жены. Зачастую мать своих внуков воспринимает  как внебрачных детей своего мужа- как мачеха, без принятия.

 

Сценарии бывают разные, но когда сын является мужем своей матери, он обречен  на отсутствие своей счастливой семьи, ровно, как и мама обречена на отсутствие женского счастья.

Милые мамы, если вы себя хоть как то узнали в моих рассказах о вариантах отношений мать – сыномуж, задумайтесь:

- Насколько вы честны по отношению к самой себе? Зачем вы себя лишаете полноценного женского счастья, которое возможно в любом возрасте, пока вы живы. Но ноль, увы.

- Насколько вы честны по отношению к своему сыну, лишая его возможности быть счастливым мужчиной, привязывая его к себе? И снова ноль, увы.

Отпустите вашего повзрослевшего ребёнка, благословите его свободу выбора и его путь. Будьте ему мамой, любящей  и мудрой советницей. Позвольте жить и быть вашей внутренней Женщине, позвольте ей встретить своего Мужчину. Позвольте себе стать бабушкой феей.

Мужчины, если вы узнали  себя в описанных отношениях с маможеной, задумайтесь:

-  Вы действительно счастливы в таком формате своей жизни?

-  Вы действительно готовы стать жертвой незрелости своей матери?

Позвольте себе развестись с мамой. Развод с мамой не означает рвать отношения и наполнять их негативом. Развод с мамой не означает потерю  мамы, как части вашей жизни, он означает материнское благословение на взрослость. Развод с мамой это основа вашей мужественности. Без развода с мамой нет шанса стать Мужчиной. Глупо ждать , когда мамы не станет, чтобы иметь возможность создать свою семью. Обычно к уходу мамы, мужчина оказывается уже дезадаптирован полностью к созданию полноценных отношений с женщинами. Не откладывайте свою жизнь на потом. Потом обычно не случается. Помогите своей матери отпустить вас. Найдите в себе мудрость и любовь, разделить  её и вашу жизни.

Милые женщины, если  ваш мужчина женат уже на своей маме, вы вольны выбирать-становиться вам второй женой и принять сей факт для попытки стать счастливой, обрекая себя на вечную борьбу с «женой» мужа. Или вы включите в себе всю свою мудрость и поможете развестись своему любимому с мамой. Процесс не быстрый, верно оценивайте свои возможности  и силы.  Помните, рождение детей у любовницы не мотивирует мужа на развод с женой.

 

Взрослых вам решений, полных любви и радости!

www.b17.ru

Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца?

Матери одной воспитывать сына сложно во все времена. Отец всегда считался главным примером в семье, особенно для мальчика. Мама склонна наделать много ошибок, не замечая их.

Последствия воспитания мальчика без отца

Когда дома и в школе воспитанием занимаются только женщины, парень вырастает усидчивым, аккуратным, прилежным. Мужество и смелость абсолютно могут отсутствовать. Они уходят в тень под влиянием женского воспитания. Происходит поиск мужской природы, который впоследствии даст о себе знать.

Последствия воспитания без отца:

  • мальчики, воспитанные без отца, отгораживаются от трудностей, не решают возникающие проблемы;
  • возникает «математическая» проблема. Умственные способности не развиваются должным образом, уступая место развитию эмоциональной стороны ребенка;
  • стремление к образованию у таких детей занижено или совсем отсутствует. Нет папы – не с кого брать пример;
  • как следствие маминого воспитания выступает развитие преимущественно женских черт характера;
  • ребенок, выросший в неполной семье, не до конца осознает, став взрослым, свои мужские обязанности.

Личная жизнь. Еще одним последствием женского воспитания может быть нарушение половой идентичности. Перед глазами мальчика нет модели « женщина + мужчина». Он теряет вследствие этого свое «я». Система ценностей меняется. Воспитание мальчика без отца приводит к неправильному общению с противоположным полом.

Некоторые мамы лепят из сыновей мужчин, не считаясь с их мнением, желанием. В результате у ребенка нервный срыв, у мамы неоправданные надежды, старания.

Не следует забывать, что даже при самой старательной маме, отсутствие отца все равно скажется на ребенке. Он не будет знать, что такое отцовская любовь. И как после этого он сможет воспитывать своих сыновей?

Чтобы воспитать настоящего мужчину, женщине, проживающей без мужа, надо приложить огромные усилия. Она способна справиться с поставленной перед собой задачей только при поддержке представителя мужского пола. Искать его следует среди близкого окружения родственников, друзей.

Как воспитывать мальчика без отца?

Неполноценная семья может стать уютной, гармоничной и всесторонне развитой. Главное, правильно и грамотно организовать воспитание ребенка. Важно помнить, что отца сыну никто не заменит. Основным правилом будет то, чтобы мать оставалась сама собой.

Каждая мама, мечтает и хочет дать своему сыну правильное и хорошее воспитание. В данном случае нужно забыть такое мнение людей, как неполная семья – это результат плохого воспитания, а в дальнейшем и неполноценного мужчины.

Как правильно воспитать сына без отца:

  • свою семью не надо считать неполноценной. Главное знать, что она такая, как и у всех, ничем не отличается. Неполноценность в семье – это не отсутствие отца, а плохое воспитание, в котором нет любви, внимания и ласки к ребенку;
  • не стоит пытаться стать отцом, одновременно быть мамой и папой для ребенка. Нежелательно воспитывать сына, как солдата. Если не хотите чтобы он вырос злым, замкнутым, обиженным на весь мир, обделенным, то важно знать, что доброта, ласка и нежность должна присутствовать;
  • необходим образец мужского поведения. Не стоит искать замену папе. Требуется мужчина, который и правда станет примером для сына. Это может быть папа женщины, брат, дядя, крестный, тренер или учитель.

Воспитание мальчика 4 лет без отца большая ответственность, ведь в этом возрасте он начинает понимать, что хотят взрослые. Следует сделать так, чтобы ребенок проводил как можно больше времени с мужчинами, которые для него являются идеалом и примером во всем. Именно в этот период жизни надо помогать сыну в таком общении, так как для него они станут примером.

Развитие. Так же необходимо ребенку, познавать мир с помощью книг, мультиков, фильмов, рассказами собственных историй. Это истории про отважных, мужественных героев, которые спасают мир, уважают своих жен и ценят семьи.

