Почему ребенок капризничает только с мамой


Почему ребенок капризничает только с мамой

У многих мам часто возникает вопрос, почему именно в их присутствии малыш хуже всего ведёт себя. У него прекрасное поведение в садике, на занятиях – там, где мама отсутствует. Педагоги утверждают, что к поведению ребёнка у них нет претензий.

 И конечно есть мнение, что в этом виновата сама мама, делая что-то неправильно.

Однако, не все знают о существовании простого психологического правила в родительско-детских отношениях:

чем больше дети кого-то любят, тем хуже могут вести себя в их присутствии. Близость и доверительность в отношениях с кем-то, может стать поводом плохого поведения ребёнка.

 Если именно с вами ваш ребёнок отличается плохим поведением, можете радоваться, что смогли создать, то самое, модное базовое доверие, которое упоминает современная теория привязанности. И это в действительности относится к здоровым отношениям с мамой.

 Плохое поведение ребёнка в мамином присутствии объясняется так: малыш может позволить себе не осуществлять контроль над своим поведением и эмоциями, хотя в присутствии других людей, он способен уже контролировать свои действия.

 В мамином присутствии ребёнок старается подражать её многим действиям: работать на компьютере, да так, что возможны последующие его поломки, приобщается к кухонной готовке, с рассыпанием муки по всей кухне и разбиванием яиц.

 Ребёнок повторяет, имитируя мамино поведение, походку, манеру держать ложку, мыть посуду, пылесосить и пр. В расслабленном состоянии можно посмеяться над не всегда удачными попытками имитации маминых действий, но перегруженность и нервозность, часто этому помеха.

 Ребёнок, как хамелеон, способен часто менять линию своего поведения, и это спасает его от многих неприятностей.

Обычно, в папиных глазах эмоциональная имитация выглядит гораздо хуже, чем есть на самом деле. Особенно, если в мамином присутствии начинается «полный разгром», а перед этим, в присутствии других взрослых, ребёнок был спокоен и усидчив. Этот пример наглядно иллюстрирует автоматическое «хамелеонство» ребёнка.

 Другой пример, когда малыш замечательно проводит время с бабушкой. За какое-то время ребёнок подстроился к бабушкиной требовательности, её реакциям. Он понял, что бабушке нравится и чем она не довольна. Ребёнок, говоря образно, приобрёл определённый окрас в своих ощущениях.

 Но возвращается мама, а вместе с ней её требования и эмоциональные ожидания, с другим поведением и иной реакцией к тем или иным словам. Но у ребёнка ещё не ушёл его «окрас», полученный при общении с бабушкой, он не успел «перекраситься» в тот цвет, который больше подходит маме – например: «аленький».

 И ребёнка слегка «клинит», при одновременно двух включенных «системах координат». Может возникнуть растерянность, и одной из возможностей выхода из такого состояния – провокационное поведение. Происходит истерика, в виде поведенческого сбоя, и всё это не на сознательном уровне.

 О плохой маме.

 Перестав думать, что такое поведение связано конкретно с кем-то и обращено на кого-то, и что именно он виновен в происходящем, родителям откроются огромные арсеналы в возможностях и реакциях. Ведь у многих мам происходит возникновение типичной внутренней логики о том, что «она плохая мама».

 В некоторых ситуациях необходимо пропустить возникшие эмоциональные волны, переждать немного, отстранившись на неопасное расстояние. Не включать холодность, а просто отойти на несколько шагов, дав ребёнку возможность перестроиться. Свой поведенческий сбой он преодолеет сам, но если и затормозится в нём, можно помочь ему, сказав: «Я понимаю, что ты так сейчас капризничаешь от того, что сильно за мной соскучился». Таким вот образом, пережидается смена «окраса» ребёнка на подходящий к ситуации цвет – «аленький».

 Лучше всего замену бабушки на маму делать быстро, без чаепитий и обсуждений поведения. Так ребёнку будет проще и быстрее поменяться.

 Наличие выделенной линии поведения с каждым взрослым.

Нужно помнить, что у ребёнка с каждым близким взрослым существует своя линия поведения. Ведь в каждом общении есть свои отношения, которые протекают по своим законам и правилам, и могут существенно отличаться от общений с мамой. Ребёнок в таких отношениях может проявляться по-разному.

 Опасности в таких отношениях нет, если в маме они не вызывают ревность, отпор, агрессию, диктат. Если мама достаточное время проводит с ребёнком, то они останутся для малыша основными, необходимыми и доверительными. Разрешая ребёнку меняться в других отношениях, можно ожидать только хороших результатов.

 Пусть родителей не смущает поведение ребёнка, например с бабушкой, когда он может даже изменить свой голос и с другой интонацией манипулировать или командовать ею. Бабушка это допускает, и её устраивает такое развитие ситуации.

Page 2

У многих мам часто возникает вопрос, почему именно в их присутствии малыш хуже всего ведёт себя. У него прекрасное поведение в садике, на занятиях – там, где мама отсутствует. Педагоги утверждают, что к поведению ребёнка у них нет претензий.

 И конечно есть мнение, что в этом виновата сама мама, делая что-то неправильно.

Однако, не все знают о существовании простого психологического правила в родительско-детских отношениях:

чем больше дети кого-то любят, тем хуже могут вести себя в их присутствии. Близость и доверительность в отношениях с кем-то, может стать поводом плохого поведения ребёнка.

 Если именно с вами ваш ребёнок отличается плохим поведением, можете радоваться, что смогли создать, то самое, модное базовое доверие, которое упоминает современная теория привязанности. И это в действительности относится к здоровым отношениям с мамой.

 Плохое поведение ребёнка в мамином присутствии объясняется так: малыш может позволить себе не осуществлять контроль над своим поведением и эмоциями, хотя в присутствии других людей, он способен уже контролировать свои действия.

 В мамином присутствии ребёнок старается подражать её многим действиям: работать на компьютере, да так, что возможны последующие его поломки, приобщается к кухонной готовке, с рассыпанием муки по всей кухне и разбиванием яиц.

 Ребёнок повторяет, имитируя мамино поведение, походку, манеру держать ложку, мыть посуду, пылесосить и пр. В расслабленном состоянии можно посмеяться над не всегда удачными попытками имитации маминых действий, но перегруженность и нервозность, часто этому помеха.

 Ребёнок, как хамелеон, способен часто менять линию своего поведения, и это спасает его от многих неприятностей.

Обычно, в папиных глазах эмоциональная имитация выглядит гораздо хуже, чем есть на самом деле. Особенно, если в мамином присутствии начинается «полный разгром», а перед этим, в присутствии других взрослых, ребёнок был спокоен и усидчив. Этот пример наглядно иллюстрирует автоматическое «хамелеонство» ребёнка.

 Другой пример, когда малыш замечательно проводит время с бабушкой. За какое-то время ребёнок подстроился к бабушкиной требовательности, её реакциям. Он понял, что бабушке нравится и чем она не довольна. Ребёнок, говоря образно, приобрёл определённый окрас в своих ощущениях.

 Но возвращается мама, а вместе с ней её требования и эмоциональные ожидания, с другим поведением и иной реакцией к тем или иным словам. Но у ребёнка ещё не ушёл его «окрас», полученный при общении с бабушкой, он не успел «перекраситься» в тот цвет, который больше подходит маме – например: «аленький».

 И ребёнка слегка «клинит», при одновременно двух включенных «системах координат». Может возникнуть растерянность, и одной из возможностей выхода из такого состояния – провокационное поведение. Происходит истерика, в виде поведенческого сбоя, и всё это не на сознательном уровне.

 О плохой маме.

 Перестав думать, что такое поведение связано конкретно с кем-то и обращено на кого-то, и что именно он виновен в происходящем, родителям откроются огромные арсеналы в возможностях и реакциях. Ведь у многих мам происходит возникновение типичной внутренней логики о том, что «она плохая мама».

 В некоторых ситуациях необходимо пропустить возникшие эмоциональные волны, переждать немного, отстранившись на неопасное расстояние. Не включать холодность, а просто отойти на несколько шагов, дав ребёнку возможность перестроиться. Свой поведенческий сбой он преодолеет сам, но если и затормозится в нём, можно помочь ему, сказав: «Я понимаю, что ты так сейчас капризничаешь от того, что сильно за мной соскучился». Таким вот образом, пережидается смена «окраса» ребёнка на подходящий к ситуации цвет – «аленький».

 Лучше всего замену бабушки на маму делать быстро, без чаепитий и обсуждений поведения. Так ребёнку будет проще и быстрее поменяться.

 Наличие выделенной линии поведения с каждым взрослым.

Нужно помнить, что у ребёнка с каждым близким взрослым существует своя линия поведения. Ведь в каждом общении есть свои отношения, которые протекают по своим законам и правилам, и могут существенно отличаться от общений с мамой. Ребёнок в таких отношениях может проявляться по-разному.

 Опасности в таких отношениях нет, если в маме они не вызывают ревность, отпор, агрессию, диктат. Если мама достаточное время проводит с ребёнком, то они останутся для малыша основными, необходимыми и доверительными. Разрешая ребёнку меняться в других отношениях, можно ожидать только хороших результатов.

