Приколы про кашу


Анекдоты про кашу

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кашу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил, а она у тебя была?!


Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!


Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.



Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.


Больной просит врача:
— Переведите меня в другое отделение.
— В чем дело?
— В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.


Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо…
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи…
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу…
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.


— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей…


Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварили кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.


— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.


Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

50 грязных шуток, которые ты захочешь скрыть от глаз

50 грязных шуток, которые ты захочешь закрыть глаза - Веселые шутки для взрослых

Посмейтесь над лучшими (или, скорее, худшими) остротами, которые только может придумать человечество.

В мире есть два типа людей.Тем, кто любит пошлые шутки, и тем, кто врет.

Да ладно, ты можешь это признать. Не все шутки должны быть семейными и иметь рейтинг G. Некоторые из самых красиво продуманных, искренне смеющихся взрослых грязных шуток настолько отвратительны, что вы почувствуете себя немного странно, даже поделившись ими с согласным взрослым в баре после полуночи. Но поделиться ими мы должны, потому что в повторении непристойных шуток есть что-то, что заставляет нас чувствовать себя живее. Такой же прилив адреналина вы получаете от катания на американских горках.Вы кричите от ужаса, хотя знаете, что находитесь в полной безопасности. То же самое и с , действительно, с отличными пошлыми шутками. Вы говорите эти непристойные, непристойные, слишком откровенные вещи, но это оформлено как шутка, поэтому в этом есть ощущение нереальности. Вы имеете в виду все эти мерзости примерно так же, как крик, когда американские горки делают свой первый шаг.

Вот 50 грязных анекдотов, настолько противных и вульгарных, что они могут заставить вас спрятаться под столом в смущении.