Контроль. Нужен постоянный контроль над ребенком. Рекомендуется знать, чем увлекается сын, что делает в свободное время, что читает и смотрит. В общении важно разговаривать обычным языком, не искажая его. Разговоры ведутся, как со взрослым, самостоятельным человеком. Воспитывать ребенка независимым и уверенным в себе.

Самостоятельность. Если держать ребенка все время возле себя, есть риск воспитать эгоиста и труса. Самостоятельность так же немаловажный фактор в воспитании мальчика без отца. Делая, что-то сам, ребенок понимает, что за то или иное дело ответственный именно он.

Если у малыша есть желание обнять, поцеловать, пожалеть не отвергайте его. Таким образом, он показывает свою заботу и внимание. Воспитывая мальчика, необходимо привить мужественность, смелость, самостоятельность, при этом, не нарушая его собственную свободу.

Воспитать сына настоящим мужчиной без отца – тяжелый труд. Но в семье, в которой царит любовь и уважение друг к другу, все будет хорошо. Любящим матерям, а главное понимающих своих сыновей воспитать в них мужественность. Задача это сложная, но желая добра и счастья своему сыну, каждая мама готова всем и всегда ему помогать.

Как воспитывать мальчика маме одиночке?

Семья, в которой ребенок проживает с мамой, является неполной. Существует мнение, что в такой семье мальчик получает неправильное воспитание. Но это вовсе не так. Главное правильно организовывать воспитательный процесс.

Воспитание сына матерью одиночкой — это нелегкий момент. В первую очередь, маме не нужно обращать внимание на мнение людей, которые считают, что такая семья неполноценная. Неполноценность заключается не в том, что нет отца, а в любви и правильности воспитания.

Не следует стремиться воспитывать жестокость и бескомпромиссность. Лучше дать ему больше ласки и тепла. Воспитание матерями сыновей в нудистских семьях немного отличается от воспитания в обычных семьях.

Мужское общение. Становясь старше, мальчику необходимо общение с мужчинами. В этом случае такое общение могут предоставить родственники, тренеры кружков, наконец – учителя. Мама должна позаботиться о развитии ребенка как мужчины. Поэтому мальчика хорошо отдать в спортивные секции. Там он будет получать воспитание мужественной личности.

Подростковый возраст сам по себе тяжелый период. Воспитание одинокой матерью сына подростка имеет свои особенности. Именно сейчас ребята узнают про отношения полов. Сын может не поддаваться на открытые беседы с мамой. В этом периоде необходимо, чтобы был помощник в личности мужчины, который смог подсказать, научить самоконтролю.

Воспитание матерью сына не должно запрещать вести общение с отцом, если тот этого желает. Кроме того, общение мальчика со сверстниками играет немалую роль в воспитательном процессе. Он учится себя вести в обществе. При возникновении конфликтных ситуаций дайте ему сориентироваться самому в решении проблемы.

Обязанности мамы. Женщины воспитывают мальчиков иногда перекидывая свои обязанности на ребенка. Этого делать не нужно. Помогая маме, ребенок надеется увидеть поддержку. Показывая свое мужество, он старается что-то помочь своему близкому человеку: поднести сумку, обнять, проявить жалость. Его не надо отталкивать, но и стараться не переусердствовать.

Мальчик, воспитанный женщинами, сочетает все достоинства, что и ребята, воспитанные в полных семьях. Чтобы не ошибиться в воспитании, не надо ребенка винить в возникнувших проблемах. Забота мамы для ребенка это главное.

Одинокие матери, родив ребенка, имеют перед собой долг – вырастить его достойным членом общества.

Советы психолога

Многие одинокие матери задумываются, можно ли воспитать сына настоящим мужчиной без отца. Вне всяких сомнений, подобная возможность существует, но для того, чтобы воспитание сына без отца было успешным, крайне важно подобрать правильную тактику для воспитания. Основная задача – это научить правильному общению с представительницами прекрасного пола и дать мужские черты характера будущему парню.

Рекомендации психологов:

  • ребенка нельзя винить за сложную жизнь без участия отца. В противном случае мальчик вырастит с чувством вины, что негативно отразится на его самооценке;
  • сын должен гордиться своей мамой. В связи с этим, следить за внешностью нужно, вне зависимости от сложности и специфики домашнего хозяйства;
  • мать должна контролировать себя в нежностях со своим сыном. В противном случае ребенка можно залюбить, в результате чего сын вырастит ранимым и изнеженным. Любые поцелуи и объятия допустимы только наедине и с соблюдением меры;
  • на улице нельзя пристально следить за одеждой мальчика. Потому не рекомендуется заставлять надевать шапку или туго завязывать шарф. Эти вопросы желательно решать только дома;
  • советы психологов направлены и на всестороннее развитие парней-подростков. Лучше всего разрешить посещать спортивные секции, свидания с представительницами прекрасного пола.

Общество. Каждый мальчик будет тянуться к друзьям и компаниям. К этой особенности важно относиться с пониманием. Парня-подростка не получится держать дома. В то же время нужно следить, чтобы компания была хорошей, ведь в наши дни так распространены алкоголь, сигареты и даже наркотики.

Сын может вырасти настоящим мужчиной только, если он получит наилучшую основу для времяпровождения в компании и удовлетворения социальных потребностей.

Мужское воспитание. Даже мальчик должен общаться с взрослыми мужчинами. Лучше всего разрешать сыну общение с дядями и другими родственниками, с которыми можно ходить на рыбалку и в многодневные походы, смотреть футбол, заниматься спортом. Принимая во внимание отсутствие отца, мать должна стараться поддерживать мужские интересы своего ребенка.

В любом случае мужская психология должна быть построена на следующем принципе: мужчина – это помощник и опора. По данной причине сыну требуется доверять тяжелые сумки и другие мужские обязанности. Не следует самостоятельно справляться с ремонтными работами, использованием дрели и гвоздей.

Современная психология рекомендует, как воспитывать мальчика без отца, потому даже из этой непростой жизненной ситуации можно найти достойный выход. После того, как в семье все-таки появится другой мужчина, придется пережить кратковременный период ревности сына.

Однако, впоследствии избранник матери поладит с ребенком, благодаря чему удастся создать полноценную семью. Вне зависимости от того, в каких условиях проводится воспитание сына, следует давать ему возможность быть успешным и стремиться к лидерству, достижению любых поставленных целей.