 Пусть родителей не смущает поведение ребёнка, например с бабушкой, когда он может даже изменить свой голос и с другой интонацией манипулировать или командовать ею. Бабушка это допускает, и её устраивает такое развитие ситуации.

family-and-i.com

Почему ребенок капризничает с мамой?

Содержание

  • 1 10 причин, почему детские истерики — это хорошо
  • 2 Почему ребенок ведет себя хуже с мамой, чем с другими? — Статьи на Pandaland
  • 3 Что делать родителям, когда ребенок капризничает – Психологос
  • 4 Если ребенок капризничает
    • 4.1 Все в свое время
    • 4.2 Педсовет
  • 5 Что делать, если ребёнок истерит

Детская истерика — непростая штука для родителей. Мы считаем себя хорошей мамой, когда малыш спокоен и улыбается, но ощущаем себя в беспомощности, когда ребенок кидается на пол и начинает кричать.

Однако верьте или нет, но детские приступы гнева и капризы — это неотъемлемая часть их эмоционального здоровья и благосостояния, и нужно учиться воспринимать их спокойнее.

Психолог и писательница Кейт Орсон в издании Parents приводит 10 аргументов в пользу того, что такие вспышки гнева у маленького ребенка — это хорошо.

Слезы содержат кортизол — гормон стресса, потому когда человек плачет, он буквально выпускает из организма стресс. Кроме того, слезы снижают кровяное давление и улучшают эмоциональное состояние — если рядом есть кто-то близкий, кто может поддержать. Вы могли заметить, что перед истерикой ребенку «все не то».

Он злится, огорчается и ноет. А вот после «грозы» малыш успокаивается и пребывает в гораздо более хорошем настроении. Нужно дать ребенку пережить вспышку гнева и слезы, не прерывая процесс, чтобы он выпустил свои эмоции.

«Слезы — это не боль, это процесс переживания боли», — считает доктор психологии Дебора Макнамара.

2. Слезы помогают ребенку учиться новому

Вспомню такой случай: пятилетний ребенок играл в Lego, у него что-то не получалось и он устроил скандал. После истерики малыш сел и починил свою постройку. Такое бывает очень часто: ребенок огорчен и выражает свою фрустрацию воплями и слезами, что помогает очистить рассудок и научиться чему-то новому.

«Познание так же естественно для детей, как дыхание. Но когда ребенок не может сосредоточиться, это говорит о какой-то эмоциональной проблеме, которая блокирует процесс», — поясняет Пэтти Уипфлер, основательница организации Hand in Hand Parenting.

Научные данные говорят о том, что чтобы ребенок успешно учился, он должен быть спокоен и счастлив, а выражение огорчения — это часть этого.

3. Ребенок лучше спит

Когда родители считают, что лучше всего истерики и вспышки недовольства игнорировать и предотвращать, у ребенка могут начаться проблемы со сном. Когда ребенок спит, в нем бурлят накопленные эмоции.

Как и взрослые, дети могут просыпаться от стресса или попытки переработать что-то, что происходит в их жизни. Если позволить ребенку «дойти до конца» истерики, это улучшит его эмоциональное состояние и сон.

4. Вы говорите «нет», а это хорошо

Зачастую малыш устраивает скандал, потому что вы ему в чем-то отказали, а это очень хорошо! «Нет» помогает ребенку ощутить границы допустимого и недопустимого поведения. Если вы умеете отказывать и говорить «нет», это значит, что вы не боитесь и не избегаете непростой эмоциональной стороны родительства.

5. Ребенок не боится показывать вам, что он чувствует

Воспринимайте истерику как комплимент! В большинстве случаев дети не используют истерику для манипуляции или получения желаемого. Ребенок принял ваш отказ и вспышкой гнева и слезами выражает свое отношение к ситуации.

Вы можете твердо держаться своей позиции, но при этом сопереживать его огорчению. Расстройство из-за упавшего печенья или носков «не того цвета» — просто повод, на самом деле малыш просит любви и эмоциональной близости.

6. Истерики сближают

В это сложно поверить в момент самой вспышки, но это так — смотрите и ждите. Ваш недовольный ребенок не выглядит так, словно ценит ваше присутствие в такой момент, но это так. Не прерывайте ребенка, дайте ему пережить бурю чувств. Скажите пару утешительных слов, попробуйте обнять. Ребенок ощутит вашу безусловную любовь и потом будет чувствовать, что вы сблизились.

7. Истерики полезны для поведения ребенка в долгосрочной перспективе

Иногда эмоции ребенка выражаются в агрессии, нежелании делиться или отказе сотрудничать в вопросе чистки зубов. Это говорит о том, что ребенок пытается справиться со своими чувствами. Истерика и скандал помогает малышу выпустить чувства, которые могут мешать его естественному покладистому поведению.

8. Если истерика происходит дома, меньше вероятность того, что она случится на людях

Когда дети хотят выразить свои чувства в полном объеме, они зачастую решают это сделать дома — они понимают, что там мы больше склонны их выслушать.

«Чем больше мы просим детей „держать себя в руках“ дома и на людях, тем больше напряжения в них копится», — говорит Мишель Пэйт из Hand in Hand Parenting.

«Чем больше вы прислушиваетесь к огорчению своего ребенка дома, тем меньше он будет скандалить на улице», — говорит она.

9. Ребенок делает то, что большинство из нас делать разучились

Взрослея, ребенок будет плакать все меньше и меньше. Частично это говорит о зрелости и умении контролировать свои чувства, частично — об интеграции в общество, которое не очень одобряет выражение эмоций.

Если взрослый злится или срывается на детях, это зачастую говорит о том, что ему тоже нужно поплакать. Взрослым, особенно мужчинам, непросто ощутить тот уровень безопасности и близости, который позволит выразить таким образом свои эмоции.

Позвольте ребенку устроить утешительную истерику, пока он еще может свободно выражать свои чувства.

10. Детская истерика полезна и для вас тоже

Присутствие при детской истерике вызывает в нас важные эмоции. Возможно, когда вы были ребенком, родители не воспринимали ваши вспышки гнева и слезы с сопереживанием.

Огорчение вашего ребенка может вызвать воспоминания о том, как растили вас, — причем вы можете даже не отслеживать этого. Воспитание ребенка может быть путем исцеления от своих собственных эмоциональных проблем.

Каждый должен получать поддержку и возможность быть выслушанным.

После эмоционального всплеска в общении с ребенком позаботьтесь о себе: поговорите с подругой, посмейтесь — или может быть поплачьте. Для того, чтобы научиться спокойствию, нужно практиковаться — но когда у вас получится, вы станете очень хорошей мамой.

Дина Мингалиева

Класс

Источник: https://mama.ru/articles/10-prichin-pochemu-detskie-isteriki-eto-horosho/

Почему ребенок ведет себя хуже с мамой, чем с другими? — Статьи на Pandaland

Каждая мама переживает, если оказывается в такой ситуации, когда ребенок начинает регулярно вредничать и капризничать при ней, в то время как с другими он ведет себя практически идеально.

Конечно, такое поведение в первую очередь, сильно огорчает маму, и она начинает анализировать свои отношения с малышом, чтобы понять, где она допустила ошибку. Однако психологи утверждают, что все не так просто, и сказать однозначно, что в плохом поведении виноваты родители, нельзя.

В нашей статье вы узнаете о том, почему больше всего «достается» именно маме, и как исправить подобную ситуацию.

Вопрос доверия

Вам знакома такая ситуация: малыш идеально вел себя в садике, поступив в первый класс, он также регулярно получает хвалебные отзывы, да и тетя с бабушкой, которые по очереди сидят с ним после школы, в восторге от этого времяпровождения.

Но вечером перед мамой предстает абсолютно противоположная картина: малыш плачет и обижается из-за мелочей, вредничает, кричит, чем очень сильно расстраивает своего самого близкого человека.

Что служит причиной такой резкой смены поведения? Неужели виной тому мама, которая избаловала, была недостаточно или чересчур строга, или уделяла мало времени? Вы удивитесь, узнав причину.

Такие перемены напрямую не связаны с тем, насколько строги к ребенку родители и не слишком ли они его избаловали. Конечно, это тоже влияет, но в первую очередь речь идет о доверии.

Если ребенок ведет себя рядом с мамой хуже, значит, он доверяет ей больше всех, и не боится быть настоящим и показывать, что он чувствует на самом деле.

Выходит, если капризы и истерики достаются именно маме, то она может быть спокойна – это здоровые отношения и переживать не стоит.

Наоборот, маму должно насторожить, если рядом с ней ребенок тих и спокоен, а в остальное время срывается на всех окружающих подряд – на бабушке, няне, одноклассниках, учителях.

Это будет означать то, что ребенок не доверяет вам полностью, и ему приходится скрывать свои настоящие эмоции, которые накапливаются и приводят к истерикам вне дома.

В такой ситуации родители даже не сразу верят в жалобы на своего ребенка и возникает недопонимание: ведь дома он удивительно спокоен и даже не верится, что он может вести себя по-другому.

Ребенок «зеркалит» своих родных

Также важно понимать, что детям сложнее приспосабливаться к разным манерам общения – будь то справедливая мама, балующая бабушка, строгий отец и добрая няня.