Грязные анекдоты для взрослых

Лучшая жизнь
    1. В чем разница между карманником и подглядыванием? Один выхватывает часы.Другой наблюдает за твоей хваткой.
    2. Вы слышали о бухгалтере, страдающем запором? Он не мог составить бюджет, поэтому ему приходилось работать с бумагой и карандашом.
    3. Как вы называете учителя информационных технологий, который трогает своих учеников? PDF-файл!
    4. Почему сперма переходила дорогу? Потому что сегодня утром я надела не тот носок.
    5. В кабинете врача сидит парень. Входит врач и говорит: «У меня плохие новости. Боюсь, вам придется прекратить мастурбировать.«Я не понимаю, док», - говорит пациент. «Почему?» «Потому что, - говорит доктор. - Я пытаюсь вас обследовать».
    6. Что общего у близорукого гинеколога и щенка? Мокрый нос.
    7. Как заставить свою девушку кричать во время секса? Позвони и расскажи ей об этом.
    8. В кабинет дантиста зашла пожилая женщина, сняла с себя всю одежду и раздвинула ноги. Дантист сказал: «Я думаю, вы ошиблись комнатой». «На прошлой неделе вы вставили зубы моему мужу», - ответила она.«Теперь вы должны удалить их».
    9. Почему русалка носит ракушки? Потому что она переросла свои B-shell!
    10. Когда можно избить гнома? Когда он стоит рядом с вашей девушкой и говорит ей, что ее волосы приятно пахнут.
    11. Почему Dr. Pepper входит в бутылку? Потому что его жена умерла!
    12. В чем разница между голодным и возбужденным? Куда вы воткнете огурец.
    13. Что вы называете дешевым обрезанием? Грабеж!
    14. Что вы делаете, когда ваша кошка мертва? Вместо этого поиграйте с киской соседа.
    15. Почему нет беременной куклы Барби? Кен пришел в другой коробке.
    16. Чем жизнь похожа на туалетную бумагу? Вы либо в ударе, либо получаете дерьмо от кого-то.
    17. Что идет твердым и сухим, а выходит мягким и влажным? Жвачка!
    18. Как проходит процесс подачи заявки на работу в Hooters? Они просто дают вам бюстгальтер и говорят: «Вот, заполните это».
    19. Что может быть хуже, чем проснуться на вечеринке и обнаружить нарисованный на лице пенис? Узнав, что это было отслежено.
    20. Какие три самых коротких слова в английском языке? Это внутри?
    21. В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами? Один добрый год.Другой - отличный год.
    22. Как зовут отца Моби Дика? Папа Бонер.
    23. Чем женщина пугает гинеколога? Став чревовещателем.
    24. Как вы называете того, кто отказывается пердеть на публике? Частный репетитор!
    25. Как вы называете стадо мастурбирующих коров? Поглаживание говядины!
    26. В чем разница между вашим пенисом и бонусным чеком? Кто-то всегда готов взорвать ваш бонус.
    27. Что прокаженный сказал секс-работнику? Держите кончик.
    28. Что вы называете лесбийской версией петушиного блока? Бобровая плотина!
    29. Что общего у пениса и кубика Рубика? Чем больше вы играете с ним, тем сложнее становится.
    30. В чем разница между оральным и ректальным термометром? Вкус!
    31. Что такое длинное, зеленое и пахнет беконом? Пальцы лягушки Кермита!
    32. Почему диарея передается по наследству? Это заложено в ваших генах!
    33. Что говорит вывеска на неработающем борделе? Отвали.Мы закрыты.
    34. Семья ехала за мусоровозом, когда вылетел дилдо и ударился о лобовое стекло. Смущенная и желая пощадить невинность своего маленького сына, мать оборачивается и говорит: «Не волнуйся, дорогой. Это было просто насекомое». «Вау», - отвечает мальчик. «Я удивлен, что он может оторваться от земли с таким петухом!»
    35. Мужчина идет к секс-работнику за 10 долларов и заключает контракт с крабами. Когда он возвращается, чтобы жаловаться, секс-работник смеется и говорит: «Что вы ожидаете за десять долларов? Lobster
    36. Пингвин отвозит свою машину в магазин, и механик говорит, что ему понадобится около часа, чтобы ее проверить.Пока он ждет, пингвин идет в магазин мороженого и заказывает большое мороженое, чтобы скоротать время. Пингвин не самый аккуратный едок, и в итоге он оказывается весь в растопленном мороженом. Когда он возвращается в магазин, механик бросает на него один взгляд и говорит: «Похоже, вы взорвали печать». «Нет, - настаивает пингвин, - это просто мороженое».
    37. Что одна отвисшая грудь говорит другой отвисшей груди? Если мы не получим поддержки, люди подумают, что мы чокнутые.
    38. В чем разница между вашим парнем и презервативом? Презервативы эволюционировали: они больше не такие толстые и нечувствительные.
    39. Дамы, это удивительно, как вы это делаете, когда из соска выходит напиток, вы знали об этом? Ребята, мы не можем. Потому что, если бы мы могли, мы бы все время сквирнули друг на друга. ( Кредит: Дэйв Аттелл .)
    40. Что вы получаете, когда звенете шариками Санты? Белое Рождество!
    41. В чем разница между точкой G и мячом для гольфа? Парень действительно будет искать мяч для гольфа!
    42. Почему для оплодотворения одной яйцеклетки требуется 100 миллионов сперматозоидов? Потому что они не остановятся, чтобы спросить дорогу.
    43. Что одна задница сказала другой? Вместе мы сможем остановить это дерьмо.
    44. Мужчина и женщина начали заниматься сексом посреди темного леса. Примерно через 15 минут мужчина наконец встает и говорит: «Черт возьми, как бы мне хотелось фонарика!» Женщина говорит: «Я тоже, ты последние десять минут ела траву!»
    45. Как можно смутить археолога? Дайте ему использованный тампон и спросите, из какого он периода!
    46. Что говорит администратор банка спермы, когда клиенты уходят? Спасибо, что пришли!
    47. Что получится, если скрестить член с картошкой? Диктатор!
    48. Как вы назовете улыбающегося римского солдата с прядью волос между передними зубами? Рад-он-съел-ее.
    49. Чем секс похож на игру в бридж? Если у вас отличная рука, вам не нужен партнер.
    50. Что длинное, твердое и полное спермы? Подводная лодка!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

анекдотов о еде | Фабрика смеха

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: «Папа, а сколько там сисек?» Отец удивленно отвечает: «Ну, сынок, женщина проходит три фазы. В 20 лет грудь женщины похожа на дыню, круглую и упругую. В ее 30-40 лет они как груши, все еще милые, немного висящие. После 50 они как лук ». «Лук?» - спрашивает сын. "Да. Вы видите их, и они заставляют вас плакать.Это привело его жену и дочь в ярость. Дочь спрашивает: «Мама, а сколько бывают разных форм?» Мать улыбается и говорит: «Ну, дорогой, мужчина тоже проходит три фазы. В свои 20 лет его вилли похож на дуб, могучий и твердый. В свои 30-40 лет он как береза, гибкий, но надежный. После 50 это похоже на новогоднюю елку ». "Новогодняя елка?" - спрашивает дочь. «Да, мертвые с корнем вверх, а шары просто для украшения».

.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
  11. Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если они перелетели бухту, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
  19. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
  16. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как назвать человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
  15. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Сложно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, омлет или омлет? Неважно. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
  25. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые все равно заставят смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Твиттер.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой пароль у компьютера Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего, это несносно.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

образовательных анекдотов - Студенческие анекдоты - Чистые анекдоты

Наслаждайтесь этими красивыми, действительно забавными образовательными анекдотами! Не забудьте посмотреть и эти действительно смешные в комментариях 😀


Учитель физики: «Исаак Ньютон сидел под деревом, когда ему на голову упало яблоко, и он обнаружил гравитацию. Разве это не чудесно? "

Студент: «Да, сэр, если бы он сидел в классе и смотрел книги, как мы, он бы ничего не открыл».