Похожие записи:

imalishka.ru

Мама и сын трахаются (занимаются сексом) - смотреть эти порно видео

suka24.com

Порно мама и сын. Новое

Смотри порно с опытными мамками и молодыми сынками, когда сочная мачеха занимается сексом с взрослым пасынком или лесбийянкой дочкой.

Сын разбудил спящую маму членом, чтобы отсосала член Сын вынудил мать показать свои сиськи и вздрочнуть У сына встал хуй, когда он скинул штаны в Сын сунул член под трусики мамы и долбит мокрую Мамаша пропустила вечеринку и балует пасынка минетом Грудастая мачеха загипнотизировала пасынка для секса Мачеха готовит пасынка для свидания, выжимая из хуя Сын зашел к спящей мачехе в комнату, чтобы полапать Пасынок ласкает мачеху, пока она пьяна и с отцом в Пасынок трахнул 40 летнюю мамашу на ее день рождения Сын дрочит на мачеху, когда та гладить ему помятые Пасынок ебет мачеху вместо отца, чтобы та не ушла Мачеха дала пасынку пощупать себя и засунуть палец Пасынок трахнул мачеху и ее сестру, пока была Мамка ходит без трусов и светит голой жопой перед Парень зашел к другу по инструмент и трахнул его Парнишка нащупал у мамы под халатом сосок и бритую Парень выебал жопастую мамку в обтягивающих шортиках Пасынок выебал застрявшую мачеху под журнальным Парень подглядывает, как мама мастурбирует пизду Сын неожиданно трахает маму сзади, пока она занята Мать трахается с парнем дочери, пока та ждет его в Парень пришел на массаж к маме друга и занялся Мачеха сделала пасынку нуру массаж и трахнула на Парень помог расстегнуть лифчик маме и тут же Мачеха просит пасынка побрить лобок, она хочет его Мачеха сняла трусы и специально светит пиздой перед Пасынок трахнул молодую мачеху, пока отец читал Массажист трахает зрелую клиентку, пока ее дочь не Соседский паренек трахнул зрелую мамашу во время 1 2 3 4 12 Мать нагнулась раком выставив жопу, сын не устоял и трахнулМать нагнулась раком выставив жопу, сын не устоял и Похотливая мать помогла сыну кончить, чтобы тот уснулПохотливая мать помогла сыну кончить, чтобы тот Мачеха спросонья не поняла, что ее ебет пасынок вместо мужаМачеха спросонья не поняла, что ее ебет пасынок Сын усыпил родную мать, чтобы трахнуть и обкончать пизду спермойСын усыпил родную мать, чтобы трахнуть и обкончать У мамки под юбкой сын рассматривает прозрачные трусыУ мамки под юбкой сын рассматривает прозрачные трусы Мама прижалась к сыну попой, у него встал член и сексМама прижалась к сыну попой, у него встал член и Мама застукала сына, как он дрочил член и смотрел порно, решила помочьМама застукала сына, как он дрочил член и смотрел Сын лижет маме пизду, она громко стонет от удовольствияСын лижет маме пизду, она громко стонет от Пасынок изнасиловал мачеху застрявшую головой в перилахПасынок изнасиловал мачеху застрявшую головой в Японский сынок снял трусики со спящей мамы и пытается трахнутьЯпонский сынок снял трусики со спящей мамы и Парень трахнул спящую мачеху в пизду и жопу, выбрал моментПарень трахнул спящую мачеху в пизду и жопу, выбрал Мамочка не смогла отказать сыну в сексе перед сномМамочка не смогла отказать сыну в сексе перед сном Мама мыла сыну член в ванной, у него встал и он трахнул мамкуМама мыла сыну член в ванной, у него встал и он Пасынок трахнул мачеху, пока отец за дверью разговаривал по телефонуПасынок трахнул мачеху, пока отец за дверью Рыжая мамаша застала сына за дрочкой члена ее трусамиРыжая мамаша застала сына за дрочкой члена ее

smotrishko.com

Распределение ролей в семье: сын становится на место папы? - Психологос

Предвижу недоумение многих читателей и даже возгласы: «Какой вопрос! Сын - это сын! Причем здесь муж!» Однако не торопитесь. Инцест в нашей стране достаточно распространенное явление. Даже физический, не говоря о психологическом. Часто женщина даже не подозревает, что ее сын, особенно при отсутствии мужа в семье, становится ее единственным мужчиной.

У меня есть знакомая семья: мама, папа и двое сыновей. Когда старшему сыну исполнилось девять лет, появился братик. Все были рады. Но папа все время занят, он единственный содержит семью и вынужден находиться все время на работе. Маме трудно. И часть обязанностей она перекладывает на старшего сына. Причем мама не просит его о помощи только тогда, когда ей это необходимо, - она так и заявляет сыну: отец на работе, ты - старший, и должен разделить обязанности по уходу за младшим. Старший беспрекословно ходит в магазин, греет бутылочки, пеленает, помогает мыть новорожденного. Когда мама простыла и слегла с температурой, он был вынужден ухаживать и за ней, и за братиком.

А где отец? Он работает? Хочется спросить: как мама справлялась с первым ребенком, когда отец все работал?! А когда мама с папой планировали второго ребенка, для кого они это делали?! Папа легко самоустранился, позволив взять обязанности, которые он как отец должен выполнять сам, своему еще совсем маленькому, хоть и старшему, сыну. А мама с удовольствием подключила старшего к заботам о маленьком ребенке, не задумываясь, что он еще сам ребенок и родился всего лишь его брат, но не его сын!

Надеюсь, вы уже готовы почувствовать разницу в ролях! Я не говорю, что старший не должен помогать! Но именно - помогать! Наверное, если родители хотели и планировали второго ребенка, они предполагали, что папе придется чаще отрываться от работы. Или, коли уж он так много работает - вероятно, не напрасно, и есть возможность взять помощницу для мамы или няню.

Что же происходит в этой семье? Из-за частого отсутствия отца и в связи с большим количеством совместных забот мамы и старшего сына их отношения становятся ближе и ближе. У них общие интересы, появляются темы, в которые отец не посвящается, старший сын все больше привязывается к младшему, как будто это его собственный ребенок. Ему некогда погулять с приятелями, сходить в футбольную секцию...