Если ребенок полдня провел с бабулей, которая выполняет все желания, печет блинчики по первой просьбе и спокойно улыбается, когда пятилетний малыш на нее кричит, то перестроиться на справедливую маму к вечеру ему будет непросто, и на это понадобится время.

Для детей важно нравиться человеку, который находится рядом с ним долгое время, поэтому они обращаются к эмоциональной имитации. Суть в том, что ребенок будет вести себя так, как позволяет и ведет себя собеседник – то есть баловаться с доброй бабушкой, аккуратничать со строгим отцом.

И если вы заметили, что, к примеру, с бабушкой он спокоен, а с вами нет, то, скорее всего, у вас и бабушки разные требования к поведению ребенка. При встрече, когда вы забираете ребенка из гостей, дайте ему время успокоиться, определиться в чувствах и вспомнить, как ему комфортнее общаться с нами.

Хуже всего, если «с порога» вы начинаете критиковать смотрящего: «Я же говорила, не позволяй ему играть!», «Домашнее задание наверняка опять не выполнили!». Это возмущение остро ощущает ребенок, принимает все на свой счет, и в ответ также выдает вам негативные эмоции.

Вывод таков: провокационное поведение рядом с мамой – это своеобразный способ ребенка адаптироваться к маминым требованиям после общения с бабушкой или другим членом семьи. Именно поэтому учащаются обиды, слезы и капризы.

 Что делать родителям?

Во-первых, перестаньте винить себя.

Во-вторых, не злитесь на ребенка, в такие моменты «смены власти» ему, наоборот, требуется ваша поддержка. Если вы видите, что ребенок перевозбужден, нервничает и переживает – дайте ему время и не пытайтесь сразу успокоить его. Через какое-то время он найдет баланс и вновь почувствует себя комфортно рядом с вами.

В-третьих, очень важно не обсуждать при ребенке спорные моменты воспитания – если вы не согласны с методами бабушки или няни, обговорите это наедине.

В-четвертых, отставьте ревность в сторону. Ситуация, когда ребенок больше веселится вместе с бабушкой, чем во время прогулки с мамой, означает лишь то, что вы общаетесь по-разному. И не факт, что поведение старшего поколения действует более благотворно.

В-пятых, стоит помнить, что следует стремиться к единой системе реагирования членов семьи на поведение ребенка – тогда и в обществе мамы, и в обществе отца или бабушки у него будет одна подсознательная реакция, и ему будет проще общаться со всеми.

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/pochemu-rebenok-vedet-sebya-huzhe-s-mamoj-chem-s-drugimi

Капризы детей – вещь неприятная, но естественная, по крайней мере в наше время и в наших условиях. Дети чаще капризничают, когда они плохо себя чувствуют и когда чувствуют, что капризничать им – можно. Нередко бывает, что с мамой ребенок капризничает, а с папой – нет, потому что от папы схлопочешь, а мама только грозится.

Что делать с капризами? Понятно, что единого рецепта нет, но у опытных родителей дети действительно капризничают реже.

Глядя на капризы, думайте о будущем

Каприз капризу – рознь.

Одно дело – привычка мстить за то, что сделали не по ее, другое – проба сил, исследовательская деятельность: “насколько я могу уже делать по своему? Могу ли я где-то оказаться сильнее мамы или бабушки?” Привычка мстить – плохое приобретение с точки зрения будущего ребенка, а пробовать свои силы – нормально для растущего маленького человечка. К пробе сил можно отнестись с юмором и позитивно: “Ух ты, хочешь по своему, как взрослый!”, а вот мстительность поощрять нельзя. Глядя на капризы, думайте о будущем.

Внимание физическому самочувствию!

Плохо поспал днем, перебегался вечером, долго ждать в очереди или в дороге, слишком много новых впечатлений, просто заболел – плохое физическое самочувствие обычно создает почву для капризов. Здоровые дети капризничают реже – позаботьтесь о здоровом образе жизни вашего ребенка.

Если ваш ребенок раньше не капризничал, а сегодня его как будто подменили – обратите внимание, он не заболел? Это действительно важно. К сожалению, и здесь не все просто: более всего пекутся о физическом самочувствии детей тревожные мамаши, и как раз у тревожных мамаш чаще всего капризные дети.

В чем разгадка? О здоровье детей не нужно тревожиться – о здоровье детей нужно заботиться. Разницу почувствовали? Надо не переживать, а думать и делать все по уму.

Например, маленькие дети очень не любят, когда их одевают и раздевают: если ваш ребенок будет закален, эта процедура будет проще и реже, а жизнь ребенка и ваша – радостнее.

Свобода в обрамлении порядка

Если ребенку все нельзя, но за этим никто не следит, а папа и мама между собой делят власть и выясняют отношения, капризы будут обязательно.

Лучшая воспитательная модель для предупреждения капризов – просторный дом, мир разумных ограничений. Если вы запрещаете ребенку все на свете, тут не ребенок капризный, а вы недальновидный.

Если вы разрешаете ребенку все что угодно, он вырастет не капризным, но психопатом.

Тотальное Да тому, что в капризе разумно

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания.

Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно. Постарайтесь понять, что ребенок от вас хочет на самом деле, и поищите возможность согласиться с тем, в чем он прав.

Дайте ему то, что дать ему можно. Хочет самостоятельности – дайте ему самостоятельности, только чтобы она была ему по росту.

Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по этому поводу.

Классическое «Я сам!» Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию – злится, кричит. Это тоже не капризы.

В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то.

Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим».

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей.

В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?».

Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:

– Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один единственный способ – родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать:

– Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки – от состояния здоровья, а у дяди – от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети.

В семье, где много народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет «нельзя». Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка – это тоже послание. От вас к ребенку.

И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться.

А упорства ему не занимать.

Чем может помочь специалист?

В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием.

Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим пренатальной энцефалопатией и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД).

Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния и таких грозных осложнений, как детский церебральный паралич (ДЦП).

Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности ребенка и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.

Если причиной капризности ребенка являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия. Даже краткосрочная позитивная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

Капризный ребенок. Пример работы психолога

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы «само собой понятно» все то, что очевидно для Гали. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/chto-delat-roditelyamzpt-kogda-rebenok-kapriznichaet

Если ребенок капризничает

Еще недавно ребенок был послушным, а теперь его не узнать? Разберемся, что к чему!

Молодая мама жалуется: „У меня в последнее время такое впечатление, что сын надо мной сознательно издевается!” — она бросает выразительный взгляд на упитанного карапуза в джинсовом комбинезоне. Малыш, пыхтя и подвывая, катает по ковру пластмассовую бетономешалку.

— И в чем это конкретно выражается? — улыбаясь, интересуюсь я.

— Ну вот я ему говорю: „Димочка, идем гулять, давай одеваться!” А он мне: „Не будем одеваться!” — и в крик. Потом я его кое-как уговорила, пригрозила, одела, мы пошли. Погуляли на площадке. Все хорошо, он веселый, бегает с детьми, играет в песочнице, всем доволен. Я говорю: „Уже поздно, пойдем домой!” Мне в ответ: „Не пойду!” — и опять вопли такие, аж в ушах звенит.

Перед людьми стыдно. Притаскиваю домой, раздеваю: „Идем ручки мыть, кушать будем!” А он: „Не хочу ручки мыть, не хочу кушать!” Я уже сама устала, разозлилась: „Не хочешь — не надо! Ходи голодный!” Через пять минут является как ни в чем не бывало: „Мама, кушать хочу!” „Подожди, говорю, минутку, я уже посуду мыть начала. Сейчас закончу — будем кушать.” А он снова в крик…

— Скажите, пожалуйста, а когда это началось?

— Да вот после лета, два годика ему как раз исполнилось. До этого был прекрасный ребенок, что скажешь — то он и делает. Всегда можно было объяснить, договориться. Сам себя занимал, играл, катал машинки, как у вас в кабинете. А теперь как будто даже играть перестал — все силы на „борьбу” уходят. Купит ему муж новую машинку, он с ней повозится с полчасика и бросит.

— А что, Дима так ведет себя со всеми членами семьи?

— Когда бабушке его оставляю, так там еще хуже. Ее он и вовсе не слушается.

— А с папой?

— Муж с ним остается редко: работает много. А когда остается, говорит, что никаких проблем нет, а мы с бабушкой Димку просто избаловали.

Все в свое время

С подобной проблемой родители обращаются ко мне довольно часто.

Что же происходит с малышом? Почему он был раньше „прекрасным ребенком” и вдруг начал постоянно капризничать? Почему кроха так ведет себя только с мамой и бабушкой, а с папой он прежний? И главное — как помочь малышу и его родителям?

Давайте вернемся к самому началу, когда в семье родился ожидаемый и любимый ребенок. Первый год жизни все его потребности удовлетворяются практически немедленно. Хочет есть — его кормят. Промок — меняют пеленку.

Желает общаться — берут на ручки. Все это время младенец искренне верит, что окружающие люди — это фактически обслуживающий его персонал и единственное их желание и стремление — обслужить его как можно лучше.

Понятно, что ребенка это вполне устраивает.

Где-то в годик малыш вылезает из кроватки, учится ходить и принимается обследовать доступный ему мир. Тут же на него обрушиваются первые „нельзя!”, „не тронь!” „положи на место”. Но кроха поначалу так заворожен открывшимися перспективами, что не обращает внимания на эти ограничения: „Нельзя это — тогда возьму вон то!”, „Велят слезть отсюда — хорошо, я залезу вон туда!”