😀 😛

Два заводских рабочих разговаривают:

Женщина: «Я могу заставить начальника дать мне выходной.
Мужчина: «И как бы вы это сделали?»
Женщина: «Подожди и посмотри». Затем она свешивается вверх ногами с потолка.

Входит босс: «Что ты делаешь?»
Женщина: «Я лампочка».
Босс: «Ты так много работал, что сошел с ума. Думаю, тебе нужно взять выходной ».

Мужчина начинает следовать за ней, и начальник говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже пойду домой. Я не могу работать в темноте ».

😛 😛

Человек разговаривает с Богом:

Человек: «Боже, сколько длится миллион лет?»
Бог: «Для меня это около минуты.
Мужчина: «Боже, сколько стоит миллион долларов?»
Бог: «Для меня это копейки».
Мужчина: «Боже, можно мне пенни?»
Бог: «Подожди минутку».

Маленькая девочка пришла из школы домой и сказала матери: «Мамочка, сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала».

Мать воскликнула: «Но это ужасно! Я собираюсь поговорить с вашим учителем об этом ... кстати, что вы не сделали? "

Маленькая девочка ответила: «Моя домашняя работа.”

😀 😛

Студенты выстроились в очередь на обед в кафетерии. Во главе стола стояла большая куча яблок. Монахиня сделала запись и написала на подносе с яблоками: «Возьми только ОДИН. Бог наблюдает ».

Двигаясь дальше по очереди за обедом, на другом конце стола была большая стопка шоколадного печенья. Ребенок написал записку: «Бери все, что хочешь. Бог наблюдает за яблоками ».

😛 😛

Учитель: «Почему ты опоздал, Джозеф?»
Джозеф: «Из-за знака на дороге.
Учитель: «Какое отношение имеет знак к твоему опозданию?»
Джозеф: «Знак гласил:« Впереди школа, иди медленно! »»

Учитель класса по естествознанию читал лекцию по чтению карт.

Объяснив широту, долготу, градусы и минуты, учитель спросил: «Предположим, я попросил вас встретиться со мной на обед в 23 градусах 4 минуты северной широты и 45 градусов 15 минут восточной долготы…?»

После сбивчивой тишины послышался голос: «Думаю, ты бы ел один.»

😛 😛

« Разве директор не манекен! » - сказал мальчик девушке.
«Ну, ты знаешь, кто я?» - спросила девушка.
"Нет." - ответил мальчик.
«Я дочь директора». - сказала девушка.
«А ты знаешь, кто я?» - спросил мальчик.
"Нет." - она ​​ответила.
«Слава богу!» - сказал мальчик с облегчением.

😀

Учитель спросил Джорджа: «Как ты можешь доказать, что Земля круглая?»
Джордж ответил: «Не могу. Кроме того, я никогда не говорил, что это так.

Учитель: «Вот математическая задача.Если ваш отец зарабатывал 300 долларов в неделю, а половину отдавал вашей матери, что у него должно быть? »
Студент: «Сердечный приступ».

😛

Учитель: «Это эссе о вашей собаке, слово в слово, такое же, как и у вашего брата».
Студент: Да, сэр, это та же собака ».

😀

Учитель: «Если бы у вас был один доллар, и вы попросили бы у отца другой, сколько долларов у вас было бы?»
Винсент: «Один доллар».
Учитель: «Ты не знаешь арифметики».
Винсент: «Вы не знаете моего отца.

Сильвия: «Папа, ты умеешь писать в темноте?»
Папа: «Думаю, да. Что вы хотите, чтобы я написал? »
Сильвия: «Ваше имя в табеле успеваемости».

😛

Мать: «Почему вы получили такую ​​низкую оценку за этот тест?»
Младший: «Из-за отсутствия».
Мать: «Вы имеете в виду, что отсутствовали в день проверки?»
Младший: «Нет, но ребенок, который сидит рядом со мной, был».

😀

Учитель: «Джон, почему ты делаешь математическое умножение на полу?»
Джон: «Вы сказали мне делать это без использования таблиц.

Учитель: «Винни, назови одну важную вещь, которая есть у нас сегодня, которой не было десять лет назад».
Винни: «Я».

😛

Учитель: «Джордж Вашингтон не только срубил отцовскую вишню, но и признал это. А теперь, Луи, ты знаешь, почему отец не наказал его?

Луи: «Потому что у Джорджа все еще был топор в руке».

😀.

Смотрите также