А вот теперь вы согласитесь, что мы достаточно часто слышим от взрослых, которые были старшими детьми в своей семье, что «мой братик вырос у меня на руках, мне и погулять-то некогда было». Часто эти люди вспоминают массу эпизодов, связанных с младшими детьми, рассказывают, как он ел, как они вместе гуляли, как пили лекарство. Что это напоминает? Так обычно рассказывают родители о своих любимцах!

Когда мы дальше будем говорить о границах, вы увидите, какой перекос происходит в отношениях между родными в таком случае. А пока могу сказать, что место, которое должно быть свободно для будущей жены и для будущих детей, у старшего сына становится занятым мамой и братом. Это уже психологический инцест. Редкий ли случай в вашем окружении?!

Почему мама так поступает? Маме прежде всего удобно. Ведь ребенок девяти лет не может знать, как правильно (кормить, пеленать, воспитывать). А это ведет к подчинению. Не нужно ничего доказывать, отстаивать свою позицию в общении с мужем. Не нужно искать компромисс. Но скорее всего, у мужа своей позиции и нет. Ему тоже удобно. Если вы думаете, что такая ситуация будет длиться лишь до тех пор, пока младший маленький, вы глубоко ошибаетесь! Такая ситуация, если уж она возникла, будет всегда. Младший всегда будет маленький, даже если он давно уже вырос и у него своя семья, старший всегда будет брать на себя не братскую ответственность, а родители будут ловко этому способствовать. И охотно манипулировать.

Когда наступит время, и уже взрослому мужчине захочется иметь свою семью, мама будет воспринимать отношения с другой женщиной как измену ей. Она будет не готова никого пустить на свое место - для нее каждая женщина будет соперницей. А мужчине-сыну, для того чтобы иметь отношения с женщиной, понадобится «развод» с мамой. Только даст ли она на это согласие?! А если не даст? Тогда два пути: остаться в психологической связи с мамой навсегда или отрываться с кровью, со скандалами, с психологическими травмами. А на самом деле все просто. Маме следовало бы заняться своими отношениями с мужем, позволив сыну строить свою жизнь самостоятельно.

Хочу привести еще один пример, который произошел на сессии известного мастера психологии Карла Витакера. (По материалам видеозаписей.)

Витакер беседовал с супружеской парой. Эта пара была в разводе уже пять лет и в течение длительного времени ходила к психотерапевту. Во время беседы они относились друг к другу внимательно и с уважением. Вероятно, за эти годы многие проблемы их отношений были проработаны. Вызывало недоумение, почему они не поженились снова: казалось, им так хорошо друг с другом! На следующий день Витакер попросил привести с собой обоих сыновей. Один из них, «бунтарь» жил с отцом. Он так и не появился. Но вот другой, «образцовый», который жил с матерью, пришел.

Контраст с предыдущим днем был разительным! Мать и отец сели гораздо дальше друг от друга, а сын сел между ними, намного ближе к матери. Хотя поведение отца было таким же, как накануне, поведение матери сильно изменилось. Она была более оживленной и сексуальной, в особенности когда говорила со своим сыном или о нем, - а она это делала большую часть всего времени сессии. Она долго говорила о том, сколько всего они делают вместе, как она уверена в том, что им хорошо в обществе друг друга и т. д. Было явно видно, что мать чрезмерно погружена в своего сына и реагирует на него скорее даже не как на сына, а как... на любовника.

Сразу после того как мать еще на одном примере объяснила, как они с сыном хорошо ладят, Витакер сделал жест в их сторону и сказал: «Итак, ваш второй брак оказался гораздо более удачным, чем первый», - и сделал жест в сторону отца.

Итак, как разобраться, какие функции у «мужа», а какие - у «сына»?

«Муж»

Как вы уже поняли, одно из отличий - это степень близости. Муж или любимый мужчина - это для женщины самый близкий человек (не считая, конечно же, ее саму). О том, что происходит, если у женщины нет ни того ни другого, мы поговорим дальше. Но сразу скажу, ребенком этого человека заменить нельзя! С ребенком отношения не могут быть такими близкими, как с партнером. Сын вырастет, и у него должен появиться его близкий человек. И это не должна быть мама.

Еще одна важная особенность и отличие - взаимообмен с близким человеком. «Я отдаю свои эмоции, свою любовь тебе, ты отдаешь свои эмоции мне»; «Я открыта и искренне отношусь к тебе - ты ко мне». И так далее. Важно, что с партнером в отношениях происходит обмен! Обмен в четырех главных сферах: физической, интеллектуальной, духовной и эмоциональной.

В физическую сферу входят: финансы, уборка, приготовление пищи, хождение в магазин, покупки, секс, решения вопросов с документами, досуг.

В интеллектуальную сферу: общение, обмен информацией, общие интересы, обсуждение книг, фильмов, возможность поделиться мнением с другим и выслушать его, открытость.

В эмоциональную сферу: взаимные любовь, уважение, притяжение, приятные сюрпризы, сексуальное влечение, комплименты.

В духовную сферу: общий сценарий семьи, воспитания детей, близкие взгляды на нравственность, ценности, принадлежность к одной конфессии или течению философии, выработка компромиссов.

В приведенном выше примере, где старшему брату приходилось ухаживать за младшим, папа активно участвовал в реализации только одной сферы - он решал финансовые вопросы, полагая, что это наиболее важная составляющая, а об остальном можно не заботиться.

Когда мы слышим, как мама говорит сыну: «Женщин много будет, а мать - одна»... Когда наша соседка сокрушается у нас на кухне: «На кого мать променял!..» Когда женщина уверена: «Нет лучше дружка, чем родная матушка», мы должны понимать, что эта женщина перепутала ролевые позиции муж-сын. Даже если женщина одинока, место мужчины сын занимать не может.

«Сын»

Какова же роль сына? Хочу поделиться с вами метафорой:

МЕТАФОРА «ЗОЛОТОЙ ШАР»

ТУ ЛЮБОВЬ, ЧТО Я ПОЛУЧИЛ ОТ СВОЕГО ОТЦА,

Я НЕ ВЕРНУЛ ЕМУ, ПОТОМУ ЧТО,

БУДУЧИ РЕБЕНКОМ,

НЕ МОГ ЕЩЕ ОЦЕНИТЬ ТАКИХ ДАРОВ

И БЫЛ СУРОВ К ОТЦУ.