В этот период исследования окружающего мира ребенка ведет по жизни вопрос: „ЧТО это такое? Или вон то — такое завораживающее?” Про этот период родители потом вспоминают со вздохом: „Раньше малыша было легко отвлечь, уговорить, дать что-нибудь взамен. А теперь…” А теперь перед ребенком стоят другие задачи. И наступает новый этап развития его личности.

Условно это время можно назвать периодом установления границ

Начинается он тогда, когда предметный мир квартиры, игровой площадки ребенком исследован и освоен. Разумеется, и здесь все время появляются новые для малыша объекты и явления…

Обычно картина меняется в возрасте между полутора и двумя годами. К этому времени ребенок уже наслушался всяких „нельзя” и „не тронь” и прекрасно усвоил два-три безусловных запрета.

Например, „не тронь плиту!” и „не лазай на подоконник!” В детскую голову начинает закрадываться и постепенно укрепляться мысль: „В этом мире не все для меня! Есть кое-что, чего мне хочется, но никак не удается получить!” Следующий вопрос, который закономерно встает перед ребенком, безупречно логичен: „Допустим, в этом мире для меня что-то можно, а что-то нельзя. Но что конкретно разрешено, а что под запретом? Огласите, пожалуйста, весь список!”

Одновременно в поле зрения карапуза появляются новые и крайне важные для ответа на поставленный вопрос объекты исследования — это родители и семья целиком. Узнавание родителей практически всегда идет по пути исследования их реакций на нарушение запрета.

„А что будет, если я…?” — и понеслось.

— Петенька, надень тапочки!

— А вот не буду!

— Машенька, идем скорее мыть наши ручки!

— А вот не пойду!

— Славочка, нельзя брать ножик!

— А вот возьму!

Прошу родителей правильно понять происходящее: ребенок ни над кем не издевается и ничего не делает нарочно. В его мозгу в этот момент работает психобиологическая программа установления границ, общая для всех детенышей млекопитающих.

Эта программа жизненно важна для приспособления ребенка к окружающему миру. Не по-ставив границы, он не может двигаться дальше в своем развитии.

Поэтому злиться, cписывать все на „избалованность” и тем более наказывать ребенка — абсолютно неконструктивно.

Педсовет

Что же конкретно делать родителям, чьи дети начали „устанавливать границы”?

1. Соберите семейный совет и поставьте всех участников воспитательного процесса (включая отдельно живущих бабушек и младшего брата отца) в известность, что „процесс пошел”. Объясните всем заинтересованным лицам, что именно происходит с вашим ребенком.

2. На том же семейном совете нужно обсудить эти самые границы, чтобы потом не было разночтений (они вредны и сбивают малыша с толку, заставляя его тратить „на борьбу” излишне много сил.

Иногда это даже приводит к невротизации малыша).

Обязательно ли ребенок сам должен убирать игрушки в ящик? Можно ли ему самому включать воду на кухне? Можно ли выбирать в шкафу одежду для прогулки? Можно ли включать телевизор и играть папиным мобильным телефоном?

3. Сообщите ребенку спокойно и доброжелательно, где стоят границы по тому или иному вопросу, и в дальнейшем придерживайтесь этих границ, несмотря на протесты и попытки малыша их „подвинуть”, добиваясь выгод или послаблений. Фактически вы все время отвечаете на вопрос сына или дочери: „А КАК оно будет?” Для простоты прямо говорите: „Будет так-то и так-то.”

4. Помните, что ребенок еще слишком мал и подробные объяснения запретов и границ ему попросту не нужны. У него сейчас другая задача. Настанет время, и он сам вас спросит: „А ПОЧЕМУ нельзя?” И вот тогда вы обязаны будете ему объяснить.

Теперь самое время вернуться к непроясненному вопросу: а почему же Дима был послушным, находясь с папой, и капризничал с мамой и бабушкой?

Ответ очень прост: по-видимому, папа, редко оставаясь с малышом, четко и без колебаний проговаривал и показывал эти самые границы. Папа, в отличие от „более мягких” мамы и бабушки, не давал повода думать, что в его присутствии границы можно нарушить или отодвинуть. И Дима соглашался во избежание всяческих осложнений.

Так же бывает и в детском садике или яслях. Родители жалуются, что, по отзывам воспитательниц, ребенок идеально послушен, выполняет все требования. А дома это „просто террорист какой-то”. Теперь вы уже знаете, почему так случается!

Учтите, что правильных, единых для всех границ не бывает. Они сугубо индивидуальны для каждой семьи. Устанавливая такие границы, исходите из собственных представлений о разумности, безопасности, целесообразности. Ребенок пришел в мир, не зная, где и какие границы в нем существуют. Будьте терпеливы и последовательны, а кроха приспособится к любому варианту.

Катерина Мурашова, детский психолог

Источник: журнал “Мой ребенок”, декабрь 2009

Источник: http://karapuz.kz/pages_out.php?cid=339

08 02 2017      Н.Лейкина       Пока нет комментариев

В моей практике часто встречаются вопросы про детские истерики. Что делать, когда ребёнок закатывает истерики, почему девочка всё время плачет, как научить ребенка относится ко всему спокойнее? Сегодня я попытаюсь ответить всем сразу на наиболее популярные вопросы.

Как успокоить истерику, если она уже случилась?

Когда у ребенка истерика уже случилась, её можно только пережить. Уводим, чтобы успокоиться. В такие моменты у ребёнка возбуждается нервная система и нужно время для торможения. Самое важное, что вы можете сделать в этот момент — побыть с ребёнком наедине, уйти из общественных мест, просто БЫТЬ РЯДОМ.

И пробуйте проговаривать действия и чувства, ребенка и свои. Проговаривать нужно не только во время истерики, другие острые моменты, а и когда все хорошо. Это хорошая профилактика истерик. Ребёнок учится осознавать себя, чувствует вашу поддержку и понимание. Ему очень важно удовлетворение этой потребности — быть хорошим, быть понятым.

Говорить можно, например, так:

  • тебе это не понравилось;
  • тебе так понравилась машинка, что ты очень радуешься;
  • тебе понравился этот мальчик;
  • ты сейчас злишься, поэтому хмуришься или … ты дерешься.

Профилактика истерик

Бывают детки разной чувствительности.

Но если спокойный прежде ребенок вдруг стал истерить — ищите причину! Возможно, вы входите в кризис, или перестали удовлетворяться первичные потребности ребенка в защите и принятии (переезд, появление братика или сестренки, ребенка отдали в детский сад…). Важное значение играют еда и режим. Рассмотрим некоторые провоцирующие истерику моменты.

1. Еда — это важно!

Проверьте ваше меню. Часто такая легкая возбудимость связана с продуктами питания.  Иногда это реакция на зерновые, особенно, пшеницу, сладкое. Старайтесь, чтобы питание ребёнка было сбалансировано.

2. Принимаете ли вы чувства ребёнка?

Проговаривание детских чувств, о котором мы говорили выше, помогает ребенку понять себя и почувствовать, что мама его принимает таким, как он есть. Я советую вам послушать 2-й выпуск моих психологических зарисовок «про белую кошечку», если вы еще не слушали. Это как раз пример того, как истерику можно предотвратить.

ПримерВопрос: Девочка 2,6 года. Стала невыносимо капризной, хотя такой всегда была, но сейчас особенно. Очень часто плачет, горькими слезами, если в чем-то отказали. После пробуждения утром и днем по полчаса хнычет, ношу на руках, чтоб успокоилась. Как помочь ей стать спокойней, чтобы она меньше рыдала и требовала все через слезы?

Ответ: Ребенок еще учится переживать фрустрацию, не умеет он это делать.

Это те самые слёзы тщетности из теории привязанности Гордана Ньюфолда, замечательного практика, ориентированного на родителей.

В его книгах подробно описаны слезы тщетности: что это такое, как мы их выплакиваем с ребенком, и как ребенок адаптируется к тому, что не может произойти, в том числе, если ему отказали.

Здесь бы я подумала про физиологический момент, с чем связано тяжелое пробуждение утром: есть ли аллергия у ребенка, может, что-то его беспокоит, это важно знать. Например, у моего ребенка капризность у младшего была связана с нарушением пищеварения, и пока мы эту проблему  не решили, ребенок был очень капризный.

 3. Смена обстановки, утрата чувства безопасности

Дети консервативны. Они привыкают к установленному порядку и любое отклонение от него ощущают как угрозу собственной безопасности. Что это может быть? Рождается братик или сестрёнка , семья переезжает в другой город, мама выходит на работу, а ребёнка отдают в детский сад. Если мама вынуждена уйти — возле ребёнка обязательно должен оставаться значимый для него, любимый взрослый.

Рассмотрим пример.

Вопрос: Дочке два с половиной года. На улице-очень любит находиться с другими детьми, мама особо не нужна. Подскажите, пожалуйста, почему она не хочет ходить в садик? Истерика начинается при входе в группу.

Ответ:  2,5 года это еще очень мало. В этом возрасте самое важное в детском саду не сверстники, а воспитатель. Какие у нее отношения с воспитателем? Привязан ли ребенок к нему? Самое главное — наладить связь с воспитателем.

Ребенку сложно оставаться в коллективе без мамы, ему ещё нужно сопровождение взрослого. Когда мама уходит, то её заменяет воспитатель. То есть мама как бы передает дочку другому взрослому, а не в группу детей. Слёзы — это совершенно нормальная реакция в 2,5 года при входе в группу.

Чем-то ей там плохо. Она себя чувствует неуверенно, что-то не нравится.

4. Кризис 3-х лет

Кризисы — это признаки развития, перехода психики ребёнка в качественно новое состояние. Их не надо бояться, но надо быть готовым к учащению истерик или агрессии в эти периоды. И постарайтесь помочь ребёнку эти моменты пережить, окружив его пониманием.

Кризис трёх лет — это переход ребёнка к самостоятельности, возраст непослушания. Отстаивания своего Я. И он истерит или дерётся, щиплется, если отстоять себя иначе не получается.

Вопросы:

1. Дочке  3 года.  Когда она боится, переживает или просто обеспокоена (находится в новом месте, читает в книге напряженную сцену и т.д.), то постоянно щипает себя или родителей. За шею и на сгибе локтя.

В 2 года было то же самое, но потом прошло, а сейчас с новой силой. Не может сидеть спокойно, даже если просто радуется, подбегает и щипает родителей или просто пальцами проводит в семье локтя.

Очень беспокоит этот момент. 

2. Все та же дочка, очень сложно реагирует на ситуации, когда что-то идёт не по её сценарию. Раньше списывала на возраст, но прошёл уже год и адаптации не происходит. Увидела, что братик играет в ниточку, дайте мне такую же.

Увидела на площадке новую игрушку, хочу такую же. Хочет чай, если мама моментально не встала — истерика. Кидается на пол, кричит. Иногда проявляет агрессию, вталкивается, бросается игрушкой, если с ней делаться.

Не знаем, как донести социально приемлемое поведение. 

Ответ:  Хороший вопрос для такого возраста. Здесь есть два основных момента.

Во-первых, родился младший братик, когда ребенок был в кризисе. Девочке было сложно прожить благоприятно этот период, наложилась ревность. Вероятно, это повлияло на то, что адаптация затянулась на год.

Второй момент: 3 года — это еще очень мало, чтобы уметь регулировать себя. Я всех мам деток 2-3 лет предупреждаю, что до 5 лет у вас один ребенок, а после 5 лет наступает другой период. И ещё раз все изменится после кризиса 7 лет. Если у вас есть дети школьники — вы меня поймёте.

В 3 года нормально бояться новых мест, напряженных сцен в книгах, мультиках или в жизни, и переживать из-за этого. Когда ребенок щиплет себя, он помогает себе пережить напряженные ситуации.

Если это не пройдет, то я бы порекомендовала обратиться к психофизиологу или нейропсихологу, потому что нужна будет профессиональная помощь: ребенок не справился.

Нужно понимать, что у дошкольника психика только формируется и ребенок в этом возрасте переживает все через тело. Это можно увидеть, когда ребенок сначала дерется, а потом сообщает, что злится.

Чтобы перейти на на вербальный уровень, ребенку нужно время.

Я предлагаю в минуты переживания давать больше контакта: обнимать, причем довольно сильно, плотно, чтобы она чувствовала телесность, и обязательно говорить такие слова: я с тобой, мы вместе, мы это переживем. Это по первому вопросу.

Напрямую запрещать щипаться не нужно, иначе вы закрепите это поведение. Советую поработать с этим «в обход». Всегда озвучиваем чувства переживания дочки: «Ты так переживаешь сильно, так испугалась, что даже щипаешь меня (или себя)», то есть описываем действия ребенка.

И обогащаем среду развития: игра, рисование, лепка, подвижные игры и занятия, потому, что ничто так не развивает ребенка и его ощущение себя, своего я, инициативности, как игра.

Вы знаете, я очень глубоко занимаюсь игровой деятельностью и вижу как расцветает ребёнок, когда мама начинает с ним увлечённо играть, то есть говорить на его языке.

Это помогает легче пережить кризис трех лет, выйти из многих невротических состояний.

Это касается и второго вопроса. Дочка пока опирается не на себя, а на поле, которое её окружает. Как будто бы она не знает своих желаний, не понимает себя. Увидела, что братик играет с ниточкой, дайте мне такую же, увидела ложку, хочу такую же. Мама не встала, истерика. Это про двухлетку, скорее всего. Агрессия нормальна в этом возрасте. Ребёнок начинает — Мама подхватывает.

Истерики, капризы, злость ребёнка очень чувствительны для мамы. Как же иначе? Она изо всех сил хочет быть хорошей, самой лучшей, а тут…

Во-первых, важно понимать, что происходит и почему.

Вопрос: Моему сыну Олегу 2,4 г. Очень активный малыш, сорвиголова. Проблема, что часто сердится и бьет меня и папу. Говорим, что так делать нельзя, держим руку.

Я самаиногда срываюсь на ребёнка, когда уже не могу сдерживаться. У меня ощущение того, что он не понимает, что нам больно,  и его забавляет это.

В детской группе тоже может стукнуть ребенка, при этом знает, что это плохо. 

Ответ: Конечно, в этом возрасте дети дерутся, агрессируют, очень сильно сердятся и сразу бьют.

Связано это с тем, что ребенок переживает еще очень сильно все телесно, не может сказать словами, что чувствует. И у меня двое таких детей было: старший кусался, младший дрался.

Связано также и с незрелостью головного мозга, с тем, что плохо себя понимает, что не умеет переживать фрустрацию, не умеет сказать об этом.

Частая ошибка взрослых в том, что им кажется: достаточно объяснить и ребёнок исправится. Нет, этого не достаточно. Здесь нужно проговаривание ситуации, действий ребенка, чувств и собственных чувств и действий. Это очень важно для будущего. Важно отделять намерения ребенка от его действий.

Результат наступает не сразу, но такое проговаривание помогает созревать мозгу, помогает образовываться нервным связям: ребенок научается не бить, он переводит свой индекс телесности на вербализацию.

У кого есть сложности с агрессией и злостью, предлагаю пройти тренинг «Приручи дракона злости».

Во-вторых, нужно поработать со своими собственными срывами родителям, потому, что если еще и мы срываемся, то получается мы со своей взрослой позиции съезжаем в свою детскую позицию и ребенку уже ничем не можем помочь, нам бы кто помог в этой ситуации.

Если мама злится и агрессивно реагирует, то здесь надо маме поработать с этим, маме укрепиться. Я думаю еще, что мама злится, потому, что не знает, что происходит и на собственное бессилие реагирует злостью и агрессией.

Или мама очень устала и перегружена, тогда надо пересмотреть ритм жизни мамы.

Заключение

Если истерики участились и вы чувствуете, что не справляетесь, то вам можно обратиться к психологу, чтобы вас поддержали, помогли. Детский психолог предоставляет терапевтическое пространство для ребенка, чтобы помочь ему вырасти из своих истерик. Вам подойдёт, скорее всего психофизилог или нейропсихолог, для того чтобы посмотреть психологическую составляющую.

Источник: http://risuem-i-igraem.ru/rebenok-zakatyvaet-isteriki-pomozhem-mame

Поделиться:

Нет комментариев

my-medico.ru

Почему дети с мамами плохо себя ведут

Случалось ли вам сталкиваться с ситуацией, когда малыш нормально ведет себя с посторонними людьми, но стоит ему остаться наедине с мамой, его словно подменяют. Ребенок начинает капризничать, закатывать истерики и вести себя неуправляемо? Если да, то эта статья специально для вас. В ней я расскажу, почему дети с мамами плохо себя ведут с точки зрения психологов и как справиться с этой проблемой.

к оглавлению ↑

1. Причины плохого поведения с мамой

Как это ни парадоксально, но маленькие дети чаще всего ведут себя не самым лучшим образом с теми людьми, которых они больше всего любят, и на это есть, как минимум, две причины:

  • Ребенок доверяет маме больше, чем всем остальным людям, поэтому не стесняется с ней проявлять свои эмоции. В данном случае – это негативные эмоции, которые кроха подсознательно не может позволить себе выплескивать с другими членами семьи. Это совершенно нормальное явление. Значит между мамой и малышом сложились здоровые отношения.

Тогда возникает вопрос, является ли отклонением, если малыш в присутствии мамы ведет себя идеально, а с другими людьми – с бабушкой, воспитателями в детском саду устраивает истерики и капризы?

В этом случае психологи советуют насторожиться, ведь подобное поведение означает, что малыш недостаточно времени проводит с матерью, недостаточно ей доверяет, нет прочной связи, которая закладывает гармоничные отношения между матерью и ребенком.

В Европе такая ситуация не редкость, так как мамы мало времени проводят с детьми, перекладывая их воспитание на нянь.

Если малыш доверяет матери, чувствует с ней себя комфортно и свободно, у него не включается механизм, который заставляет его скрывать свои эмоции и контролировать поведение.

  • Вторая причина заключается в том, что малыш подстраивается под поведение взрослых. В чем это проявляется? В процессе взросления (примерно до шестилетнего возраста) малыши во всем копируют поведение взрослых. Именно поэтому один из главных законов воспитания гласит: не воспитывайте детей словами, воспитывайте на собственном примере.