ТЕПЕРЬ У МЕНЯ РАСТЕТ СЫН, ТАК ГОРЯЧО ЛЮБИМЫЙ,

КАК НИКТО, МОИМ ОТЦОВСКИМ СЕРДЦЕМ;

И Я РАСТРАЧИВАЮ ТО, ЧТО БЫЛО МНОЮ ПОЛУЧЕНО В ДЕТСТВЕ,

НА ТОГО, КТО МНЕ НИЧЕГО НЕ ВЕРНЕТ,

ВЕДЬ КОГДА ОН СТАНЕТ МУЖЧИНОЙ И СТАНЕТ ДУМАТЬ,

КАК ВСЕ МУЖЧИНЫ,

ОН, КАК И Я, ПОЙДЕТ СОБСТВЕННЫМ ПУТЕМ:

С ТОСКОЙ, НО БЕЗ ЗАВИСТИ Я БУДУ СМОТРЕТЬ,

КАК ОН ДАРИТ МОЕМУ ВНУКУ ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧАЛОСЬ МНЕ.

Я УСТРЕМЛЯЮ СВОЙ ВЗОР ДАЛЕКО В БУДУЩЕЕ,

В ЗЕРКАЛО ЖИЗНИ:

КАЖДЫЙ С УЛЫБКОЙ БРОСАЕТ ЗОЛОТОЙ ШАР ДАЛЬШЕ,

НО НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЕТ ЕГО!

(По Бёррис фон Мюнхгаузен)

Лучше и сказать невозможно! И нечего добавить. Любовь, которую мы отдаем своим детям, - без условий, принятие - полное.

А сейчас еще один случай.

У меня на приеме женщина. Она хочет договориться о том, чтобы привести ко мне сына. Причина: мама считает, что сын неуважительно к ней относится и не проявляет должного внимания.. Еле сдерживая слезы, женщина рассказывает, что на днях у нее был день рождения, и сын, которому одиннадцать лет (он сейчас отдыхает в лагере), позвонил ей и сказал: «Мама, я поздравляю тебя с днем рождения!» От возмущения и обиды у женщины перехватило дыхание: «И это все?!» Сын, вероятно довольный, что он поздравил маму, весело отрапортовал: «Да!» Маминому возмущению не было предела: «И ты ничего мне больше не хочешь пожелать?!» - чуть не закричала она. На что сын так же весело ответил: «Я желаю, чтобы ты поскорее закончила твой важный проект и купила мне плеер, как обещала». Был скандал. Были слезы. Была речь о неуважении и возгласы: «Я для тебя... а ты!..» Настроение было испорчено. Ожидания матери не оправдались.

Чего же она ждала?! Этот вопрос я задала маме. Мама хотела услышать приятные для нее слова, пожелание счастья, любви, какой-нибудь комплимент. «А он, эгоист, все о себе думает», - закончила она.

Стоп, стоп! Мы о ком сейчас говорим?! Это не муж и не любимый мужчина! Мальчику всего одиннадцать лет! Он вспомнил о мамином празднике и даже нашел возможность ей позвонить. А требование матери явно не как к сыну.

Итак, главное отличие ролей муж-сын вы уже знаете.

Если с мужем или с любимым человеком важен обмен по четырем перечисленным сферам, то своему сыну родители должны дать все возможное по этим же сферам.

  • В физической сфере: дом, тепло, еду, возможность учиться.
  • В интеллектуальной сфере: свои знания, свой опыт, возможность привить интересы в разных областях.
  • В эмоциональной сфере: безусловную любовь, уважение, внимание, заботу, эмоциональное тепло, ласку.
  • В духовной сфере: понятие о ценностях, о морально-этических принципах, о традициях.

Согласитесь, ребенок, который пришел в этот мир, дать этого не может. Это потом, набравшись от родителей мудрости, знаний, опыта, получив уроки понимания, заботы и доброты, он понесет это своим детям. И уверяю, с вами он по-другому просто не сможет поступить. Ведь у него будет пример перед глазами, как надо. Ваш пример!

В кругу моей семьи

Прежде чем мы определимся с психологическим пространством наших близких, родных людей, я попрошу вас сделать одно несложное упражнение.

Встаньте в центр какого-либо пространства. Это может быть комната, площадка с песком или небольшой пятачок дороги.

Не сходя с места, нарисуйте вокруг себя окружность. В мифические времена сказок и легенд про нечистую силу, говорят, нарисованная таким образом окружность являлась препятствием для проникновения к человеку, находящемуся внутри круга, кого или чего бы то ни было дурного, пока человек сам из своего круга не выйдет. Так будет и в нашем случае. Пока вы в своем первом кругу, вы защищены, способны адекватно мыслить, оценивать ситуацию, эмоционально реагировать. Вы в согласии с собой, а значит, и в согласии с миром. Содержанием вашего первого круга являются ваши наполненные, здоровые четыре сферы, о которых мы говорили ранее. Для себя мы центр всего. Ведь если с нами что-то случается, то для нас в этом мире все перестает существовать. А ведь мир никуда не девается! Согласны?!

Теперь, не выходя из начерченного круга, вам предстоит нарисовать еще три окружности вокруг себя. Для этого надо подойти к границам первой окружности, но помним, переступать ее нельзя.

Нарисовали? Не слишком большое пространство получилось, не правда ли? Много ли народа вы можете поместить в него? Это и есть психологическая территория для ваших самых близких и дорогих вам людей.

Прежде чем читать дальше, остановитесь и перечислите в уме тех, кого вы считаете для себя самыми близкими. Сколько человек вы вспомнили? Кто был первым, кого вы вспомнили? Надеюсь, в этом списке были и вы.

Теперь нам предстоит разобраться, кого и в какой последовательности поместить в ваше пространство.

Поскольку наш разговор идет о близости, ответьте на вопрос: что вы представляете, когда я говорю «близость»?

На семинарах самыми частыми ответами бывают такие: самый близкий человек, расстояние до чего-либо, степень доверия, промежуток времени, родство, похожий, понимание, интимные отношения, телесный контакт, общие интересы, совместные переживания.

А что вы представляете, когда я говорю «влияние»?