Малыш, подобно хамелеону, неосознанно подстраивается под поведение, манеру общения, систему требований того взрослого, с которым он проводит время. Например, кроха провел целый день в детском саду или с бабушкой дома, где «объектом подстройки» выступала воспитательница или бабушка.

После того, как мама забирает ребенка из детского сада или приходит домой, он начинает капризничать и устраивать истерики. Дело в том, что малыш не успевает переключиться на мамину «частоту» с ее особенностями. Эмоциональный протест, выражающийся в плохом поведении – это способ, который помогает ему перенастроиться.

к оглавлению ↑

2. Что делать, если ребенок плохо ведет себя с мамой?

Первое, что нужно сделать – это подождать. Если поведение малыша становится неуправляемым при встрече с мамой, лучше отойти от ребенка на пару шагов и спокойно сказать, например: «Ты так сильно по мне скучал, что так разошелся?» или что-то в этом роде.

Обычно малышу хватает нескольких минут, чтобы самостоятельно выйти из такого состояния и стать спокойным и ласковым с мамой. Главное, не усиливать эту эмоциональную волну собственным чувством вины или руганью на малыша.

Здесь важно понимать, что с каждым из членов семьи: папой, бабушкой, а также с воспитателями в детском саду или с няней у малыша складываются разные модели отношений, в которых он проявляет себя совсем не так, как с мамой. И малыш имеет на это законное право. Главное, чтобы мама в этой ситуации не проявляла агрессии, ревности, излишней требовательности.

Как преодолеть кризис трехлетнего возраста читайте здесь.

Если мамины и бабушкины методы воспитания кардинально отличаются, и мама не поощряет бабушкиных методов: излишней мягкости, вседозволенности (по ее мнению), то не стоит при малыше устраивать задушевные беседы. Это может вывести ребенка из равновесия, ведь он в таком случае попадает в среду противоположных «систем координат». Малышу необходимо право на различные модели отношений с родственниками, и это совершенно нормально.

Психологи и педагоги работают над проблемами плохого поведения и пробелами в воспитании детей, которые возникают вследствие родительских ошибок. На эту тему написано множество хороших книг, главной мыслью которых является то, что основа любого воспитания – это безусловная любовь, уважение, а также желание и способность понять и услышать своего ребенка, а не навязать ему собственный опыт и свои ожидания.

kuznicaschastya.ru

10 причин, почему детские истерики — это хорошо

Детская истерика — непростая штука для родителей. Мы считаем себя хорошей мамой, когда малыш спокоен и улыбается, но ощущаем себя в беспомощности, когда ребенок кидается на пол и начинает кричать. Однако верьте или нет, но детские приступы гнева и капризы — это неотъемлемая часть их эмоционального здоровья и благосостояния, и нужно учиться воспринимать их спокойнее. Психолог и писательница Кейт Орсон в издании Parents приводит 10 аргументов в пользу того, что такие вспышки гнева у маленького ребенка — это хорошо.

Слезы содержат кортизол — гормон стресса, потому когда человек плачет, он буквально выпускает из организма стресс. Кроме того, слезы снижают кровяное давление и улучшают эмоциональное состояние — если рядом есть кто-то близкий, кто может поддержать. Вы могли заметить, что перед истерикой ребенку «все не то». Он злится, огорчается и ноет. А вот после «грозы» малыш успокаивается и пребывает в гораздо более хорошем настроении. Нужно дать ребенку пережить вспышку гнева и слезы, не прерывая процесс, чтобы он выпустил свои эмоции. «Слезы — это не боль, это процесс переживания боли», — считает доктор психологии Дебора Макнамара.

2. Слезы помогают ребенку учиться новому

Вспомню такой случай: пятилетний ребенок играл в Lego, у него что-то не получалось и он устроил скандал. После истерики малыш сел и починил свою постройку. Такое бывает очень часто: ребенок огорчен и выражает свою фрустрацию воплями и слезами, что помогает очистить рассудок и научиться чему-то новому. «Познание так же естественно для детей, как дыхание. Но когда ребенок не может сосредоточиться, это говорит о какой-то эмоциональной проблеме, которая блокирует процесс», — поясняет Пэтти Уипфлер, основательница организации Hand in Hand Parenting. Научные данные говорят о том, что чтобы ребенок успешно учился, он должен быть спокоен и счастлив, а выражение огорчения — это часть этого.

3. Ребенок лучше спит

Когда родители считают, что лучше всего истерики и вспышки недовольства игнорировать и предотвращать, у ребенка могут начаться проблемы со сном. Когда ребенок спит, в нем бурлят накопленные эмоции. Как и взрослые, дети могут просыпаться от стресса или попытки переработать что-то, что происходит в их жизни. Если позволить ребенку «дойти до конца» истерики, это улучшит его эмоциональное состояние и сон.

Зачастую малыш устраивает скандал, потому что вы ему в чем-то отказали, а это очень хорошо! «Нет» помогает ребенку ощутить границы допустимого и недопустимого поведения. Если вы умеете отказывать и говорить «нет», это значит, что вы не боитесь и не избегаете непростой эмоциональной стороны родительства.

5. Ребенок не боится показывать вам, что он чувствует

Воспринимайте истерику как комплимент! В большинстве случаев дети не используют истерику для манипуляции или получения желаемого. Ребенок принял ваш отказ и вспышкой гнева и слезами выражает свое отношение к ситуации. Вы можете твердо держаться своей позиции, но при этом сопереживать его огорчению. Расстройство из-за упавшего печенья или носков «не того цвета» — просто повод, на самом деле малыш просит любви и эмоциональной близости.

6. Истерики сближают

В это сложно поверить в момент самой вспышки, но это так — смотрите и ждите. Ваш недовольный ребенок не выглядит так, словно ценит ваше присутствие в такой момент, но это так. Не прерывайте ребенка, дайте ему пережить бурю чувств. Скажите пару утешительных слов, попробуйте обнять. Ребенок ощутит вашу безусловную любовь и потом будет чувствовать, что вы сблизились.

7. Истерики полезны для поведения ребенка в долгосрочной перспективе

Иногда эмоции ребенка выражаются в агрессии, нежелании делиться или отказе сотрудничать в вопросе чистки зубов. Это говорит о том, что ребенок пытается справиться со своими чувствами. Истерика и скандал помогает малышу выпустить чувства, которые могут мешать его естественному покладистому поведению.

8. Если истерика происходит дома, меньше вероятность того, что она случится на людях

Когда дети хотят выразить свои чувства в полном объеме, они зачастую решают это сделать дома — они понимают, что там мы больше склонны их выслушать. «Чем больше мы просим детей „держать себя в руках“ дома и на людях, тем больше напряжения в них копится», — говорит Мишель Пэйт из Hand in Hand Parenting. «Чем больше вы прислушиваетесь к огорчению своего ребенка дома, тем меньше он будет скандалить на улице», — говорит она.

9. Ребенок делает то, что большинство из нас делать разучились

Взрослея, ребенок будет плакать все меньше и меньше. Частично это говорит о зрелости и умении контролировать свои чувства, частично — об интеграции в общество, которое не очень одобряет выражение эмоций. Если взрослый злится или срывается на детях, это зачастую говорит о том, что ему тоже нужно поплакать. Взрослым, особенно мужчинам, непросто ощутить тот уровень безопасности и близости, который позволит выразить таким образом свои эмоции. Позвольте ребенку устроить утешительную истерику, пока он еще может свободно выражать свои чувства.

10. Детская истерика полезна и для вас тоже

Присутствие при детской истерике вызывает в нас важные эмоции. Возможно, когда вы были ребенком, родители не воспринимали ваши вспышки гнева и слезы с сопереживанием. Огорчение вашего ребенка может вызвать воспоминания о том, как растили вас, — причем вы можете даже не отслеживать этого. Воспитание ребенка может быть путем исцеления от своих собственных эмоциональных проблем. Каждый должен получать поддержку и возможность быть выслушанным.

После эмоционального всплеска в общении с ребенком позаботьтесь о себе: поговорите с подругой, посмейтесь — или может быть поплачьте. Для того, чтобы научиться спокойствию, нужно практиковаться — но когда у вас получится, вы станете очень хорошей мамой.

Дина Мингалиева

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

mama.ru

Почему ребенок ведет себя хуже с мамой, чем с другими? Интернет-журнал Pandaland | Читаем журналы онлайн бесплатно | Первый семейный информационный портал Казахстана

Каждая мама переживает, если оказывается в такой ситуации, когда ребенок начинает регулярно вредничать и капризничать при ней, в то время как с другими он ведет себя практически идеально. Конечно, такое поведение в первую очередь, сильно огорчает маму, и она начинает анализировать свои отношения с малышом, чтобы понять, где она допустила ошибку. Однако психологи утверждают, что все не так просто, и сказать однозначно, что в плохом поведении виноваты родители, нельзя. В нашей статье вы узнаете о том, почему больше всего «достается» именно маме, и как исправить подобную ситуацию.