Это то, что влияет на меня и на что влияю я. Воздействие, авторитет, власть. Чьи слова, поступки могут меня выбить из состояния равновесия, из-за чего или кого я буду больше всего переживать и расстраиваться.

А теперь ответьте на следующие вопросы и попробуйте представить, кого и в какой нарисованный круг вы бы поместили.

  • С кем из названных вами людей чаще всего у вас бывает телесный контакт?
  • С кем ваши интересы совпадают?
  • С кем вы готовы поделиться вашей радостью или случившейся с вами неприятностью?
  • С кем вы в первую очередь поделитесь новой идеей, мыслью, открытием?
  • Кому вы готовы доверить самое сокровенное?
  • Чье мнение для вас будет самым значимым?
  • Чье восприятие мира соответствует вашему восприятию?
  • Кто, как вы считаете, понимает вас лучше других?
  • Чья любовь и забота для вас самые приятные?

Надеюсь, в большинстве ваших ответов ваш супруг или любимый мужчина стоят на первом месте. Можете смело его ставить в круг, следующий за вашим первым кругом! Это его место. Там должен быть человек, отношения с которым будут самыми близкими и самыми тесными. Вы его выбираете сами, а значит, делаете этот выбор исходя из интересов своего первого круга - то есть под свои собственные интересы.

Если так случилось, что тот человек, которого вы выбрали, не соответствовал критериям второго круга и вы оказалась без партнера в данный момент жизни, не беда. Он обязательно появится, тот самый, который будет отвечать запросам вашего первого круга. Главное, чтобы это место до того времени, пока он не нашелся, оставалось пустым. Иначе ему и приходить будет некуда! В этот круг нельзя поставить свою маму, папу, сестру, подругу. И уж тем более туда нельзя поставить своего сына!

А вот следующий круг принадлежит ему, вашему сыну, пока он еще не достиг своего совершеннолетия. Так же как и другим вашим несовершеннолетним детям, если таковые есть в семье. Ставьте их в ряд, никто не должен быть ближе или дальше другого, никто не должен толкаться и теснить братика или сестричку. Ну а если он, ваш сын, единственный ребенок в семье, этот третий круг, пока он еще маленький, по праву его.

Когда сын вырастет, он психологически переместится в пространство четвертого круга, дабы иметь большую свободу и возможность строить свои здоровые семейные отношения. Но о его кругах чуть позже.

А сейчас у нас остался еще один пустой круг для ваших близких. В этот круг вы вольны поставить или не поставить своих родителей, бабушек, дедушек, братьев, сестер, самую близкую тетю, подругу. Это будет зависеть и от ваших ответов на приведенные выше вопросы, и от частоты общения с этими людьми. Главное, помните: там не может оказаться много людей! В этом круге не могут быть коллеги, случайные попутчики, знакомые ваших знакомых. Поместите в четвертый круг не более пяти человек - тех, которых вы считаете самыми близкими, самыми важными в вашей жизни. Посмотрите, какое огромное пространство за пределами кругов, что вы нарисовали, - оно для всех остальных!

Сейчас мы говорили о пространстве взрослого человека, мамы или вашего взрослого сына. Но когда ребенок только родился или он еще маленький, с его пространством обстоит дело совсем иначе. В этом иногда и заключается сложность дифференциации матери и сына.

Психологическое пространство ребенка включает в себя очень маленькое количество людей. Конечно же, это самые близкие, самые родные, те, от которых напрямую зависит его жизнь, здоровье, формирование личности.

До рождения ребенка и в первые месяцы жизни мама и сын - одно целое. Его маленькая жизнь полностью зависит от вас. Эмоции мамы ребенок переживает как свои, он чувствует, когда мама расстроена, а когда - спокойна. Психологическая пуповина еще не порвана. И в ситуации с новорожденным это нормально. Иначе и быть не может. Мамины четыре сферы очень тесно связаны со сферами ребенка. Поела мама что-то не то - щечки у сына покраснели, понервничала - всю ночь вместе не спят. Ну а о других сферах и говорить не приходится: знания женщины и ее морально-этические принципы могут как помочь в уходе за младенцем, так и просто погубить его.

Если у вас есть уже опыт материнства, вы помните, как важно было не только в период беременности, но и в период первых дней, первых месяцев жизни ребенка заботиться о себе, дабы не навредить малышу. Мы стараемся не нервничать, чтобы не пропало молоко, следим за своим питанием, вовремя обращаемся к врачу. Как несложно заботиться о себе, если это влияет на другое, такое крохотное и такое беззащитное существо!

В означенный период первый круг мамы и первый круг ребенка - единое целое.

Но вот сын немного подрос. Он уже ходит, пытается что-то говорить, у него появились свои интересы, и он с удовольствием ест кашу из няниных рук.

Настала пора сыну занять место, которое будет ему принадлежать до его совершеннолетия - в маминых кругах это третий круг. У сына должны формироваться свои четыре сферы. И разрыв психологической пуповины - важнейшее к тому условие. Сыну необходимо свое пространство, своя личная психологическая территория. Это залог формирования здоровых отношений!

Теперь уже вы не сможете контролировать его царапины и разбитые коленки. Вы не сможете отвечать за его эмоции. Вы не сможете за него учиться говорить и думать. Но вы можете ему показать: как выражать свои эмоции, чтобы никого не обидеть, как реагировать на различные ситуации, как выражать свое мнение, конструктивно отстаивать свои интересы; вы сможете научить его мыслить, анализировать и учиться учиться. Вы все это сможете сделать, если будете заботиться о себе, а значит, заботиться о своих четырех сферах. Только в этом случае эти четыре сферы будут здоровыми и наполненными.

Загвоздка вот в чем: у ребенка родители продолжают оставаться в его втором, самом близком кругу. Для него это люди, от которых он научится реакциям, поведенческим взаимодействиям, сформирует сценарий общения в будущем.

До подросткового возраста, пока родители не начнут перемещаться в отведенный им следующий круг, для них будет непростой задачей, оставаясь самыми близкими людьми для своего ребенка, быть близкими друг другу.

Самым ярким конфликтом такого взаимодействия бывает кризис мальчика в возрасте четырех-пяти лет. Это кризис первичной половой идентификации, когда мама воспринимается мальчиком на бессознательном уровне как первая женщина. Биологические различия между полами ведут и к психологической дифференциации. В этом возрасте у мальчика развивается эрекция, и новые ощущения в этой области ведут к нарастанию интереса к гениталиям и к пониманию отличий от девочек. Отец становится соперником в борьбе за любовь матери. Как поется в песне: «Я хочу девушку точь-в-точь такую, как девушка, на которой женился мой дорогой старик». Враждебность мальчика к отцу сопровождается страхом расплаты. Это приводит к феномену, известному под названием эдипов комплекс (название заимствовано из греческого мифа об Эдипе, сыне фиванского царя Лая и царицы Иокасты).

При нормальной последовательности событий мальчик неосознанно испытывает влечение к матери и агрессию к отцу. Эдипов комплекс может усиливаться действительным очарованием и соблазнительностью матери и угрозами отца по поводу кастрации. Не так уж редко в реальной жизни мы можем услышать от взрослых, что они отрежут мальчику пенис, если он его будет трогать, и т. д.

То, как ребенок реализует сексуальную привязанность к матери в этом возрасте и как он впоследствии от нее освобождается, отражается на его взрослой жизни, на особенностях личности и характера. Если человек не может преодолеть эдипов комплекс, говорят о неразрешенной эдиповой ситуации, которая бессознательно порождает различные конфликты, касающиеся лиц противоположного пола, родительских чувств и несоответствия требований реальности и инстинктивных импульсов, нередко инцестуозных (кровосмесительных).

В этот период сын может начать проявлять сильную ревность по отношению к своей матери. Злится, когда отец при нем обнимает мать, проявляет к ней интерес. Мальчики в этом возрасте могут вдруг начать приходить в кровать к родителям, объясняя это страхами, плохими снами.

Ребенку этого возраста трудно бывает признать, что помимо него у его самой любимой мамы есть кто-то другой. И у того, другого, даже больше прав. И они вместе закрываются ночью в своей комнате, оставляя его с самим собой, одного. Может, его уже никто и не любит! Такие мысли и чувства мучают ребенка, вызывают много негативных эмоций, сказываются на поведении.

Этот сложный для мальчика кризис родителям надо прожить очень стойко. С одной стороны, важно, чтобы ребенок не почувствовал себя брошенным, отверженным. С другой - ребенок должен признать право нахождения другого человека в мамином втором круге.

Это баланс любви и дистанции

Бывает, что папы в этот период, чувствуя, что сын реагирует на него не так, как ему бы хотелось, совсем оставляет затею общения с ребенком, и с этого момента к нему может впервые приклеиться ярлык «маменькин сынок». А ведь роль отца в этом возрасте для формирования личности ребенка неоспорима! Папина задача - привлечь сына совместными играми. Отцу важно показать образец мужского поведения, особенно по отношению к их совместно любимой женщине.

Можно устроить праздник для мамы. Придумать совместную игру или сюрприз. Выбирая жене подарок на день рождения, помочь и сыну, чтобы он мог отдельно от папы поздравить свою маму. Никогда не следует мужу называть жену «мамочкой». Это супруга, но не «наша мама». Она его мама. И пусть это право останется за сыном. Ни в коем случае не следует пугаться, если сын закатил истерику, обнаружив вас обнимающимися. Не отскакивайте друг от друга, как будто вы делаете что-то недозволенное, это так и закрепится в его сознании. Пусть сын видит, что это нормальные отношения мужчины и женщины. Уделите и ему в этот момент внимание. Обнимите его вместе, скажите добрые, ласковые слова. Он должен знать, что мама и папа любят друг друга и любят его.

Ни в коем случае не потакайте его приходам в вашу постель! У ребенка должна быть своя, отдельная от вашей, кровать. Мягко, но настойчиво возьмите его на руки и переместите туда, где его спальное место. Если он чего-то испугался, можете посидеть с ним немного, успокоить, оставить включенным свет, открытой дверь. Но даже если вам очень хочется спать, не укладывайтесь с ним, это может стать первым шагом к психологическому инцесту. Не устраивайте утренних валяний втроем. И ни в коем случае - вдвоем с сыном! Побороться и покувыркаться он может с папой или с дедушкой на ковре, на лугу, на пляжном песке. Это не задача женщины, такой телесный контакт с сыном.

Правило:

Обязательно уделяйте внимание с мужем друг другу. Будь то при ребенке или без него!

Правильное распределение психологического пространства для ваших близких и прохождение кризиса пяти лет позволит вашему сыну не застрять психологически в этом возрасте, воспринимать маму как маму, а не как любимую женщину, что и происходит в этот кризисный период. А значит, он в будущем будет строить здоровые отношения с девочками, а позднее со своей супругой.

Если в доме нет мужчины

Возможно, так случилось, что женщина вынуждена воспитывать сына одна. Часто женщины в таких семьях говорят: «Я взяла на себя роль и отца и матери!» А напрасно! Роль отца вы сыграть не можете. А вот роль матери должна быть достойной. Как мы помним, главная опасность такой семьи - перепутать все социальные роли и вырастить не сына, а мужа в качестве компенсации за случившееся одиночество.

Здесь прежде всего женщине надо принять решение, хочет ли она на самом деле оставаться без мужа или не так уж плохо, чтобы он был. Если женщина решает быть с мужчиной и находит человека, который соответствует ее ценностям и эмоционально близок ей, с сыном всегда можно договориться. Тем более вы помните, что даже по отношению к своему собственному отцу в определенные периоды своего развития реакция мальчиков своеобразна и ревностна. Что уж говорить о другом мужчине! Женщине не стоит уступать капризам сына, положив ради него на карту свою судьбу. Такие жертвы неоправданны и никому не нужны. Устраивайте свою женскую жизнь, не попадайте в Треугольник, держите ваших близких в положенным им кругах, и все будет хорошо.

Но вот случилось так, что женщина решила остаться сама с собой. Попробуйте прокрутить, как фильм, вашу дальнейшую жизнь с сыном и без него. Какие картинки рисуются? Если сцены, представляемые вами, тесно связаны с его жизнью - например, вы представляете, как вместе куда-нибудь пошли, как он на выпускном балу, а вы с ним рядом, как обсуждаете с ним его дипломный проект и вас все поздравляют с защитой его диссертации, - надо сразу признаться себе, что ваши отношения слишком близкие. И он уже основательно разместился в вашем втором кругу.