Вопрос доверия

Вам знакома такая ситуация: малыш идеально вел себя в садике, поступив в первый класс, он также регулярно получает хвалебные отзывы, да и тетя с бабушкой, которые по очереди сидят с ним после школы, в восторге от этого времяпровождения. Но вечером перед мамой предстает абсолютно противоположная картина: малыш плачет и обижается из-за мелочей, вредничает, кричит, чем очень сильно расстраивает своего самого близкого человека. Что служит причиной такой резкой смены поведения? Неужели виной тому мама, которая избаловала, была недостаточно или чересчур строга, или уделяла мало времени? Вы удивитесь, узнав причину.

Такие перемены напрямую не связаны с тем, насколько строги к ребенку родители и не слишком ли они его избаловали. Конечно, это тоже влияет, но в первую очередь речь идет о доверии. Если ребенок ведет себя рядом с мамой хуже, значит, он доверяет ей больше всех, и не боится быть настоящим и показывать, что он чувствует на самом деле. Выходит, если капризы и истерики достаются именно маме, то она может быть спокойна – это здоровые отношения и переживать не стоит.

Наоборот, маму должно насторожить, если рядом с ней ребенок тих и спокоен, а в остальное время срывается на всех окружающих подряд – на бабушке, няне, одноклассниках, учителях. Это будет означать то, что ребенок не доверяет вам полностью, и ему приходится скрывать свои настоящие эмоции, которые накапливаются и приводят к истерикам вне дома. В такой ситуации родители даже не сразу верят в жалобы на своего ребенка и возникает недопонимание: ведь дома он удивительно спокоен и даже не верится, что он может вести себя по-другому.

Ребенок «зеркалит» своих родных

Также важно понимать, что детям сложнее приспосабливаться к разным манерам общения – будь то справедливая мама, балующая бабушка, строгий отец и добрая няня. Если ребенок полдня провел с бабулей, которая выполняет все желания, печет блинчики по первой просьбе и спокойно улыбается, когда пятилетний малыш на нее кричит, то перестроиться на справедливую маму к вечеру ему будет непросто, и на это понадобится время.

Для детей важно нравиться человеку, который находится рядом с ним долгое время, поэтому они обращаются к эмоциональной имитации. Суть в том, что ребенок будет вести себя так, как позволяет и ведет себя собеседник – то есть баловаться с доброй бабушкой, аккуратничать со строгим отцом. И если вы заметили, что, к примеру, с бабушкой он спокоен, а с вами нет, то, скорее всего, у вас и бабушки разные требования к поведению ребенка. При встрече, когда вы забираете ребенка из гостей, дайте ему время успокоиться, определиться в чувствах и вспомнить, как ему комфортнее общаться с нами. Хуже всего, если «с порога» вы начинаете критиковать смотрящего: «Я же говорила, не позволяй ему играть!», «Домашнее задание наверняка опять не выполнили!». Это возмущение остро ощущает ребенок, принимает все на свой счет, и в ответ также выдает вам негативные эмоции. Вывод таков: провокационное поведение рядом с мамой – это своеобразный способ ребенка адаптироваться к маминым требованиям после общения с бабушкой или другим членом семьи. Именно поэтому учащаются обиды, слезы и капризы.

 Что делать родителям?

Во-первых, перестаньте винить себя.

Во-вторых, не злитесь на ребенка, в такие моменты «смены власти» ему, наоборот, требуется ваша поддержка. Если вы видите, что ребенок перевозбужден, нервничает и переживает – дайте ему время и не пытайтесь сразу успокоить его. Через какое-то время он найдет баланс и вновь почувствует себя комфортно рядом с вами.

В-третьих, очень важно не обсуждать при ребенке спорные моменты воспитания – если вы не согласны с методами бабушки или няни, обговорите это наедине.

В-четвертых, отставьте ревность в сторону. Ситуация, когда ребенок больше веселится вместе с бабушкой, чем во время прогулки с мамой, означает лишь то, что вы общаетесь по-разному. И не факт, что поведение старшего поколения действует более благотворно.

В-пятых, стоит помнить, что следует стремиться к единой системе реагирования членов семьи на поведение ребенка – тогда и в обществе мамы, и в обществе отца или бабушки у него будет одна подсознательная реакция, и ему будет проще общаться со всеми.

pandaland.kz

Ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг: что делать

Безусловно, каждой маме приятно ощущать себя самым важным человеком для своего малыша. Но радость быстро исчезает, когда ребенок начинает ходить за вами хвостиком. Согласитесь, если держать его постоянно на руках (статья о том, как отучить ребенка от рук), то совершенно не остается времени на домашнюю работу и отдых. Приходится буквально бегать по дому, стараясь убраться и приготовить ужин, пока кроха спит. Что следует предпринять, если ребенок не отпускает вас ни на секунду?

Почему так происходит?

Казалось бы, мамочка уже много раз уходила и возвращалась. Пора привыкнуть и уяснить, что в кратковременной разлуке нет ничего страшного, но все равно – крики и громкий рев. Причины такого поведения определить непросто, но, установив их, вы сможете исправить ситуацию.

В первые годы жизни кроха активно изучает мир, кажущийся ему огромным, неизведанным и порой пугающим. Новые знания он получает под присмотром любимой мамочки, которая находится постоянно рядом: и днем, и ночью. Неудивительно, что лишь вместе с ней малыш начинает чувствовать себя в полной безопасности, а если она исчезает, появляется беспокойство.

Детские слезы не всегда вызваны капризами, дурным настроением и желанием побыть с матерью. Просто дети до двух лет выражают все переживания и неудобства плачем. Внимательно приглядитесь, может, ребенок простыл, у него режутся зубки или болит живот. Читаем также: как понять причины плача детей

Малыш начинает бояться, что мама не вернется из магазина, если родители применяют угрозу в качестве воспитательных методов: «Не перестанешь щипаться и кусаться – уйду от тебя!» Услышав эту фразу несколько раз, он думает, что его бросают из-за плохого поведения.

Так как связь между ребенком и матерью крепка, малыш чувствует ее тревогу даже на расстоянии и сам становится беспокойным. Пусть он не понимает причину вашего стресса (скандал в семье, финансовые неурядицы), но твердо уверен – ему нужно быть с вами.

Кажется, вы целый день проводите с крохой, не выходите из детской, а он все равно дергает за руку и постоянно напоминаете о себе. Это происходит потому, что вы рядом, но не вместе: общаетесь в соцсетях, болтаете с подругой по телефону или смотрите бесконечные сериалы. Чтобы обратить на себя внимание, ребенок начинает капризничать.

«Мамина» дочка. Ребенок очень привязан к маме

Преодолеваем излишнюю привязанность

Итак, с возможными источниками нежелания детей отпускать маму мы разобрались. Как помочь себе и малышу?

  1. Самое главное – запаситесь терпением. Если у вас не получается ребенка отвлечь, займитесь домашней работой вместе. Учитесь комментировать и показывать все, что делаете на кухне (конечно, соблюдая технику безопасности) или в гостиной. Через несколько лет ваш ребенок станет настоящим помощником.
  2. Обычные прятки – полезное занятие для развития у маленьких детей самостоятельности, способности оставаться одному и ждать вас. Спрячьтесь поблизости от ребенка, пусть он находит маму и радуется. А еще он поймет, что ничего ужасного не случилось, пока вас не было.
  3. Старайтесь почаще оставлять ребенка с родственниками: отцом, бабушкой или дедушкой. Чем больше дети контактируют с другими взрослыми, тем им проще отпускать своих мам.
  4. Обнимайте, целуйте, ласкайте малыша, играйте в его любимые игры. Отложите в сторону телефон и ноутбук, а когда ребенок получит необходимую порцию вашего внимания, ему не будет нужно добиваться его «запрещенными» способами.
  5. Выберите момент, когда кроха занят игрой и объясните, что ненадолго выйдете из комнаты. К примеру: «Дима, мне нужно приготовить чашку чая, я скоро вернусь». Скоро малыш привыкнет, что вы держите обещание и возвращаетесь, а значит, можно попробовать выходить из дома.
  6. Никогда не уходите на улицу тайком, даже если вам необходимо отлучиться на пару минуток. Представьте себе состояние крохи, когда он обнаружит, что вы пропали. Он станет искать вас, рыдать в голос, а когда вы возвратитесь, не отойдет ни на шаг.
  7. Не забывайте, что ребенок остро реагирует на все родительские чувства и ваша печаль перед разлукой может его испугать. Уходите и возвращайтесь с улыбкой на лице. Это облегчит разрешение данной проблемы.

Моему 2,4 тоже плачет, когда ухожу…я ему все время объясняю куда я и зачем, например — мне надо в магазин, я приду через 10 минут и принесу тебе сок, и спокойно ухожу, вроде понимает чето, он бежит к окну и машет мне по дороге, прихожу — говорю, ну что плакал? он говорит — да, пакал….