Помните: во втором кругу может быть только партнер. Сын там быть не может и не должен. Если ваше решение быть одной - второй круг должен остаться пустым!

Попробуйте представить другие картинки. Сын подрос и пошел играть с друзьями, вы заняты чем-то своим. А вот у него свидание, и вы даже не в курсе, кто она, но это же его отношения! А вот у него юбилей, и он хочет его отметить только с молодежью и просит вас остаться дома, вам очень хочется пойти, но вы уважаете его решение. А вот у него своя семья, и они не собираются даже заехать на выходные, а вам и самой некогда, столько дел накопилось. Готовы, что так будет? Поздравляю, вы на правильном пути!

Итак, как дать ему образец мужчина-женщина, если вы остались вдвоем?

В период, когда сын бессознательно стремится занять роль мужчины для своей матери, важно не пустить его в круг партнера. Не поощряйте его стремление ухаживать за вами, не пускайте в свою кровать, не обсуждайте те вопросы, которые ребенку знать не положено, не вводите его в подробности вашей интимной жизни, не проявляйте к нему интерес как к мужчине, подчеркивая его сексуальную принадлежность. Не акцентируйте внимание на том, что он по отношению к вам поступил «как настоящий мужчина». Поощряйте его внимание к девочкам, спрашивайте о его вкусах и предпочтениях.

Очень важным в этот период являются рассказы об отце. Если настоящий отец совершенно не соответствует тому образу, который вы хотели бы привить своему сыну как мужчине, придумайте этот легендарный образ сами. Ваша легенда должна быть последовательной, продуманной, с важными деталями и желательно основываться на более или менее реальных событиях, чтобы вы не смогли запутаться, а случайные рассказы родственников не обличили вас во лжи. Даже у совсем негативного персонажа всегда можно найти положительные качества. Ведь почему-то вы выбрали этого человека отцом своего будущего ребенка. Положительные его качества можно преподнести как образец вашей любви, а отрицательные поступки - это то, как не должен поступать настоящий мужчина. Но самое главное, чтобы ни при каких обстоятельствах у вас не осталась обида к этому человеку. К тому времени, как вам предстоит вести разговоры со своим сыном о его отце, а вести их все равно придется, что бы ни происходило до этого времени, у вас должно быть чувство прощения по отношению к нему. Чувства обиды, злости, негодования, ненависти будут влиять на ваши отношения с взрослеющим сыном, ведь так или иначе он и его сын.

Но вот ваше решение остаться одной все более устойчивое, а возраст сына приближается к периоду половой идентификации, то есть к двенадцати годам. В это время для него важно примерить на себя мужские роли, и мужчина становится необходимым образцом этой примерки. Если в его окружении не будет образца, достойного его внимания, он найдет его на стороне. А кто это может быть, мы контролировать не можем. Поэтому в этот период часто мальчики хвостиком ходят за соседом или за старшим братом своего друга, стремятся попасть на дачу, где живет его дядя, заваливают вопросами деда.

Обратите внимание, к кому из мужчин ваш ребенок тянется больше всего. Даже если это муж вашей подруги, объясните ей ситуацию, попросите почаще бывать у них. Ситуация будет длиться недолго, мальчик войдет в период потребности в общении со сверстниками, а это общение со значимым для него мужчиной сыграет добрую роль в его жизни.

www.psychologos.ru

Мама и сын

Многих привлекает фильмы, где главными героями становятся члены одной семьи. Здесь можно увидеть как похотливая и уже не молодая мать хочет своего сына. Женщина давно не имела секса с молодым парнем и вот она решилась соблазнить собственного сына. Она и не ожидала, что мальчик уже давно вырос и только ждал от нее предложения интимного характера. Сынок давно смотрел на аппетитные формы своей сексуальной мамаши, но боялся сказать ей об этом. Да и женщина не противится, чтобы твердый член подрастающего парня оказался у нее внутри. Наконец мать решила пойти на поводу своей похоти, теперь она готова на любой сексуальный эксперимент. Ее желание не знает границ, а парня это еще больше заводит. Женщина сначала дала себя только потрогать, но увидев, что член сына становится больше и тверже, разрешает ему раздеть ее полностью. Он пальцами нащупал насколько мокрая ее киска, которая так и ждет отведать настоящего крепкого полового органа. Мальчик не растерялся и взял ситуацию в свои руки, резко войдя в мамашу. Жесткий секс ей гарантирован, теперь она не выйдет из спальни еще несколько часов, пока не испытает самый яркий оргазм, который ей даже и не снился. Мальчуган хотя и скромный на вид, но он без ума от глубокого миньета и пока его сперма не окажется на лице мамки, он не остановится. Развратная женщина и не представляла, каким ее сын может быть страстным любовником. Коллекция настоящей «клубнички» всегда находит своего любителя, а инцест является одной из самых просматриваемых категорий сайта. Теперь любой посетитель портала сможет представить себя на месте мамочки или сына, насладившись просмотром и доставив удовольствие себе. Ролики постоянно пополняются, тем самым, разнообразив воображение поклонников жанра. Мать всегда оберегает сына, но и наказывает когда необходимо. Мальчики вырастают и начинают интересоваться более взрослыми вещами. Он начинают представлять секс с девочками, но фантазии у подростков бурные, поэтому их скрытые желания переходят на мать. Юные парни должны сдерживать себя, ведь это неправильно трахать свою мать. Но что делать, если женщина сама не против и просит приласкать себя? Теперь все свои фантазии можно воплотить в жизнь, не боясь за последствия. Сын поддается плотскому желанию овладеть недоступной женщиной, ощутив все прелести взрослой жизни. Как известно запретный плод сладок и любители порева знают об этом как никто. После просмотра станет понятно, чего же на самом деле хотят внешне скромные, но страстные внутри мамаши. Иногда нужно откинуть в сторону все стереотипы и принятые нормы, чтобы почувствовать настоящую жизнь и удовольствие. Ведь те, кому интересна эта категория сами хотя бы раз представляли свою мать и себя на месте сына из этих видео. На сайте можно увидеть, как заботливая на первый взгляд мать превращается в настоящую тигрицу и пытается научить сына новым трюкам в постели. Теперь ими правит лишь похоть и огромное желание того, чтобы партнер достиг оргазма в любом из видов секса.

yaebus.net


Смотрите также