Приучайте малышку постепенно к Вашему отсутствию. Причем, постарайтесь именно не ускользать незаметно, а уходить, помахав ей при этом рукой, можно и поцеловать в щечку (если не вцепится мертвой хваткой). Затем сразу же уходите, без разговоров, прямо на её глазах….Можете даже уйти без особого повода: просто постоять у подъезда 10-15 мин. и возвращайтесь обратно. Постепенно интервалы отсутствия нужно увеличивать. Но всегда Вы должны соблюдать ритуал прощания: помахали рукой «пока-пока, я скоро приду» и уходите, не оглядываясь. Когда Вы уходите, то с дочкой, конечно, кто-то должен остаться. Она, безусловно, будет сильно плакать, может даже биться в истерике. Ничего. Не обращайте внимания. Пусть тот, кто с ней остается, объяснит, что мама скоро придет. А через 10 минут. глядишь, и Вы снова дома! ))) У ребенка должен сложиться в голове стереотип: мама уходит, но она всегда возвращается. Ребенок будет плакать после Ваших уходов несколько дней. а может быть и недельки 2-3 проплачет, похнычет. А потом перестанет. Этот процесс привыкания к отсутствию мамы очень тяжелый и нелегко дается как маме, так и ребенку. Но пройти этот путь нужно, ведь ребенок не сможет быть постоянно с мамой (и наоборот). Начните приучать уже сегодня и вот увидите — все у Вас получится! Удачи!

Здравствуйте! Это возрастная особенность такая, норма поведения. Ребенку начинает казаться, что мама ушла навсегда и не вернется, отсюда такой безудержный плач. Есть еще мнение, что малыш сам боится уползти и потеряться. Я не хочу вас пугать, но страх потрери мамы так называемый, проходит у всех детей в разном возрасте. У моей дочки только к двум годам закончилось это. У кого-то раньше. Главное продолжать объяснять что мама вернется, мама рядом, все хорошо, всяко успокаивать.

***

Для того, чтобы ребенок перестал ходить за Вами по пятам, плакать, чуть только Вы вышли из машины или из дома, необходимо установить с ним надежную привязанность, необходимо, чтобы ребенок успокоился, перестал бояться потерять маму. А для этого в первую очередь необходимо убрать из жизни ребенка разделение везде, где это только возможно.

В каких случаях ребенок может чувствовать разделение?

Раздельный сон с рождения Раннее переселение в свою комнату Страх «приучить к ручкам» Частые разлуки Мамина отстраненность, задумчивость, «витание в облаках» (физически рядом с ребенком, но в мыслях — далеко) Нежелание разговаривать, игнорирование Тайм-ауты (в комнату, в угол) Физические наказания Обида на ребенка, мама «дуется» Манипулирование любовью Запреты плакать Запрет быть собой, непринятие Ребенок начинает ходить в садик Рождение брата/сестры Ребенок потерялся и испугался Страх смерти родителей Угрозы расставания («мама уйдет без тебя», «ну и оставайся тут один») Угрозы отдать кому-то, если будет плохо себя вести Проведенное лето у бабушки Развод родителей Чрезмерная строгость родителей, авторитарность

Это, конечно, не полный список. Посмотрите, проанализируйте. Постарайтесь исключить то, что возможно: например, перестать использовать разделяющую дисциплину при воспитании, если вы ее используете. Здорово, что ребенок с рождения спит с Вами, но это, конечно, не панацея. Хотя это очень помогает восполнить контакт, которого не хватало в течение дня. Особенно, если перед сном вы проводите время вместе, болтаете, читаете или что-то другое, но главное — чтобы это приносило вам обеим положительные эмоции.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Не сравнивайте разных деток, каждый из них – отдельная личность с неповторимым характером. Но они обладают общей чертой: одинаково нуждаются в родительской ласке и заботе, только одни меньше, а другие больше. Не огорчайтесь, если сейчас малыш излишне к вам привязан и не отпускает от себя. Скоро он подрастет, станет самостоятельнее, и у вас, наконец, появится свободное время.

Видео: Ребенок не отпускает маму ни на шаг: что делать?

Марина Романенко – психолог, создатель «Академии Профессионального Родительства», бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, рассказывает, почему дети не отпускают маму ни на шаг и как научить ребенка оставаться одному!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Как себя вести с “ребенком-хвостиком”? “Совет детского психолога”

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет.

razvitie-krohi.ru

Почему ребенок капризничает только при маме

С этой ситуацией я хороша знакома. Часто создается впечатление, что дочь меняется, едва я закрою за собой дверь, а она остается с кем-то другим – папой, бабушкой или дедушкой.

Честно говоря, иногда мне обидно, что дочь позволяет себе такое поведение только со мной. Особенно сложно было, когда ей было 3-4 года – период всяческих кризисов и скачков в развитии ребенка.

У нас в семье муж – такой себе добрый полицейский. Он проводит с дочерью меньше времени, чем я, и в эти моменты старается выложиться максимально – подарки, игрушки, мультфильмы и прочие детские прихоти.

Конечно, если сравнивать, то со мной скучнее, ведь нужно есть самый обычный суп, убирать за собой игрушки и делать уроки. Из этой ситуации нам помогли выйти разговоры и объяснения.

Главное, не делать из папы чудовище, а постоянно напоминать, что оба родителя любят ребенка одинаково, и выражают свою любовь разными способами. Что тот же суп – это желание сделать ребенка сытым и здоровым, а учеба – это не мука, а интересный и нужный процесс.

К тому же все подарки мы стремимся делать вместе. Даже если игрушку покупает муж, мы дарим ее от нас обоих, не разделяясь при этом на маму и папу.

У нас ситуация, которая встречается реже – бабушка довольно строгая и ответственная. Дочь прекрасно знает, что с бабушкой разговор короткий и на капризы реакции не будет.

Она у нас женщина очень строгая, даже слишком строгая. Часто бывает, что после детсада дочку не узнать – она всячески стремится выплеснуть накопившуюся энергию и наконец-то вести себя вопреки всем запретам.

Здесь единственный вариант – переждать. Обычно мы после детсада идем на прогулку, где дочь наконец-то может и по заборам полазить, и набегаться вволю.

Скорее всего, само наличие капризов зависит от воспитания изначально. Если у мамы много запретов, неустойчивое эмоциональное состояние и чрезмерная строгость, то именно в этом и есть причина детского бунта против системы.

Я считаю себя достаточно лояльной мамой и стараюсь пресекать капризы в самом начале. Мне кажется, что если ребенок увидит, что от капризов есть эффект, то он будет и дальше продолжать использовать их как способ достижения цели.

Здесь важно изначально определиться. Например, дочь хочет надеть платье, а не брюки. Сразу же я думаю о том, можно ли согласиться с ней или нет и озвучиваю свое решение, которое не подлежит изменению. Несколько таких ситуаций и дочка знает, что если я не сказала «да» сразу, то его не будет и потом.

Я часто говорю дочери, как я люблю ее. Мамина любовь должна быть для детей постоянной и нерушимой величиной, которая не зависит ни от чего, ни от каких факторов, ни от какого поведения. Я могу сказать, что мне не нравится поведение, но я люблю ее несмотря на него.

Одно время муж даже думал, что я слишком преувеличиваю, когда я рассказываю о том, как прошел наш день. Еще бы, ведь после его прихода ребенок становился шелковым. И причина здесь именно в неправильном воспитании с моей стороны, это я понимаю уже сейчас.

Я пересмотрела свое поведение, убрала больше половины запретов, начала лаконично озвучивать свои просьбы, добавила побольше похвалы и словесного выражения своих чувств.

Также я всякий раз обращала внимание дочери на то, что делаю я. Не просто сижу за компьютером, а работаю, не просто трачу деньги с магазине, а покупаю и несу продукты, из которых потом, опять же, готовлю я. Если ребенок видит, понимает и ценит мамин труд, то и отношение к ней будет соответствующее.

А отличается ли поведение вашего ребенка в присутствии разных людей?

2015-04-30 09:28:49 0

Я мало запрещаю, но все равно со мной дочка в разы капризнее, чем с папой. Я это объясняю себе немного иначе. Во-первых, на ком, как не на самом близком человеке, ребенку отрабатывать навык общения, манипуляций, реакций и пр. Во-вторых, папа не понимает, что ребёнку надо. Это я уже по тону нытья могу вычислить, что малышня хочет. То есть от папы толку мало. И не присекаю истерики. Ну хочет, пусть поплачет. А я подожду, чего уж там.

2015-04-28 17:13:55 0

наверное, хоть приглашай этих детей к себе пожить)

2015-04-28 17:04:07 0

стремится казаться взрослее, наверное ))

Комментировать
  • Дети и родители (1991)
  • Развитие ребенка (2141)
  • Детское меню (2726)
  • Воспитание детей (765)
  • Здоровье женщины (757)
  • Что можно сделать из муки (2963)
  • Другие супы (459)
  • Отношения (8059)
  • Мать и дитя (550)
  • Мамы, которых я не понимаю
  • Нужно ли быть с ребенком строгой?
  • Родительская гиперопека
  • Дети и родители (1991)
  • Мужчина и женщина (2161)
  • Истории любви (27)
  • Типы мужчин (87)
  • Взаимоотношения в семье (304)
  • Отношения (8059)
  • Дети и родители (1991)
  • Психология мужчины и женщины (294)
  • Психология женщины (20)

Главный редактор: Ирина Зарубина Электронная почта: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. Телефон редакции: +7 (495) 241-19-59

Адрес: Москва, Серебряническая набережная, 29

Материалы: http://alimero.ru/blog/doshkolniki/pochemu-rebenok-kapriznichaet-tolko-pri-mame.24600.html

razvitielife.ru


Смотрите также